Simba`s Pride

Эта любовь жила три дня. Теперь она умирает на кресте, как Бог. Так по светлому, чистому…но с болью. Просто отпустить. А она просто заснёт и не проснёться, просто тихо умрёт. Не будет жить больше в наших голосах, в наших двух счастливых лицах, в этих тёплых сердцах. Любовь умрёт оставив у меня память о ней, которые заполнят эту пустоту…со временем. Просто пульс оборвёться, просто ничего не станет. Нас будет, и как будто не было. А может итак не было. Останеться твой запах, только твой на моей теперь уже холодной постели. И никого я больше сюда не пущу. Я булу спать на ней каждый день одна, но в том положении, в котом ты любил меня обнимать. Я буду помнить и беречь…мне даже покажеться…что любовь просто уехала, а не умерла и рано или поздно вернёться. Да хочеться быть самой нежной, самой ласковой…с тобой. Да просто самой, самой. Но нет. Просто три буквы и всё. Нет и точка. Я не стала умолять, просить, да любовь умерла у меня на руках, вот так без слёз…да чего уж там. Мы просто умерли друг у друга на руках. Я в тебе, а ты во мне. Нет, больше нет. А сейчас просто остаёться жить без неё. Это немного легче, чем потерять маму.
И они говорят: она всегда будет рядом.
Вот так и любовь умирая сказала мне: не делай глупостей, дыши и помни обо мне, я с тобой, я рядом.
Но лёжа одной в холодной кровати трудно беречь, трудно верить. Просто напиться, трахнуть кого нибудь другого, бояться этой нежности…
Принцесса нежности боиться нежности.
Она умерла, но каждую ночь я закрываю глаза и вновь обманываю себя.
Рисую себе, как ты приходишь в нашу тёмную комнату, и тихо подходишь чтобы не разбудить.
А я не сплю, я просто чувствую твой взгляд, он как лучи солнца скользит по моей голой спине.
Обманываю, накручивая в памяти твой голос, самый милый голос на свете.
Я даже вспоминаю ссоры, я думаю снова и снова. Я придумываю нас. Придумываю, как оживить эту любовь. Думаю не заморозили ли её, и можно ли будет потом забрать?
Точно, наверное заморозили.
Лежит одна, в форме сердца при -50.
Как ребёнок, зачем убивать невинных. Не знаю…я всё равно чувствую как её тонкий пульс бьёться во мне, дрожит и хочет на свободу.
Я говорю ему: прости, но так надо. Ты должна сидеть там и нерыпаться и иначе я тебя добью.
Сама уже…своими руками.
Самое ужасное, что она сказала мне помнить её, и из за того что я не могу её забыть, мне не нужна ник
Кая другая, никакая новая. Даже если она в тысячу раз лучше, заботливее и красивее будет. Даже если не будет курить, пить, ругать меня, бросать, снова приходить…
Какой бы идеальной она не была, я не могу заставить себя захотеть её. Не могу и всё тут. Если в первый раз отдаёшься кому то…при чом
Так с корнем, то всё навсегда.
Я говорю себе: да не будь же ты тряпкой, сотри её нахрен просто. Нахер мысли, нахер сообщения, письма, нахер кровать…смени уже в концов это постельное бельё, которое просто горит тобой.
Я чуть было не собираюсь…я удаляю все смс, все сообщения и звонки…потом одной клавишей восстановить все возращаю.
Я хочу спать. Приходи ко мне, уложи меня, не ругай моих бабочек, спаси меня, держи меня…
И я не буду больше плакать, не буду орать. Не буду мстить, ничего не буду, не буду как любая твоя другая шуршать у тебя за спиной…я просто помнить буду.
И эта память делает меня безумно счастливой. Я снова летаю…я снова другая. Или теперь другая, прежняя я.
-Пип. Пип. Пип.
Я же сказала, что как Бог умерла, значит и воскресла, как Бог.

