Это просто Вьюи блог

знаешь, как же меня раздражают эти эгоистичные натуры. ты даже не представляешь.

как можно считать себя лучше всех? - это же глупо. так не бывает.

конечно, каждый из нас немного эгоистичен. это понятно. но в жизни случается множество ситуаций, когда нужно засунуть свой эгоизм/гордость куда-нибудь по-дальше.

больше всего меня удивляет, когда "устраивают сцены" с пустого места.

никогда не нужно думать, что вокруг все не правы, что тебя недооценили. задумайся из-за чего так произошло. разберись в себе, для начала.

знешь, я люблю такие вечера.

на улице холодно. на столе лишь ноут и кружка кофе.

без макияжа. с кулей на голове. в пижаме.

внутри меня лишь любимая музыка. мысли, их бесчисленное множество. и воспоминания, которые вызывают улыбку на лице.

so sweet.

знаешь, мне кажется мы все постепенно забываем кто такие друзья. да, да. каждый считает, что у него есть друзья. превеликое множество. ну конечно же. наивные.

кто для тебя друг? много ли их у тебя? и вообще может ли их быть много?

знаешь, как по мне, то в современном мире есть несколько типов "друзей". моя неполная классификация:

— "друг по переписке/соц.сетям и т.п." - человек, с которым вы много переписываетесь абсолютно обо всем, но редко видетесь/вообще не видетесь. хотя, вам это и не особо нужно - вам хватает переписки.

— "друг-одногруппник" - самый многочисленный вид "друзей". это всего лишь человек, который учится с вами 9 месяцев в году. вам в принципе приятно с ним общаться. но, когда наступает лето вы не общаетесь и не вспоминаете друг о друге.

— "друг-самый близкий одногруппник" - схож с "другом-одногруппником", но чуть ближе вам. он больше о вас знает, вы ему больше доверяете, иногда проводите свободное время вместе. вы даже созваниеваетесь/списываетесь летом.

— "бывший самый близкий друг" - человек, с которым когда-то вы были неразлей вода. но, теперь все закончилось, прошло, осталось где-то позади.

— "лучший и единственный друг" - это он, тот самый человек, которого вы должны, просто обязаны(!), ценить. он будет с вами всегда. даже, если вы не живете в одном дворе/городе/стране, именно этот человек будет с вами. он -ваша опора, поддержка.

___________________________________________________________________

ну как, много у тебя друзей?

знаешь, а сегодня стала на еще одну капельку счастливее.

сегодня я получила самое трогательное признание. признание, которого ждала. признание, которое очень хотела услышать /и, честно говоря, хочу услышать лично/.

признание от Него. признание в любви.

ты даже представить не можешь, что я испытала, когда прочла Его message. головокружение, особый прилив сил. и "те самые бабочки", они словно резко взорвались в моем животе. улыбка не сходила с моего лица до самого дома.

спасибо Ему. за эмоции. за чувства.

черт меня побери, кажется, я влюблена.

влюблена в Его глазища.

в Его шикарные кисти.

в Его икры.

в Его нос.

в Него.

приветствую тебя victoriafomenko с:

мне становится страшно, когда ты

молчишь,

будто сказано было последнее слово.

и мне нужно хоть чем-то нарушить

тишь

и мне нужно твой голос услышать снова.

знаешь, а ведь мне действительно становится страшно, когда наш разговор заканчивается. "неужели это все?" - немой вопрос внутри. мне всегда мало. мало разговоров. мало тебя.

знаешь, сегодня так много людей, которые вечно недовольны своей внешностью. они все время стремятся в себе что-то исправить. где-то убрать "лишнее", где-то добавить "недостающее", что-то нарисовать, а что-то, наоборот, удалить. мы стали словно листы А4 с рисунком на каждом. хотя, некоторые считают себя картинами Пикассо.

знаешь, эти образы, навязанные нам соцсетями, интернетом в целом, телевидением, журналами, они ведь задумывались как уникальные образы. таких не должно было появляться все больше и больше с каждым днем. они поэтому то и оказались там. /на экране телевизора, в журналах/

меня пугают эти нежные юные создания лет 14, которые, насмотревшись всего этого, пытаются изуродовать себя. да, да, именно так, другое слово здесь не подойдет.

хотя, знаешь, я ведь сама тоже листаю журналы, смотрю телевизор, зарегистрирована в соцсетях. я ведь тоже восхищаюсь этими образами, и вечно думаю, что не "идеальна".

неужели мы настолько подвластны этому влиянию?..

знаешь, сколько же все-таки развелось меркантильных людишек. да, да, именно людишек. они думают, что много понимают. глупые. они думают, что деньги - это власть. деньги решают. они думают, что за все платят деньгами. насколько же глупые.

за все важное платят кусочками души.

приветствую тебя iriis. you're the 1st! ;)

хочешь узнать о Нем? действительно хочешь?

мы познакомились случайно, это все Он. Он такой. я сперва даже и не поняла.

просто общались, да и то в основном ВК, иногда встречались в универе, но редко. был только один день, когда мы виделись каждую неделю. всего один день в неделю. да мне и не хотелось больше - у меня был мальчик, свой родной мальчик. Он это знал, но почему-то не отпускал меня, а наоборот, я привязывалась к Нему все больше. Он стал для меня близким, самым близким в этом городе.

прошло много времени. расставшись со своим мальчиком, я все больше времени проводила в Его компании. мы светились словно лампочки. эти прогулки, походы в mcdonalds, кино, sms навсегда останутся в моей памяти.

знаешь, я никогда не забуду как я смотрела на Его руки, когда Он держал мячик. у Него прекрасные руки. тогда я очень хотела, чтобы Он прикоснулся ко мне своими чудесными пальцами.

а потом я стала отдаляться от Него. не объяснив Ему ничего я стала просто меньше проводить с Ним времени.

теперь-то я понимаю, что тогда произошло. знаешь, просто лампочки перегорели. такое бывает. если вовремя не превратиться из друзей в любовников.

потом была вторая попытка. искорка света лампочки все еще давала надежду, что все будет. и не зря. у нас были три самых ярких дня. мне казалось, что этим светом мы сможем осветить весь город. так мне запомнился казахстан. мы не отходили друг от друга ни на шаг. Он был всегда рядом. Он был как будто бы моим. моим единственным и родным.

но(!), лампочки вновь потухли. потухли из-за ревности, обиды, грубых фраз, да это уже и не важно из-за чего. все вновь закончилось.

когда пришло лето мы разъехались. я часто впоминала Его. Его руки. Он даже снился мне пару раз. тогда я подумала, что скучаю по Нему.

недавно, встретив Его вновь после долгого лета, мне показалось, что моя лампочка вновь заискрилась. а я ведь даже не представляю что Он теперь обо мне думает.

неужели будет третья попытка?..