Это просто Вьюи блог

папа,
у тебя отличная дочь.
я уверена ты бы гордился мной,
жаль, что ты не со мной.

знаешь, сложно расти без отца. я бы все отдала, чтобы этого не случилось. повернуть бы все назад.

я бы всегда звала его папулечкой. всегда бы обнимала и целовала. всегда бы скучала по нему. всегда бы носила его фото с собой.

но, нет. у меня от него ничего нет. даже воспоминаний нет. и имени нет от него. только одна едиственная игрушка, которую он не успел мне подарить. и мамины рассказы.

знаешь, говорят, что мальчикам необходим отец, что мальчикам важнее мужское воспитание. какая же это, черт возьми, глупость. девочкам невозможно сложно расти без папы. из них вырастают слепые котята, чересчур близко воспринимающие жизненные трудности. лишенные образа идеального мужчины, в поисках ориентира они набивают шишки, ломают кости, сгорают внутри.

знаешь, л юбовь – это легенда .

ты придумываешь себе историю, веришь в неё с самого начала и живешь ею.

пока жизнь не разнесет её в клочья, оставив тебе лишь разбитое сердце и сломанные кости.

знаешь, не то чтобы я не люблю/не хочу Новый год. вовсе нет. просто мне как-то все равно на него. нет ни предпраздничного настроения, ни желания выбирать подарки. я не хочу задумываться где и как я проведу этот праздник. меня раздражает отвечать на самый популярный вопрос об этом.
и вообще, я бы с удовольствием закуталась бы в одеяло, включила бы интереснейший фильмец, обняла бы Бусинку, и, именно так, с чашкой ароматного вареного кофе встретила бы этот Новый год.
знаешь, вообще-то я надеюсь на конец света. ;)

мне сегодня совсем не хочется отвечать на чьи-то звонки,
то ли от тоски, то ли от проклятой лени.
мне сегодня не хватает чьей-то родной руки.

и хочется, чтоб кто-то обнимал мои колени.

знаешь, меня нервирует такое поведение.

почему люди считают, что имеют право что-то запрещать? кто они такие?
я ведь сама в состоянии оценить и решить, что мне необходимо, а что - нет/ что я могу сделать, а что - нет/ с кем общаться, а с кем - нет.

знаешь, что меня расстраивает больше всего? как можно думать такое . разве Он не понимает, что "у меня есть голова на плечах". не собираюсь я как-то по-особенному общаться с другими парнями, когда у меня есть Он. я, чёрт возьми, " не такая ". меня воспитали по-другому.

такие "запреты" меня угнетают.

и знаешь, что самое противное? я навсегда запомню, что Он такого мнения обо мне.

знаешь, эта история жизни, которая тронула до глубины. история девушки.

совсем недавно она закончила университет и еще толком не нашла "приличную" работу /всем нужны готовые специалисты со стажем/. она жила в Китае. пол года - год.

совсем недавно, чуть больше полугода назад у нее умерла мама. там, в Китае. она уже была в России. ты хоть представляешь, что такое потерять самого родного человека, когда тебе об этом сообщают по телефону? ужасно. все переживали вместе с ней.

у нее остался лишь парень и младший брат. и все.

7 месяцев назад она забеременела. это было счастье. она мечтала о ребеночке.

все было замечательно. сперва. не долго.

вскоре живот перестал рости. ей говорили всякие глупости в больнице. она нервничала. давление повышалось. пришлось срочно рожать. недошенного. кесарево. малышка весила около килограмма. чуть меньше.

ужасно. вновь переживания. около недели малышка лежала в кувезе. а она места себе не находила.

а знаешь, что случилось вчера? ей позвонили и сказали, что малышку не спасли.

опять по телефону.

знаешь, что расстраивает меня больше всего? я ничем не могу ей помочь.

дай Бог ей сил справиться с этим.

приветствую тебя sanday с:

знаешь, некоторые говорят, что спортсмены лишены всех радостей жизни. глупые. это не так.

спортсмены очень счастливые люди. они намного счастливее, чем представляется.

знаешь, ты никогда не поймешь, если не занимаешься, почему я хожу на эти тренировки не смотря на то, что болею/плохо себя чувствую/ужасная погода за окном/утро воскресенья. не поймешь, если ты не занимешься, какой восторг можно испытывать от усталости. от того, что чувствуешь каждую мышцу. ведь все это значит лишь одно - ты отработала. отработала тренировку. и значит скоро будет результат.

