Венок из васильков.

А в это время моему блогу уже два месяца. Да, это очень мало, но, когда я его заводила, я думала, что не пробуду тут и недели, учитывая мою любовь к постоянности. Напишите мнения, буду благодарна. ссылка.

Я не люблю разговаривать, мне всегда кажется, что мой собственный голос искажает значение слов, они звучат не так, как нужно, они не правильные. Может быть, в этом причина, из-за которой я в окружение людей теряю себя, становлюсь абсолютно другой. Иногда мне хочется, чтобы кто-то послушал мои мысли и понял меня. Я не умею дарить собственным мыслям эту странную оболочку из звуков, как бы это глупо не было, но я не умею.

Зашла в группу своего класса в вк, и знаете, если раньше я просто недолюбливала некоторых одноклассников, то теперь они мне просто омерзительны, и я действительно не хочу с ними общаться. Первая запись на стене о смерти учителя, а дальше комментарии, о том, что они такие бедные теперь не смогут семестр исправить, но это еще ладно. Но комментарии вида "ура, контрольной не будет" - это вообще как? Нет слова, которое смогло бы выразить степень моей неприязни к людям, с которыми мне приходится учиться в одном классе.

Товарищ подполковник, вы мне очень нравились, как учитель, пусть земля вам будет пухом.

А ведь приятно, чертовски приятно.

Как же я хочу вязанный свитер с длинными рукавами и высоким горлом, чтобы можно было спрятаться в нем и создать эту иллюзию теплоты. Хочу черные штаны, да потеплее, самые обыкновенные, без всех этих нелепых украшение, которые даже никто не замечает. Хочу шапку-ушанку, нет, не такую, какие были у наших дедушек, а ту, которая была у меня в детстве, теплая, с шариком на верхушке. Одеть бы все это и выйти на улицу, чтобы мороз пробирал до косточек и заставлял дрожать зубы, чтобы почувствовать себя живой, действительно живой, а не просто человеком, который зря тратит время на безнадежные посты.

А знаете, в чем ирония? В том, что вещи, которые всегда ассоциировались у меня с теплотой, все равно слишком холодны, если ты одинок.

Все пишут, что завтра долгожданный конец света, но я знаю, что это не правда. Ведь завтра абсолютно другой день, завтра будет первый утренник моего братика, и он будет там рассказывать стих. А вы и дальше бойтесь, пугайтесь, переосмысливайте все свои поступки, а утром 22.12.12 радуйтесь, что выжили.

Снежан, про твой блог я узнала уже после тебя, так как у меня вьюи плюс, я увидела, что ко мне заходила the-ramones, я помню, что ты хотела поменять название на что-то подобное, вот и перешла по ссылке. Если ты про цитату Франка, то она не твоя, я нашла на каком-то сайте, когда искала что бы почитать. Хочешь верь, хочешь нет, но это правда. Я не против, чтобы ты читала мой блог. Но в прошлый раз, еще когда у нас были совершенно другие блоги, Диана чуть ли не цитировала мой блог, я просто не хочу повторения, я хочу писать то, что действительно думаю, а не следить за каждым словом. Поэтому я не против, чтобы ты читала, следила, просто делай это так, чтобы больше никто не знал об этом блоге, пожалуйста.

P.S. я в чьем-то блогролле?

Снежана, хватит заходить в мой блог, пожалуйста.

А на улице все так же снежно и холодно. Перчатки так и не были найдены, поэтому руки уже давно перестали чувствовать холод. Говорить я стала еще меньше, так как глупая привычка грызть губы на морозе, отобрала у меня эту способность. Одноклассник открыл мне удивительно лекарство от простуды.

Я: Видимо, я окончательно заболела.

О.: Ну так одень куртку.

Я: Зачем?

О.: Не знаю, но должно помочь.

P.S. пост ни о чем, просто нелепый повод появится в ленте.

Ой ти, дівчино, з горіха зерня,
Чом твоє серденько — колюче терня?
Чом твої устонька — тиха молитва,
А твоє слово остре, як бритва?
Чом твої очі сяють тим чаром,
Що то запалює серце пожаром?
Ох, тії очі темніші ночі,
Хто в них задивиться, й сонця не хоче!
І чом твій усміх — для мене скрута,
Серце бентежить, як буря люта?
Ой ти, дівчино, ясная зоре!
Ти мої радощі, ти моє горе!
Тебе видаючи, любити мушу.
Тебе кохаючи, загублю душу.

І.Франко

"Когда ты есть ничто, пустое место, остается только дать волю фантазии.Ты стараешься хоть чем-нибудь заполнить пустоту."

В который раз перечитывала одну из любимых книг и наткнулась на эту цитату, прочитала ее несколько раз, дальше читать уже не могла. А правда, что если я очередная пустышка, у которой там, внутри, абсолютная пустота, и из-за этого я так много думаю, пытаясь заполнить себя до краев, но каждый раз кто-то разрушает все мои фантазии. Я похожа на маленького ребенка, который строит огромные башни из кубиков, но одно неловкое движение, и они рушатся, приходится начинать сначала. Может быть, не реальность такая серая и скучная, а я не приспособлена к ней.

Я люблю писать в блог, я получаю от этого какое-то дикое наслаждение. Мне нравится погружаться в самую глубь себя и выискивать слова, которые так давно хотели быть произнесенными. Когда я пишу, я прячусь от окружающего мира. Видимо, поэтому я не описываю свой день. Зачем мне писать то, что я и так знаю? Каждый раз начиная пост, я отправляюсь в некое путешествие, и никогда не знаю куда оно меня заведет.Слова сами возникают в моей голове. Мой блог- это королевство моего внутреннего я, того самого, которое я так усердно прячу от окружающих.

Birdy - White Winter Hymnal.

— Мне не хватает теплоты, — Она сказала дочке. Дочь удивилась: — Мерзнешь ты И в летние денечки? — Ты не поймешь, еще мала, — Вздохнула мать устало. А дочь кричит: — Я поняла! — И тащит одеяло. Агния Барто

Первый раз снег пошел неделю назад, он падал огромными хлопьями, но через полтора часа его уже не было. Это было похоже на пробник, ну знаете, эти бесплатные штучки, которые дают в магазинах.

Ну а сегодня у нас пошел настоящий снег, видимо, наконец подошла очередь моего города за снегом, та самая очередь, которую я придумала в своей голове. Все радовались, кричали, бегали, а я просто шла, пытаясь разглядеть каждую снежинку, которая пролетала перед моим лицом.А возле меня шел одноклассник, что-то рассказывал, смеялся, наверно, я слишком увлеклась снежинками, они слишком разные, чтобы иметь только одно название, но я придумала им имена, так интересней.

Ах да, я настолько замкнулась в себе, что не могу признаться самой себе, поэтому думаю о тех снежинках, которые летали вокруг. Мне пора к психиатру.