Simba`s Pride

coffee :

День 01 - Твоя любимая песня.

День 02 - Твой любимый фильм.

День 03 - Твоя любимая телепередача.

День 04 - Твоя любимая книга.

День 05 - Твоя любимая цитата.

День 06 - То, что щекочет твое воображение.

День 07 - Фотография, что делает тебя счастливым.

День 08 - Фотография, что делает тебя злым/грустным.

День 09 - Фотография, сделанная тобой.

День 10 - Твоя фотография, сделанная более 10 лет назад.

День 11 - Фотография, которая получилась случайно.

День 12 - То, что щекочет твое воображение.

День 13 - Фантастическая книга.

День 14 - Документальная книга.

День 15 - A fanfic.

День 16 - Песня, что заставляет тебя плакать.

День 17 - Произведение исскуства (картина, скульптура т.п.)

День 18 - То, что щекочет твое воображение.

День 19 - Твои таланты.

День 20 - Твои хобби.

День 21 - Рецепт.

День 22 - Сайт.

День 23 - Видео с YouTube.

День 24 - То, что щекочет твое воображение.

День 25 - Твой день, в деталях.

День 26 - Твоя неделя, в деталях.

День 27 - Этот месяц, в деталях.

День 28 - Этот год, в деталях.

День 29 - Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней.

День 30 - То, что щекочет твое воображение.

Наверное, все видели эту штуку на Tumblr.

Так, что мешает сделать это на Viewy? - Правильно, ничего.

Надеюсь, это будет интересно.

Профилей много, а никто ничего друг о друге не знает. Давайте это исправлять?

Каждый день (на протяжении 30) я буду делать пост по теме, соответственно.

Предлагаю, каждому сделать это. Как идея?

И еще, насчет 15-го дня, fanfic - это что-то вроде автороского произведения, книги блаблабла. Тоесть, не писателя, а любого человека, даже хоть ваше собственное.

Это все. Ну что, начнем? :)

кем я только не была. зайчонок, солнышко, моя девочка. блять. теперь я просто ах эта сука.

ночной бред. и единственное, чего хочеться - повернуть время вспять. на неделю назад. а лучше, на две. даже не вериться, что там была нужна, было хорошо и не больно. а сейчас: жарко у ноутбука, который подогревает твою бледную кожу. и зачем ты сидишь, ведь его всё равно нет. беспомощность и отчаяние. и всем похуй. и они правы - какого чорты они должны за тебя переживать? они посылают тебя - я думаю это правильно. хотя я бы не послала. а впрочем, не важно. и ты сидишь и не понимаешь: как так, его больше нет? в твоей жизни. он - лайн. две тире четыре. Пишешь, хочешь, чтобы понял…но контакт выдает привычное: вы не можете отправлять самому любимому человеку на свете вашу душевную хуйню с нежными переживаниями. блюваните. забудьте. только найдите в себе силы жить и улыбаться, он ведь так этого хотел.

lovedream :

да мы ж совсем разные, тебе с ней лучше будет, иди к ней.

