20.04. День первый. Выхожу из больницы…наконец я давно сделала то что хотела. Самочувствие - ноль, но терпимо. Чувствуеться героизм и духовный рост…привести свои мысли в порядок. Останавливаюсь возле ближайшего ларька с сигаретами и долго выбираю какие бы купить. Задумавшись, простояла у киоска минут десять. Переобдумала…купмла шоколадку. Шла довольная, под ободряющий аккомПанемент орешков. 25.04 Радостно. Разговаривала с Максимом…звонил, спрашивал как я…ничего осообенного, а приятно. Не надо ждать…и не стоит тешиться надеждой…как молитву твержу я. Дома свежевыжитый сок на подоконнике…пересадила жутко красивые фиалки. Красные. Задумалась о цветах…красный страсть…переобдумала и решила что если буду с Максом то красный не катит. кинула, обрвдовав местных бомжей, место пустует…посажу новые. Когда нибудь. 28.04 Счастлива только потому что живу, а не существую. Не спешу, прожовываю жизнь, наслаждаясь каждым новым глаточком…увлеклась фен шуем и села на диету. Пытаюсь питаться энергеей солнца…не получаеться, Максим принес вчера вино и фрукты…я опьенела. Когда проснулась, его уже не было. Ну и ладно…думаю…живем один раз, и как говорись в каком то любмом фильме моей Машки, этого мужчину я сменю вместе с бельем. Поменяла чорные простыни на нежно ванильные…задумалась о моем недавнем поступке. Я все сделала правильно. Пока думала, белье помялось, ругала про себя максима, который оставил одну…хотя…сама виновата. 05.05 О все…пульс зашкаливает, я на гтани, депрессия растет подобно смерчи в Техасе. Тоска и одиночество. Впустила в свое сердце противного жучка который ест и ест…изнутри пожирая…вспоминаеться тупая реклама <Киреешек> - замори червячка. Нервно так хихкаю…опять шоколад…набитый транспорт и моя депрессия. О радость блин…такая толпучка а я сижу на комфортабельном местечке. Все бесит. От злости пихаю ни в чом ни повмнную бабулечку с пакетом яиц…не хочу ничего слышать. Иду на <мое> место. Никто никто на свете не знает этого места. Не найдут. Тут одиночество, но какое то родное и теплое. Сидя на зеленой траве слышу музыку…так странно моя любимая песня. Про зимнее море…ледовые глади…парень который поет о любви как океан. Вобщем романтичная ерунда которую я так люблю. Выглядываю. Опять думаю…пахнет <Лайт блу>…легкая гитара…красивые руки. Как у художника…хочеться чтоб он меня нарисовал. Глаза…зеленые. Не идеальной мендалиевидной формы, но очень красивые…в них какое то непонятное мне счастье…и скрытая печаль. Переобдумываю…пока занимаюсь мозгокопанием…его и след простыл. 07.05 Совсем забыла про него…а он тут как тут…заявился в суши бар где я роботаю. Подхожу…и чуть было не роняю поднос…опять этачастливая грусть и отрешенность. Ох наверно очередной эгоист…хотя нет…я представляюсь и дальше все обычно как по программе. По моему он чмотрит на меня с интересом…имя. Спроси имя. Шепчу сама себе…и слова сами выпрыгивают… Миша. Что то тянет меня к этому челтвеку. Глупая, ты его совсем не знаашь…в куханной комнате пару раз ударяю себя подносом. Выглядываю…его опять нет. Да что же это такое! Оставил счет…хм…какая роспись…убрвть бы пару завитков и ну точно как моя. Переобдумваю…наверно у нас похожие фамилии. Ох ничего не важно, в первый раз за всю свою работа я рада бейджику…он знает мое имя…так тепло. 09.05 Вода…ее тут так много…фантны и дети. Стоящие в тени эмо…мой любимый плеер и прекрастный голос Нельсона в наушниках…его песня про море. Кто то напивает ее снова и снова, и уж точно не Нельсон. Не испытываю разочарования…и бывает же это мой мальчик с руками художника…озадаченный. Морской и холодный…но теплеет как прибой. Просто подходит и улыбаясь говорит что тоже любит эту песню…просто гуляем разговаривая о жизни. Какая то тайна. Загадка…и в то же время…этот человек знает меня…как будто сам переживал мои эмоции и чувства. Завиршает мои фразы. С какой то необьяснимой нежностью прикладывает палец к губам. Знает что я люблю Лондон, дожди и маффины в подарочной упаковке. Я меня просто тянет…переобдумыыаю. Возращаюсь к <просто целуемся>. Так необычно…он аккуратно держит меня за голову а не за подбородок как я ненавижу. Целует именно нижнюю губу…а не верхнюю. Прижимает всем телом, и слегка отталкивает. А последний луч заката, рвет наши части…и не может разорвать. Как будто мы один человек…снова целуемся…и я больше не могу думать. Я дышу чем то новым. И это не воздух вечернего Питера… 11.05 <Воздушные замки>. Сменила уже три платка…ох уж эти сериалы. Такое показывать моей итак шаткой психике…лейкемия. Плачу плачу плачу…думаю о своем поступке. О том что возможно кого то спасла. О памяти крови…которая проливаеться морскими волнами прямо через сердцевину сердца…плавно и мягко. Помнит все что помнит сердце…а сердце то что душа. Не делаю из себя героя. Я просто счастлива что подарила кому то жизнь. 13.05 Миииш. Ласковый, когда я шутливая. Не злиться когда капризная…он знает меня…понимает. Зеленые глаза наполняються морской голубизной…я вижу в них слабые огни счастья. И искры…любви. Грубые руки художника…восхитительные. Холодный…как маяское море. А летом согрею его…я хочу пообещать…мы говорим О жизни и идем. Просто с мороженым. Просто смеемся кривляемся и целуемся. Просто красный свет…просто скрип тормозов…просто мой крик…его отчаянный зов…все как в тумане…и миг между прошлым и будущим…просто…большая потеря самой важной его части организма. Нервничаю и плачу…судорожно шепчу что люблю…что живи…что нужен. Вспоминаю руки и поцелуи…плачу плачу… Переобдумываю. Бегу к врачам…спорю. Что то…туман…потеря сознагия. 15.05 Захожу а он улыбаеться. Через боль но все же… Такой красиво не идеальный. И только мой. Мы не просто любим друг друга. Мы одно целое и в его жилах течет моя кровь…дважды. Так люблю. Просто одно…ни закат ни море. Ни небеса ни земля. Ни осколки и слезы…не смогут разлучить нас. Улыбаеться и еле в сознании. Он на краю на моя вера, кровь и любовь сделают свое…я счастлива. Подаренную жизнь мы поделим по ровну.