Вроде сердце тихо тихо бьёться. Успокоилось. Как хорошо, что в порыве бреда я сохранила ему жизнь. А ведь так хотелось вырвать его. Оно умоляло достать его из моей хрупкой груди и отключить. Шептала ему: ты только держись, сердце, держись. Завтра будет же лучше…Не слушалось. Оно горело. Такое чувство что ему было срать на мои слова. И лишь в висках пульсировала маленькая часть всей его боли. Даже осторожно взяла канцелярский нож и приложила его к венам. Красиво. Лёд и пламя. Железо и
Кожа. Мне хотелось бить его
кулаками в грудь и орать его сердцу. Кричать, до звона в его ушах. Хотелось избить, растерзать, чтобы он хоть чуть чуть понял каково мне. Каково гореть заживо. Приятно? Сладкая боль. Хотелось даже убить его. Убить чтобы никогда, слышите? Никогда! Ни одна девушка с ним больше не ошибалась. Я устала считать наши ошибки. Ведь каждый раз я говорила что не надо начинать но всё повторялось опять и опять. Снова и снова. Этот рай, этот кошмар уродовал мою душу, заставлял забывать обо всем. Забывать о себе. Предать всех. И я предала…
И в то же время хотелось крепко обнять его и больше никогда не отпускать. Чувствовать его тёплое дыхание в своё ушко и нежные руки на талии. И два чотких удара в секунду в его груди. Так быстро, потому что я рядом. Я чувствовала его, его кровь через бархатную кожу, пение его души. Она напевала мне какую то не новую песню английского исполнения.
Я готова стоять так нежно, вечно. Чтобы отражаться в зеркалах.
Теперь всё так спокойно, меня ждёт пустота, которую я встречу с улыбкой.
Его ждёт счастье без меня. Тебе же так будет лучше. Правда? Значит я счастлиива, значит отпускаю.
Я просто не смогла сказать тебе всю правду.
И сказать "отпускаю. Конечно. Хорошо" было проще простого.

я стала грязной?

и мой вам совет. никогда больше ни с кем не говорите по скайпу

и главное не наделать глупостей…

Сидишь пьёшь чай с печенками? ммм…сладко? А у меня разрываеться сердце. Горько.

Я стала лазать одна по пустым пространствам интернета. Я пытаюсь идти по следам, которых нет…наверно ты убегая от меня, летел. Поэтому я не ищу твоих босых ног отпечатаных на мокром песке. А может их занесло морем…я нарисовала сердце, а там твое имя. И море забрало его, как только я вырисовала последний штрих твоего имени. Теперь оно хранит мою любовь там где то глубоко на дне, как древний клад давя своими водами на крышку сундука где живет мое: Я люблю тебя. И я стоя на берегу жду прибоя, жду как ты улыбаясь, зашагая по воде…протянешь мне руку, а я боясь…сначала осторожно задену краешком большого пальца ноги поверхность моря…мы будем сцеплять мой дрожащий мезинец с твоим указательным и смотреть на круги на воде. Я боюсь увидеть там лишь свое отрожение, но я так привыкла жить виртуальностью, что уверена, ты будешь рядом. Я смогу дотронуться до тебя, хоть и делала это тысячи раз до этого. Бывало мне казалось что я чувствую твое пресутствие. Что ветер от твоего дыхания бежит по моим волосам. А когда я слышала стук твоего сердца, когда я слышала как оно кричит…когда я хотела выровать его и оставить у себя навсегда…я выключала модем. Я запирала двери, но раскрывала окна. Я кричала уходи. Я кусала логти и терпела. Я сломалась, я вернулась. А вот ты нет, и я не хочу говорить о том как сильно я люблю тебя, о том что скучаю по всем нашим ссорам, и твоим странностям. Я промолчу о том что я пишу твое имя на каждом заборе, даже на кирпече в лагере, и на наволочках поезда. Все потому что я хочу написать <нужен> и зачеркнуть. Написать на сердце и зачеркнуть.

