Маша.

Как же я ненавижу это, когда ты принял какое-то решение сдуру, даже особо его не обдумав, и думаешь, что так будет лучше, а потом тебе рассказывают об обстоятельствах и ситуациях, ставшими результатом этого решения, и ты понимаешь, что ты был неправ. И тогда, ВСЕ окружающие, начинают капать на мозги и твердить: "Я же тебе говорил, что так будет. Нужно было тебе сделать так-то, и так-то…" Черт, и мало того, что совесть и так тебя грызет из-за того, что ты поступил неправильно, так еще и эти люди подливают масла в огонь. До невозможности бесит.

А вообще, незадался сегодня день. Все идет наперекосяк. Еще и вот та самая совесть съедает изнутри. Завтра будут последствия, я к ним не готова.

Знаете, мне настолько нравится это ощущение, когда ты находишься в новой большой компании, но одного человека из них ты знаешь очень давно. Возможно, вы когда-то были лучшими друзьями или же первой любовью друг друга, но что-то вас связывает. Что-то крепкое, нерушимое. Пусть даже вы и не общались до этого, допустим, лет 10. У вас все равно есть своя история, которую не забыть, не вычеркнуть.

И вот вы общаетесь как ни в чем не бывало, а остальные даже не догадываются, сколько воспоминаний, эмоций, недосказанных слов между вами. "Новые знакомые"-думают они. Глупые.

Хотела сегодня сходить в кино. Но естественно, все обломалось. Ксюша все еще спит, на улице идеальная погода, а я умираю от скуки. Крутые праздники, что тут скажешь.

Позадавайте вопросиков, что ли.

В четверг у нас будет конкурс драматургии, на котором все желающие будут рассказывать стихи, петь песни, но обязательно на каком-либо иностранном языке. Вчера, репетиция. Сидим, значит мы с К. Он держит листок с текстом песни, которую мы будем петь, читает. Говорим о чем-то, потом замолкаем. А я же не могу просто так сидеть:

—Ну вот не понимаю вообще, dime-нет же такого слова.

Поворачивает голову и смотрит на меня.

—Да, нет. Time есть, но не dime же.

Улыбается.

—Да точно тебе говорю нет. *Пауза* Что ты так смотришь? *Пауза* Что, думаешь есть все-таки?

Смеясь: -Ты меня убиваешь.

Ну не милаш ли?

Ужасное чувство неподъемного груза на душе преследует меня уже не первый день. С чем это связано я прекрасно знаю, но как от этого избавиться-увы.

Нужно принять правильное решение, а как узнать какое из них правильное? В этом и главная проблема. Это паршиво, когда разум противоречит голосу сердца, знаете ли. Такое чувство, как будто тебя буквально разрывает на две части. Ненавижу такое состояние.

Одна я считаю абсолютно неправильным рассказывать подробности личной жизни своей лучшей подруги своей маме? Черт, она так поступает уже не первый раз. И знает же, что если знает ее мама автоматически знает и моя.

И единственное, что я получаю взамен-это: "Ну прости." Офигеть вообще.

Собственно, сначала я не хотела выставлять сюда фотографии, но потом подумала: "А почему бы и нет?" (Клик на фото-большой размер)

Но вы же не думаете, что я вам скажу, где здесь я?)

В общем то, я вернулась. И честно, я понятия не имею, как все можно вместить в один пост, но некоторые эмоции я все-таки попытаюсь передать.

Честно говоря, изначально, как только я туда приехала, Париж меня не очаровал. Не было этого внутреннего восхищения, долгожданных эмоций. Нет, конечно мне понравилось, но не так, чтобы прыгать от восторга.

Куда более меня поразил Дрезден. Скорее всего потому, что это была наша первая остановка и я даже не строила никаких надежд по поводу этого места. Но когда я вышла из автобуса, единственное, что я могла сказать-это "Вау". Черт возьми, этот город и вправду прекрасен! Галлерея, опера, историческая часть города, куда ни посмотришь-везде просто поражающая красота. К тому же, этот город настолько тихий, я и вправду никогда еще такого не видела.

О Польше ничего возвышеного сказать не могу. Если вы хоть раз бывали во Львове, вот вам и вся Польша. Особой разницы нет. Единственное, что мне действительно безумно понравилось-это ухоженные красивые домики на окраинах в поселках, настолько красивые, как будто с картинки, тоненькие улочки, ведущие будто вникуда и дедушка, едущий на велосипеде. И настолько это все уютно, даже словами не передать.