я уезжаю в Питер на недельку))) ррр

20.04. День первый. Выхожу из больницы…наконец я давно сделала то что хотела. Самочувствие - ноль, но терпимо. Чувствуеться героизм и духовный рост…привести свои мысли в порядок. Останавливаюсь возле ближайшего ларька с сигаретами и долго выбираю какие бы купить. Задумавшись, простояла у киоска минут десять. Переобдумала…купмла шоколадку. Шла довольная, под ободряющий аккомПанемент орешков. 25.04 Радостно. Разговаривала с Максимом…звонил, спрашивал как я…ничего осообенного, а приятно. Не надо ждать…и не стоит тешиться надеждой…как молитву твержу я. Дома свежевыжитый сок на подоконнике…пересадила жутко красивые фиалки. Красные. Задумалась о цветах…красный страсть…переобдумала и решила что если буду с Максом то красный не катит. кинула, обрвдовав местных бомжей, место пустует…посажу новые. Когда нибудь. 28.04 Счастлива только потому что живу, а не существую. Не спешу, прожовываю жизнь, наслаждаясь каждым новым глаточком…увлеклась фен шуем и села на диету. Пытаюсь питаться энергеей солнца…не получаеться, Максим принес вчера вино и фрукты…я опьенела. Когда проснулась, его уже не было. Ну и ладно…думаю…живем один раз, и как говорись в каком то любмом фильме моей Машки, этого мужчину я сменю вместе с бельем. Поменяла чорные простыни на нежно ванильные…задумалась о моем недавнем поступке. Я все сделала правильно. Пока думала, белье помялось, ругала про себя максима, который оставил одну…хотя…сама виновата. 05.05 О все…пульс зашкаливает, я на гтани, депрессия растет подобно смерчи в Техасе. Тоска и одиночество. Впустила в свое сердце противного жучка который ест и ест…изнутри пожирая…вспоминаеться тупая реклама <Киреешек> - замори червячка. Нервно так хихкаю…опять шоколад…набитый транспорт и моя депрессия. О радость блин…такая толпучка а я сижу на комфортабельном местечке. Все бесит. От злости пихаю ни в чом ни повмнную бабулечку с пакетом яиц…не хочу ничего слышать. Иду на <мое> место. Никто никто на свете не знает этого места. Не найдут. Тут одиночество, но какое то родное и теплое. Сидя на зеленой траве слышу музыку…так странно моя любимая песня. Про зимнее море…ледовые глади…парень который поет о любви как океан. Вобщем романтичная ерунда которую я так люблю. Выглядываю. Опять думаю…пахнет <Лайт блу>…легкая гитара…красивые руки. Как у художника…хочеться чтоб он меня нарисовал. Глаза…зеленые. Не идеальной мендалиевидной формы, но очень красивые…в них какое то непонятное мне счастье…и скрытая печаль. Переобдумываю…пока занимаюсь мозгокопанием…его и след простыл. 07.05 Совсем забыла про него…а он тут как тут…заявился в суши бар где я роботаю. Подхожу…и чуть было не роняю поднос…опять этачастливая грусть и отрешенность. Ох наверно очередной эгоист…хотя нет…я представляюсь и дальше все обычно как по программе. По моему он чмотрит на меня с интересом…имя. Спроси имя. Шепчу сама себе…и слова сами выпрыгивают… Миша. Что то тянет меня к этому челтвеку. Глупая, ты его совсем не знаашь…в куханной комнате пару раз ударяю себя подносом. Выглядываю…его опять нет. Да что же это такое! Оставил счет…хм…какая роспись…убрвть бы пару завитков и ну точно как моя. Переобдумваю…наверно у нас похожие фамилии. Ох ничего не важно, в первый раз за всю свою работа я рада бейджику…он знает мое имя…так тепло. 