Осень дует в её окна. Она кутаеться в шарф, который он подарил её на прошлое рождество, и тихо подсаливает кофе прозрачными слезами. Когда он вернёться? Если вернёться. Не скажет, о том что её глаза - самые красивые на свете, и что когда она плачет они становяться ещё красивей, и он хочет чтобы она плакала, понимая, как это не правильно, но ничего не может с собой поделать. Он не закутаеться в большой шарф вместе с ней, на половину. Он не будет мягко, ладошкой касаясь её щёк, и пальчиками ресниц, вытирать её слезы. Не будет крепко обнимать одной рукой, и шептать заветное люблю. Не будет гладить по животу, в ожидании, того как малыш, которого она носит под сердцем толкаеться. Он не принесёт, ей ничего, ни одной ромашки, после долгого загула. Он не принесёт даже своё сердце. На что похоже его сердце? Он будет гулять где то по началу один по улицам шумного города. Совсем один, немножко думая о ней. Совсем маленькую капельку, размером со слезинку воробья. Потом как обычно купит не дешовой водки в дешовом, грязном ларьке. Может быть наберёт чей то номер. Они собируться на гаражах, или в подьезде как обычно. Напьються в хлам, по привычке. Станет, ой как весело. Приход и прочее. Какая нибудь…хотя нет не какая нибудь, а та сучка будет клеиться к нему. А он бухой и весёлый…всё как всегда по списку, распорядку: кровать, жосткий секс. Нереальный трах. Во все места…он поимеет её до потемнения в глазх. Она спросит. Тебе хорошо? Ты меня любишь? Угу. Скажет он. Ну она настолько глупая, что её эти слова только ощастливят. В его мыслях промелькнёт…чьи то до боли знакомые глаза. Её глаха. В ушах её голос, их шарф. Их ночи…запредельная нежность. Нежность. И всё это за тысячную милисекунды. Даже кольнет как то в сердце. Он быстро оденеться, и уйдет не посмотрев на свою драгоценную секс машину. А она уже давно будет сладко спать, думая что ей тепло. На что похоже его сердце? На сосульку-сердечко зимой. И лишь… Он же так больше не может, безумно холодно, осень… Он позвонит в дверь. Спустя…много времени, спустя боль и измену. Он придёт. Молча обнимет её, так нежно, но крепко….сцепляя руки. И так будет всегда, пока он в ней будет нуждаться.

Мне так стыдно. Прости меня. Мне стыдно за свою фальшивую боль. Мне жаль, что даже боль по тебе не натуральная. Мне горько, что тебя никто не любит по настоящему. Да они все говорят "люблю". или "люблю тебя" или "тебя люблю" ну или "я тебя люблю" Они говорят это. Сделать это так же легко как сказать "Передайте пожалуйста вон тот салатик". А ты так устал, наверное. Говоришь "я тоже". Только я знаю что значит это убийственное "я тоже". Нихуя не значит. Почему тогда текут слёзы? Чорт бы их побрал…они даже не солёные, не гоячие…пресные..простая вода…фальшь. Хочешь попробовать? Глотай. Я то знаю, что они соленее твоего любимого моря. Пропитаны чувствами. Солёными…горькими, не сладкими. Может тогда ты поверишь. Они тоже плачут. Реально. А ты улыбаешься. Всегда. Уже ничто не важно. Везде одинаковые обертки, лейбелы и значки. Серая масса - толпа. Как хорошо, что среди чорных зонтов я встретила твой фиолетовый. -Я люблю дождь…слышишь?) -Я тоже. -Я тебя люблю. -И я тебя люблю, Саш.