ты не поймешь, если не занимаешься, всю радость побед и горечь поражений. не поймешь, если не занимаешься, что я чувствую во время соревнований. как колотится сердце.

ты не поймешь, если не занимаешься, какого это проводить каникулы на сборах. лето - на сборах. ты не поймешь, как можно тренироваться по 4 раза в день, когда все отдыхают.

ты не поймешь, если не занимаешься, какой восторг можно испытывать от гордости за команду. от улыбки тренера. от его похвалы.

и знаешь, ты никогда не поймешь, если ты не занимаешься, насколько счасливыми людьми являются спортсмены.

знаешь, мне кажется насколько взрослой я не стану я все равно буду скучать по родителям. всегда.

уже давно выросла. уже давно живу одна.

но каждый раз после телефонного разговора с мамой на глазах слезы. каждый чертов раз.

именно поэтому она редко мне звонит. она знает. она чувствует меня.

каждую чертову неделю я хочу бросить здесь все и уехать домой. домой к маме.

нет, когда я всю неделю занята делами все хорошо, я не скучаю.

но стоит лишь услышать ее голос. и все. все воспоминания всплывают. сердце как будто бьется быстрее. и вновь "глаза на мокром месте".

четыре чертовых года.

_____________________

знаешь, если у тебя сейчас есть возможность видеть родителей - иди и обними их. крепко. и поцелуй. ты ведь ими запредельно дорожишь.

знаешь, а ведь Он даже и представить не может, что я пережила. уже пережила. эта дурацкая история. история моей жизни о которой, я надеюсь, Он не узнает.

я все чаще ее вспоминаю просто потому, что Он меня обижает. обижает своими словами. а я не могу Ему ответить. не могу об этом рассказать.

когда-то я была счастлива с другим человеком.

знаешь как это было? чудесно. первый месяц. потом начались небольшие проблемы. не в отношениях. в самом человеке.

все началось с банального недоговаривания. а я даже и представить себе не могла. не думала, что столкнусь с этим в своей жизни. никогда не думала.

я уехала. а проблемы росли. они росли словно снежный ком. полностью поглотили человека. а я ничего не знала. и не подозревала. просто никогда не думала, что это может случиться со мной.

прошел год. мы стали жить вдвоем.

знаешь, а ведь это великое искусство прятать такие проблемы. я узнала и все окончательно поняла спустя пол года совместного проживания. пол года человек скрывал находясь бок о бок.

человек имел зависимость. зависимость не только от алкоголя. хотя, теперь я думаю, что алкоголь был просто прикрытием. зависимость была страшнее. человек начинал, продолжал и заканчивал день одним и тем же. каждый день. употреблял. употреблял наркотики.

а знаешь, что самое страшное ?

нет, не то, что я не догадалась.

нет, не то, что я была верной человеку не смотря ни на что.

я не смогла помочь. не смогла "отучить".

я просто сбежала. я просто старалась спасти себя.

а человек остался со своими проблемами.

остался погибать.

я до сих пор чувствую вину. прошло больше года. я всегда буду ее чувствовать.

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.

знаешь, целоваться вышло из моды. уже никто не целуется по подъездам/в лифтах/на улице/в кафе. это уже довольно странно видеть. вот переспать - да. запросто. нормально. а целоваться никак нельзя. нигде. современные люди уже не так чувственны. все зависимы лишь, извини, от интимных связей. хотя, что может быть интимнее вашего поцелуя ?

youthmove добро пожаловать: З

Любовь столь безнадежно мертва, что теперь принято говорить: «Как-то странно я себя чувствую», чтобы не дай Бог не вырвалось «я тебя люблю».

знаешь, это истинная правда. не дай Бог скажу. не дай Бог. никогда не скажу, пока не стану уверенна, что это так. хотя, как можно быть на сто процентов уверенной в этом. что такое эта ваша "любовь" ? не знаю. не испытывала никогда. чем больше читаю, тем больше в этом убеждаюсь.

знаешь, а ведь в наше время стало нормальным не уступать место в маршрутке пожилым людям. нормально не открывать дверь перед девушкой. нормально пройти мимо человека, которому нужна помощь. нормально пить алкоголь в 14 лет. нормально признаваться в любви после недели встреч. нормально встречаться с кем-то из-за денег. нормально заниматься сексом за подарки. нормально делать аборт в 16 лет. нормально врать родителям. нормально закрывать глаза на проблемы. нормально забывать друзей.

и знаешь, это не радует и не огорчает. "окей" в любом случае.