Это просто Вьюи блог

Все хорошо. К обеду почти попустило. Уже меньше себя ненавижу. Но мне нужно, чтоб ты меня обнял. Я соскучилась. Было бы приятно услышать то же. Но я ничего больше не буду вытягивать. Я была неправа, когда с таким давлением требовала чего-то.

Утро.
Я ничего уже не знаю.
Больно чувствовать, что с тобой не хотят разговаривать. Что куда-то девалась та забота, что сейчас все решает настроение, что я не на первом месте, что не до меня сейчас.
Глаза опухшие и простыла за ночь. В квартире опять холодно. Да и не только в квартире.

Я не могу в таком состоянии ехать на пары, но дома оставаться тоже не вариант..будет только хуже.
Я не знаю, что мне делать и с кем поговорить. Никому ничего не надо.

Просто какое-то отчаяние и руки опускаются.

Я эмоционально истощена. До утра пройдет. Вот сейчас таблетки подействуют, я усну и буду видеть хорошие сны. А завтра..ну уже сегодня, проснусь и каким-то чудом перестану приносить боль.

Как же больно…нет. Страшно. Нет..странно! чувствовать себя одной, когда ты, казалось бы, не должна себя такой чувствовать.

Мне страшно. Сейчас я боюсь себя. Сейчас я ненавижу себя.
Скулю как собака, глаза не успевают высохнуть между приливами.

Я не помню, когда в последний раз у меня была такая истерика. Чтоб до хрипа в легких. Не могу вспомнить. Давно. А ведь повода, как такового и нет же.

Мне хочется простого понимания, утешающих поцелуев в лоб и мокаччино. А у меня есть только блог, скисшее молоко в холодильнике и номер, который уже поздно и совестно набирать.

Прости меня за меня.

У меня постоянно включен режим ожидания, режим надежды.
У меня постоянное чувство, что что-то не так.

Я всегда только усложняю все этими расспросами и разговорами..ну вот я так привыкла.
А ты привык по-другому. Так бывает.
Но все будет хорошо.

Я вот сейчас свернусь калачиком, еще немного попереживаю… а завтра все, ну ладно не все, но что-то да будет по-другому. А до завтра остался всего один час.



"Ведь все зависит от тебя самого, от того, как ты сам ко всему относишься"
(Эрих Мария Ремарк)

Осознание того, что день прожит не зря - бесценно.

Сегодня была хорошая суббота. Несмотря на мелкие неприятности. Хороших моментов было больше.
Так что я, ужасно уставшая, но вроде как счастливая, налепила в 21 вечера вареников и с чувством удовлетворение позволю себе разлечься на диване, наесться и попытаться лечь спать пораньше.

- я так заметила, что плохие мысли..да и вообще мысли, не лезут в голову, когда я уставшая.
- может тебе нужно чаще быть уставшей?



а это просто так.

— из-за чего ты плачешь? не клеиться с людьми?
- с собой
- напиши все проблемы на листке и..
- и засунуть кому-то в…?
- нет нет нет! хотя..

а ведь так хочется быть идеальной для тебя.
мечты

Мне необходимо какое-то хобби.
Из всех возможных вариантов выбор падает либо на английский, либо на готовку.
И, если честно, мне кажется, что с готовки будет больше проку.

А еще необходимо не забывать, что все у меня хорошо.
Не идеально. Но хорошо.

Мне говорят, что я хороший человек. Мне говорят, что я хороший друг.

И я стараюсь быть хорошей девушкой.
И раз меня еще терпят, то, возможно, мои попытки не безуспешны. (Подтверждение этого мне бы еще хотелось услышать. Может дослужу еще и это признание не будет высосано из пальца) Ну не суть.

___
Отвлеклась сварить кофе и забыла к чему я вела…

В общем.
Нужны подтверждения того, что я хорошая девушка. А то сомнения берут меня и терзает совесть.

Так как на счет того, чтоб любить такой, какая есть?
Как на счет "и в горе и в радости"?
Как на счет "несмотря ни на что"?
Все в силе?
У меня да.

Очень сложно перестать быть собой.
А мне столько всего хочется изменить.

Такой вот у меня характер, темперамент и все прочее, что определяет меня как индивидуальность..и очень, очень нелегко перестать быть собой, перестать быть такой, какой я родилась и воспиталась. Слишком много косяков было допущено. (Передаю привет родителям)

Привыкла я обо всем говорить, накручивать сама себя, за все переживать, все взвешивать, воспринимать все ближе, чем полагалось бы…не было никогда у меня пофигизма, который порой так необходим, не умела я никогда забивать на то, что моего внимания не стоит.

Сложно перепрыгнуть с головы на ноги, когда тебе 20.
Сложно перестать реагировать на какие-то вещи так, как я привыкла.
Сложно перестать лениться..а я 20 лет только это и делала.
Имею в виду сложно, если делать это одной.
И самостоятельности, кстати, тоже не хватает.

У меня взрывается голова от постоянных мыслей. Я не умею отступать и расслабляться.
Вот в такие моменты и появляются мысли "а когда же начнется жизнь"?
Да вот же она, блин.



П.С. А ночью мне снились мертвые коты.
Хорошего дня.

Мне очень важно говорить о своих чувствах, проблемах, мечтах, переживаниях, надеждах именно с тобой.
С тобой.

И важно получать обратную связь.

" - Я своих детей буду бить. Потому что это мои дети и воспитывать я их буду как мне надо"

Сказала с улыбкой на лице сегодня моя одногруппница, несмотря на то, что диплом психолога уже почти в кармане. И я, боюсь, она не шутит.
Короче деньги на ветер, вырванные годы и жизнь боль.

Зато есть шанс, что ее психотравмированные дети, после такой-то мамаши, станут моими же клиентами.

Как тебе удается сохранять спокойствие, не зацикливаться на каких-то неприятностях… Я так еще не могу. Сложно переключать внимание.