09.05 Вода…ее тут так много…фантны и дети. Стоящие в тени эмо…мой любимый плеер и прекрастный голос Нельсона в наушниках…его песня про море. Кто то напивает ее снова и снова, и уж точно не Нельсон. Не испытываю разочарования…и бывает же это мой мальчик с руками художника…озадаченный. Морской и холодный…но теплеет как прибой. Просто подходит и улыбаясь говорит что тоже любит эту песню…просто гуляем разговаривая о жизни. Какая то тайна. Загадка…и в то же время…этот человек знает меня…как будто сам переживал мои эмоции и чувства. Завиршает мои фразы. С какой то необьяснимой нежностью прикладывает палец к губам. Знает что я люблю Лондон, дожди и маффины в подарочной упаковке. Я меня просто тянет…переобдумыыаю. Возращаюсь к <просто целуемся>. Так необычно…он аккуратно держит меня за голову а не за подбородок как я ненавижу. Целует именно нижнюю губу…а не верхнюю. Прижимает всем телом, и слегка отталкивает. А последний луч заката, рвет наши части…и не может разорвать. Как будто мы один человек…снова целуемся…и я больше не могу думать. Я дышу чем то новым. И это не воздух вечернего Питера… 11.05 <Воздушные замки>. Сменила уже три платка…ох уж эти сериалы. Такое показывать моей итак шаткой психике…лейкемия. Плачу плачу плачу…думаю о своем поступке. О том что возможно кого то спасла. О памяти крови…которая проливаеться морскими волнами прямо через сердцевину сердца…плавно и мягко. Помнит все что помнит сердце…а сердце то что душа. Не делаю из себя героя. Я просто счастлива что подарила кому то жизнь. 13.05 Миииш. Ласковый, когда я шутливая. Не злиться когда капризная…он знает меня…понимает. Зеленые глаза наполняються морской голубизной…я вижу в них слабые огни счастья. И искры…любви. Грубые руки художника…восхитительные. Холодный…как маяское море. А летом согрею его…я хочу пообещать…мы говорим О жизни и идем. Просто с мороженым. Просто смеемся кривляемся и целуемся. Просто красный свет…просто скрип тормозов…просто мой крик…его отчаянный зов…все как в тумане…и миг между прошлым и будущим…просто…большая потеря самой важной его части организма. Нервничаю и плачу…судорожно шепчу что люблю…что живи…что нужен. Вспоминаю руки и поцелуи…плачу плачу… Переобдумываю. Бегу к врачам…спорю. Что то…туман…потеря сознагия. 15.05 Захожу а он улыбаеться. Через боль но все же… Такой красиво не идеальный. И только мой. Мы не просто любим друг друга. Мы одно целое и в его жилах течет моя кровь…дважды. Так люблю. Просто одно…ни закат ни море. Ни небеса ни земля. Ни осколки и слезы…не смогут разлучить нас. Улыбаеться и еле в сознании. Он на краю на моя вера, кровь и любовь сделают свое…я счастлива. Подаренную жизнь мы поделим по ровну.