я обычно просыпалась очень - очень рано. пока ты ещё спал, и розовые тени восхода проникали в нашу спальню. я любла выходить на маленький болкон и любоваться утренним Чикаго.
раньше звук машин не заглушал мои мысли. раньше я была не одинока.
я бежала на ципочках…до кухни. варила твой любимый ирландский с карамелью.
и в нашей спальне всегда пахло этим кофе, городом, и любовью.
я грела чашку в руках, усевшись прямо рядышком с тобой. и ждала.
ты всегда почти полностью накрываешься одеялом, даже когда итак жарко.
но мне достаточно хорошо видно твои плечи. плечи которые мне так нужно обнимать.
до сих пор…нужно.
я так хотела дотронуться до тебя, но я боялась разбудить. по твоей сонной улыбке я всегда понимала, что я тебе снюсь.
не выдерживаю.
и едва касаясь перебираю твои тёмные волосы.
твоя улыбка всё шире.
и наконец…ты открываешь их, что я даже чуть ли не опрокидываю чашку с кофе.
улыбаееешься мне…так просто, глазами.
они у тебя голубые. очень очень тёплые.
зеленоватые, когда ты злишься. на меня.
называешь дурой. я кидаю в тебе всё начиная от подушек, заканчивая рамками для фотографии. но специально промахиваюсь.
и мы оба всегда знаем, что вот - вот, и я снова во власти твоих плечей.
только я слышала как бьеться твоё сердце.
может ты и любишь иногда ходить…уходить. может быть к другим - я не знаю.
но они не слышали этого, так что мне плевать.
плевать, что ты и другой говоришь люблю.
твоё люблю мне - не просто 5 букв.
и всё равно, что сказал ты мне это всего лишь однажды.
ттогда даже ветер это почувствовал, ворвавшьсь в нашу спальню.
так вот когда мы просыпаемся вместе - ты смотришь на меня пристально пристально. с ног до головы, а я в твоём свитере.
я робко тянула тебе кофе.
с каким то непонятны мне фырканьем кофе улетало на тумбочку, а я оказывалась под тобой. под одеялом.
твои руки по моим ногам…
твои пальцы по моим плечам
твои губы к моим губам…
с ума можно сойти от такой близости.
и мы сходили.
ты всегда смотрел мне в глаза, когда любил меня. неважно ночью или утром, со светом или без.
и только теперь я понимаю что именоно глазами, ты говорил что чувствуешь.
чувствовал.
это как буря, ураган, цунами, взрыв…выдох.
я была настолько счастлива, что неуверена что такое вобще бывает. да, такого не бывает.
а потом всё. о б р ы в а л о с ь.
я делала вид что сплю. ты приходил и курил около балкона.
и я приоткрывала глаза…опять всё так же наблюдала за тобой.
зачем ты куришь?
ты говоришь привычка.
ты дышишь сигаретой, как я дышу тобой. вредно, но так нужно, так необходимо.
только вот я докуривая не бросаю.
мои мысли начинают меня бесить.
после сотен таких обрываний, наше обрываеться навсегда.
я знаю где ты, с кем ты…знаю.
и так больно молчать…но радостно знать что тебе тоже больно.
и однажды.
ты напишешь.
или постучишься в мою дверь…как тёплый ветер.
мне покажеться что я разучилась дышать.

Вчера я снова гуляла с ним по мосту до трёх ночи. Мои ноги устали от каблуков и я сняла туфли отдавая свои ноги до кончиков пальцев горячему асфальту. Он сказал, что если я босиком то и он босиком. Потом взял и снял кроссовки, не задумываясь выкинув их в реку. Я сказала, что если его кросовки будут бороздить волны речки то и мои туфли будут всегда с ними. Я выкинула свои любимые туфли с моста. Он подсадил меня на краешек бортика. Сказал чтобы я не боялась. Мне не страшно. Ты со мной, и если что мы упадём вместе.
Я хотела говорить
И говорить, какая красивая сегоня луна, и что в его голубоватых глазах отражаються звёзды. Я хотела откинуться и вечно падать с ним куда нибудь в темноту. Чтобы целовать, целовать его в этой темноте.
Я хотела сказать что мои ноги стёрлись в кровь, что волосы намокли от прошедшего дождя. А его мокрые волосы спадали ему на лоб, с которого я их едва касаясь поправляла.
Я хотела сказать: умоляю остановись. Не делай мне большо больно. Давай сотрем друг другу память.
Я хотела чтобы он сказал, что он меня не любит, но я ему необходима.
Я хотела обвить его ногами крепким кольцом и чорт возьми никогда не отпускать, прижав к бешенному сердцу.
Он не знал что я думаю ибо давно уже спрыгнул со мной в тихую речку.
Я застонала и он взял меня на руки. Возможно понёс домой. Я никогда не была у него дома раньше. Но здесь отчетливо пахло мёдом, и сигаретами. Я вдруг представила, что когда мы будем вместе здесь появиться запах молочного шоколада.
Для меня очень важны запахи. Я только помню что он положил уставшую меня на кровать и лёг рядом. С закрытыми глазами я ощущала его взгляд и пальцы на затылке.
Я сошла с ума от запаха его шеи. Я чуть не вцыпилась в неё зубами, чуть не дотронулась своим языком.
Я хотела его.
Даже когда он просто лежал он был таким нежным.
Его руки скользили по моей пояснице. Я знала, знала что он совсем не чувствует того же. Он не дрожит от моих прекосновений наверное. Я знала что скоро он скажет: уходи. Тебе со мной не место.
Я знала что он сделает вид что ничего не было.
А что то было?
Нет ничего - ничего.
Всё равно Когда нибудь я пойму тебя а ты всё вспомнишь.

www.secret.viewy.ru

это я