Эта любовь жила три дня. Теперь она умирает на кресте, как Бог. Так по светлому, чистому…но с болью. Просто отпустить. А она просто заснёт и не проснёться, просто тихо умрёт. Не будет жить больше в наших голосах, в наших двух счастливых лицах, в этих тёплых сердцах. Любовь умрёт оставив у меня память о ней, которые заполнят эту пустоту…со временем. Просто пульс оборвёться, просто ничего не станет. Нас будет, и как будто не было. А может итак не было. Останеться твой запах, только твой на моей теперь уже холодной постели. И никого я больше сюда не пущу. Я булу спать на ней каждый день одна, но в том положении, в котом ты любил меня обнимать. Я буду помнить и беречь…мне даже покажеться…что любовь просто уехала, а не умерла и рано или поздно вернёться. Да хочеться быть самой нежной, самой ласковой…с тобой. Да просто самой, самой. Но нет. Просто три буквы и всё. Нет и точка. Я не стала умолять, просить, да любовь умерла у меня на руках, вот так без слёз…да чего уж там. Мы просто умерли друг у друга на руках. Я в тебе, а ты во мне. Нет, больше нет. А сейчас просто остаёться жить без неё. Это немного легче, чем потерять маму.
И они говорят: она всегда будет рядом.
Вот так и любовь умирая сказала мне: не делай глупостей, дыши и помни обо мне, я с тобой, я рядом.
Но лёжа одной в холодной кровати трудно беречь, трудно верить. Просто напиться, трахнуть кого нибудь другого, бояться этой нежности…
Принцесса нежности боиться нежности.
Она умерла, но каждую ночь я закрываю глаза и вновь обманываю себя.
Рисую себе, как ты приходишь в нашу тёмную комнату, и тихо подходишь чтобы не разбудить.
А я не сплю, я просто чувствую твой взгляд, он как лучи солнца скользит по моей голой спине.
Обманываю, накручивая в памяти твой голос, самый милый голос на свете.
Я даже вспоминаю ссоры, я думаю снова и снова. Я придумываю нас. Придумываю, как оживить эту любовь. Думаю не заморозили ли её, и можно ли будет потом забрать?
Точно, наверное заморозили.
Лежит одна, в форме сердца при -50.
Как ребёнок, зачем убивать невинных. Не знаю…я всё равно чувствую как её тонкий пульс бьёться во мне, дрожит и хочет на свободу.
Я говорю ему: прости, но так надо. Ты должна сидеть там и нерыпаться и иначе я тебя добью.
Сама уже…своими руками.
Самое ужасное, что она сказала мне помнить её, и из за того что я не могу её забыть, мне не нужна ник
Кая другая, никакая новая. Даже если она в тысячу раз лучше, заботливее и красивее будет. Даже если не будет курить, пить, ругать меня, бросать, снова приходить…
Какой бы идеальной она не была, я не могу заставить себя захотеть её. Не могу и всё тут. Если в первый раз отдаёшься кому то…при чом
Так с корнем, то всё навсегда.
Я говорю себе: да не будь же ты тряпкой, сотри её нахрен просто. Нахер мысли, нахер сообщения, письма, нахер кровать…смени уже в концов это постельное бельё, которое просто горит тобой.
Я чуть было не собираюсь…я удаляю все смс, все сообщения и звонки…потом одной клавишей восстановить все возращаю.
Я хочу спать. Приходи ко мне, уложи меня, не ругай моих бабочек, спаси меня, держи меня…
И я не буду больше плакать, не буду орать. Не буду мстить, ничего не буду, не буду как любая твоя другая шуршать у тебя за спиной…я просто помнить буду.
И эта память делает меня безумно счастливой. Я снова летаю…я снова другая. Или теперь другая, прежняя я.
-Пип. Пип. Пип.
Я же сказала, что как Бог умерла, значит и воскресла, как Бог.