persiklizzie :

Купила веб - камеру. Теперь перед тем как за комп сесть, надо краситься и голову мыть.

—так да! ХАХА

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою… Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься? Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка.

yeshoney :

какой мне надо стать, чтобы ты появился?а?
сколько сделать еще надо?
на сколько килограммов похудеть?
каким цветом должны стать мои волосы?
насколько узкими штаны?
как сильно я должна изменить себя?
как долго от меня должно быть "не слуху, ни духу"?
сколько минут в солярии простоять?
каким взглядом выучиться смотреть на тебя?
а лак на ногтях какого цвета?а рубашка?
сколько еще слушать про телок?
а бессонных ночей моих сколько еще впереди?
когда из закладок меня удалишь?/я уже удалила.

прошло слишком много времени
слишком много кофе
слишком много всего было-не было.
слишком много разговоров о том, что "если бы тогда… "
слишком мало сахара.
а у меня слишком низкая температура
и слишком частый пульс когда тебя вижу.

я не знаю, как закончить.
как закончить эту историю.

поставь точку.
пожалуйста, поставь точку.

а то у меня опять затрясутся руки, и будет очередное многоточие.

будь сильнее.
будь счастлив.

Я лежу, я слышу твоё сердце, я опускаю голову тебе на живот, за секунду до того, как ты делаешь вдох. Я слышу, как течёт кровь, слышу с какой силой, она проливаеться в твоих тонких венах. Твои пальцы, как маленькие птицы, перебирают мои волосы, тунели моих мыслей, ты читаешь их, ты не можешь дышать от того, что видишь. Какие глупости, ну конечно можешь. Но ты так долго не выдыхаешь, что я начинаю беспокоиться. Провожу пальцем вокруг твоего пупка, давая тебе знать, что боюсь. Выдохнул. Всё хорошо, всё будет так, ещё час…ещё два, ещё чуть чуть и наша зима закончиться. Я не смогу построить нашу весну.
Но я же никогда не сдаюсь.
Я думаю о том куда сейчас смотришь ты. Я не вижу твоих глаз, а может они закрыты?
Я попрошу ключ у твоих ресниц, я даже вытру слёзы с твоих щок, если хоть одна прольёться, когда ты уйдёшь.
Но этого не будет, скорее всего это просто сон. Но мне плевать.
Я иду по дороге к твоим глазам своими губами. Я останавливаюсь чуть ниже шеи и вижу самую красивую на свете родинку. Я целую её нежно, нежно, будто боюсь обжечься, или боюсь обжечь. Я уже знаю что глаза твои закрыты, но ты улыбаешься.
Я целую твои веки, как будто говорю: тук-тук, я тут. Ты не открываешь глаза, ты хочешь чтобы я целовала тебя ещё и ещё всё оставшееся время.
Ведь в любую секунду все станет пылью, всё забудеться, наше мы впадёт в кому, может быть пройдя не одну клиническую смерть.
Я легонько царапаю твои плечи, чтобы ты понял, что сопротивляться бессмысленно. И вот я их вижу. Чистые, настолько что я отражаюсь в них как луна в голубом озере. Я вижу много. Я вижу твою боль. Я хочу сказать о том что никогда, не позволю им даже дотронуться до тебя. Я не дам им проткнуть тебя, грубыми железными иглами, капельницами, паршивыми аппаратами. Я хочу сама, я могу сама вылечить тебя. А ты можешь вылечить меня.
Если захочеться, мы вылечимся от старости, от моей зависимости шоколада и от твоей сигаретной. А ещё я вижу ребёнка, ребёнка в тебе, счастливого, как будто заново рожденного, и мой ребёнок моего сердца он также улыбаеться тебя.
Нас трое ребёнков, на слишком взрослой постели, с слишком взрослым запахом. С слишком страстными мыслями.
Я не отдам тебя врачам, учителям, левым бабам. Я всё это хочу сказать, но ты с пониманием смотришь в мои глаза, потому что уже услышал мои мысли. Я таскливо коснулась рукой твоей щеки.
Ты сказал: я не знаю.
Я промолчала. Подумала, что ты мой.
Ты тяжело вздохнул.
Страх пронзил меня до кончиков пальцев, я поняла что связь теряеться.
Но ты рассмеялся и только крепче прижал меня к себе.
Сказал что то нежно на ушко.
Я заснула, заснула, зная, что проснусь с совершенно другим человеком. Не моим тобой.

yeshoney :

а у меня даже нет его фотографии.он остался жить только в моей памяти.

—титаник

рядом, но далеко

сижу и не знаю, как обьяснить ему, что люблю его

Сквозь сон я услышал чьи то тихие шаги. Только она так аккуратно, как кошка перебирает ножками по паркету. Босиком. Я боялся открыть глаза, боялся её спугнуть, боялся что это всего лишь сон. Она бесшумно присела на мою кровать и нежно…кончиком пальца рисовала на моём запястье небо. Я улыбнулся - она тоже. Хоть я этого и не видел. Мне было чуть щекотно и какая то странная теплота бегала в моей груди.
Я почувствовал что она наклонилась ко мне близко - близко, я чувствовал как её дыхание обжигало меня свежим ветром.
Она прошептала на ухо тихо: не открывай глаза…
В ответ я крепко зажмурился.
Она едва коснулась губами моих век. Она нашла мои губы и соединив их со своими дышала в меня, а я в неё. Наши дыхания слились и я уже не мог понять где заканчиваюсь я, и начинаеться она. Мы были очень близко. Я не выдержал и мягко обвил рукой её талию, чтоб поближе прижать к себе.
Я попробовал её губы они были сладкими, но не приторными, горячими но нежными.
Меня обдало сильной волной страсти, когда она простонала от удовольствия…
Я сказал: знаешь, я хотел сказать тебе…
Я покатился с ней по кровати и упал.
Что то тяжёлое ударило мне в голову. Я заметил что лежу один на холодном полу…но мне было так жарко. Чорт я весь горел…
Какой сон, блин всё так реально.
Я кусал губы от разочарования.
Пошатывающейся походкой добрался до компа…
S: ты чего не спиииииш?мрь)
****: меня разбудила одна девушка…ммм во сне… ;) так сладко рРр
как жаль что это всего лишь сон…
S: я не сплю почти по тем же причинам… ;)
****: я тебе тоже снилсо?оОо
Sany: хочу к тебе. Я приду к тебе, ты только подожди…так что ты хотел сказать? Ну…когда мы увлеклись)
****: я буду с тобой пока ты этого хочешь, и чтобы не случилось…я только сейчас понял, что я люблю тебя…
-И я тебя люблю…-сказал она нежно обвив руками мои плечи.