sergeismirn0ff

Как я провел Конец Света.

Можно на минуту представить, что завтра Конец света. Как бы я его провел…

Радио, телевидение, интернет заполоняет ужас. Выключи весь этот жалкий сумбур, я бы успокоил всех своих родных, поблагодарил их, сказал "люблю". Это не самое подходящее время для исправлений неисправимого, это время для сожаления. Сожаления о том, что не дочитал книгу, которую хотел, не досмотрел фильм, чай не допил, не досказал. Это время "не до…" Я бы сказал сотое "прости". Я бы сказал второе "люблю". Я бы все сделал иначе. Это время "я бы…". Отчаяние, сожаление, страх. Вся жизнь состоит из исправлений, оставленных на понедельник. Конец Света. Толчок в спину. Мне до ужаса странно это писать, но, скажи мне, что завтра Конец Света, я улыбнусь, я сделаю все правильно.

Царапина от макушки до пят. Болевой шок снят. Рана гниет. Алкоголь, пьяные случки. Вычищать все. Улыбаться, гнить, все хорошо, все отлично.

бросая людей - бросай.

А вы хоть раз общались с зимним морем?
Ему ведь одиноко, как и вам.
Залито до краев соленым горем,
Соскучилось по любящим рукам.

Над морем каждый раз летают чайки…
Всегда летают, только не зимой.
С людьми гуляют до весны зазнайки,
А море ждет их и зовет домой.

А летом море счастливо бывает?
Быть может волнами с людьми играет смело?
Но нет. От общества людей оно сбегает,
И, кажется, от смеха оробело.

А осень, как и море – одиночка.
Над морем тучи, тучи льют дожди.
И не было ни одного разочка,
Чтоб кто-то сказал морю: «Подожди!

Я здесь, я рядом. Слышишь? Я с тобою.
Не плачь. Смотри, ведь ты не одиноко.
Я буду подпевать холодному прибою.
Душою станешь ты немыслимо глубоко.»

День Рождения - бомба.

Утро началось с приятной смс с поздравлением. Неохотно встав, собравшись, я пошел в школу. Как оказалось позже, на улице было около -25. Переступив порог школы, начались поздравления и надирание ушей. Уроки прошли быстро, и я, с не совсем праздничным настроением, пошел домой. Дома меня ждала младшая сестра и подготовка к приходу гостей. Через некоторое время с работы приехала мама, и мы вместе начали основательно готовить всяческие салаты и закуски. Потом приехала старшая сестра со своей однокурсницей. Поздравления, обжимания.

Вечером вся наша большая семья была в сборе за большим праздничным столом. Поздравления, пожелания. Все как и у всех. Поужинав, выпив чаю с тортом, семейство начало расползаться по своим домам, а я начал готовиться к приходу друзей. Вот все готово, друзья на месте, все идет по плану. А гости все приходили. Подруги сестры поздравляли как могли, те же обжимания, поцелуйчики.

Ближе к ночи, изрядно выпив, друзья начали дурачиться. Алкоголь явно не шел нам на пользу, но нас уже было не остановить. Вооружившись в баре спиртным, мы пошли в клуб. Там то и произошли все смешные моменты.

Бесконечные поздравления, танцы, музыка. Все было отлично. У меня. Чего не могу сказать о друге, который набедокурил в клубе. Слабенький, бедолага. Отжигали мы не по-детски. Ну и конечно медляки. Это все алкоголь.

Дотанцевавшись до 2х ночи, клуб закрыли, и мы тем же составом + однокурсница пошли домой. Дома ребята совсем стали дурными и стали вытворять неординарные вещи. Успокоив всех, друзья стали расходиться. Двое осталось у меня. Ну, а я… Черт. Вытворял вещь, которую написать тут было бы неимоверно глупо. Скажу только то, что на утро мне было чуть стыдновато. И после этого что-то во мне поменялось. Не знаю.

Вообщем, День Рождения мне ооочень понравился. Хоть голова до сих пор болит. Прекрасный день. Я ни чуть не разочаровался.

Я поздравляю меня с днем рождения. За такое короткое время я стал для меня самым близким человеком. В самые тяжелые моменты у меня был я. У меня есть я. Я люблю меня. С днем рождения меня.

то, что не делает нас сильнее, - убивает.

Вчера мы всей семьей, за исключением старшей сестры, украшали зал и наряжали елку. Почему-то именно в этот год я обратил на это внимание.

Сегодня день рождения у бабушки, и даже если я не говорю ей это, то я все равно ее люблю.

День положительный.

12.12.12.12:12. Всеобщая мания загадывать желания. Конечно, все это полнейшие глупости, но чтоб особо не выделяться, я все же пошел на поводу у общества, загадав свое огромное желаниеще, иначе его не назавешь.

Возможно, я лукавлю, говоря, что в это я не верю. Возможно, какая-то малая часть меня все же верит в это. Или попросту хочет этого. Желание есть, а веры нет. Влюбом случае, желание это так и останется желанием. Это и есть отсутствие веры.

Пестрые лица сливаются в густую палитру цветов. Эти пестрые краски рисуют мрачный серый фон самой жизни.

Лампочка светит тускней. Голос стал тускней. И глаза теперь не карие, а коричневые.

Спать 2 часа в сутки вместо положенных 8 - больно. Голова наливается свинцом, вестибулярный аппарат подыхает, а во рту привкус металла. И даже когда хочется есть - есть не хочется. Учителя говорят, стал тише. И шутки гостей, которые так веселили каждый раз - пролетают мимо ушей. Силы есть - пока есть эта вещь.

И что-то не отнять даже у меня.

Мысли о Боге.

Верит или не верит - дело личное. От себя могу сказать, что я нейтрален. Я крещен, и мне кажется, что я помню весь процесс крещения, но крестик я не ношу несколько лет. 5 или 6.

Мой дед - полный атеист, и мне раз из разу приходится выслушивать как он отвергает веру в Бога, ругается и так далее и так далее.

Моя мама - верующая. Я думаю, она глубоко верующая, так как старается соблюдать все посты, по особым дням ходить в церковь.

А я - нейтрален. Но я думаю, что перед отходом в мир иной мы все станем верующими.

А кто сказал, что любить это забавно, сука!
Вот если не выдержу этот день, то пиздец.
Завтра будет совсем другой рассудок
Рассказывать, как я химически борол стресс.

Мысли о далеком прошлом.

Я с некой насмешкой вспоминаю себя - двухлетней давности. И, если вспоминать то время, я могу сказать лишь то, что та пора была лучшей в моей жизни, жаль, мне никто не сказал об этом. Хотя, я и сам все понимал, и жалеть о том далеком прошлом - никогда не жалел и, надеюсь, жалеть не буду.

Первый день в школе, как и предполагалось, был паршивым. Я, наверное, уже привык к тому, что подавляющее большинство времени я провожу в компании с самим собой, и, возможно поэтому, школьная атмосфера меня выворачивает. Все эти кучки маленьких обезьянок, кричащих что есть силы, бессмысленная болтовня учителей о том, какие мы - говно, весь этот непривычный шум - выводит из себя, и только музыка помогает заглушить эти голоса. Сегодня родилась глупая идея найти выручай - комнату. Закрыться от этих смердящих голосов и снова остаться с лучшей компанией самому себе - с собой. Я не знаю, как я буду учиться дальше, надеюсь, что я привыкну, по-другому нельзя. Сегодня принял еще одну вещь - все тщетно и бренно. Мы умрем. Ебаная меланхолия.