И вот что я еще хотела добавить по поводу Парижа. Самое странное то, что чем больше проходит времени, тем мне все больше хочется туда вернуться. Несмотря даже на то, что изначально он меня ничем не поразил, не впечатлил и не очаровал. Но ведь все таки, черт возьми, есть в этом городе что-то. Определенно есть.

В общем то вот так вот все, ребят. Хорошие эмоции получила, море впечатлений тоже. И в чем я в сотый раз убедилась, так это в том, что не нужно жить в этой сгнивающей, обреченной на смерть Украине, нужно уезжать отсюда, как можно быстрее, любыми силами, любыми попытками стараться уехать. Глядя своими глазами на яркий пример уровня европейской жизни, я могу с уверенностью сказать: увы и ах, но Украина никогда не поднимется до такого уровня. Как ни крути, никогда.

Меня это бесит это во мне.

Когда человек, особенно парень, что-то мне такое говорит, на что надо быстро и искрометно ответить, что-то такое с юмором, я всегда теряюсь. ВСЕГДА. И отвечаю какой-то бред. А потом по прохождении 5 минут корю себя за то, какая я дура.

Вот и сегодня такое было. Сидим мы, значит, я, Альбина и Женя. Говорим о чем-то и тут Женя спрашивает: "Маша, что ты делаешь сегодня вечером?" Я знала, я прекрасно знала, что он спрашивает это в шутку, но пришла в ступор. Альбина говорит: "Он хочет пригласить тебя в кино."

Я засмеялась. Он повторяет свой вопрос. Я отвечаю: "Я согласна. С удовольствием." Он не понимает, к чему я это. Повторяет свой вопрос. Я покраснела и говорю: "Да."

Он: "Что да?"

Я: "Да."

Тут приходит Рита и разговор заканчивается. А я сижу и думаю какая я дура. Главное, никогда ведь проблем с чувством юмора у меня не было, я вообще везде и всегда главный Петросян. А когда возникают такие ситуации-всегда язык как будто проглатываю. Ну дура, ей богу.

Господи, давно же у меня не было таких сумасшедших дней. Это просто что-то невероятное, даже в голове не укладывается.

В общем, началось все с того, что мы с мамой проспали. Дело в том, что она всегда заводит будильник и потом будит меня, а сегодня ее телефон разрядился и будильник, естественно, не сработал. В итоге, мы проспали на ЦЕЛЫЙ час. Благо, сегодня меня в лицей должен был везти папа, поэтому он нас и разбудил. Что тут творилось, вы себе просто не представляете. Ор, крики, шум, метушня-безумие в чистейшем виде. Конечно, я могла бы и не пойти на первую пару, но дело в том, что первой была физика, а у меня по ней уже пять пропусков (которые я кстати даже не знаю как буду отрабатывать), поэтому мне просто нельзя было пропускать еще одну пару. Почему я не могла просто опоздать на 10 минут и не париться? Потому что физичка-сволочь редкая и прямо на входе начала бы меня в буквальном смысле пытать по всем темам. Да, именно пытать, потому что не остановилась бы, пока не завалила бы меня. Да и не исключен такой вариант, что она бы вообще меня не урок не пустила. Она меня особо не жалует, знаете ли.

Поэтому я придумала как поступить. Позвонили О.В., классной руководительнице, и попросили подойти к физичке и сказать ей, что я задержусь, чтобы избежать репресий. И, на удивление, все действительно прошло нормально. Я пришла, постучалась, она сказала, что я могу зайти и просто села на свое место. Зря я значит перед тем, как зайти в класс, судорожно листала учебник и вспоминала все вопросы, по которым могу провалиться. Но оно и к лучшему, я думаю.

После четвертой пары был классный час. Вообще обычно он у нас занимает максимум 20 минут, в этот же раз нас задержали на целый час. Это потому, что мы выписывали оценки за всю четверть. Ну, тут я лучше промолчу.

После этого самого классного часа я осталась, чтобы написать контрольную по английскому, которую я пропустила. Писала я ее з трех, целый час, а в 16.00 должны были уже придти курсовики. Мне осталось всего несколько предложений, поэтому я пересела на заднюю парту, чтобы не мешать и продолжала писать. Заходят, значит, я так поняла по виду, семиклашки. Заходят, ставят свои сумки, начинают рассаживаться. И тут заходит О.В., учительница по английскому, и говорит, что они перепутали и тут будет заниматься другая группа, а у них занятия в 15 кабинете. Ну и вот вся эта толпень начала продвигаться к выходу. Я, все это время писавшая, решила поднять голову и вдруг увидела девочку, которая стояла прямо передо мной и тоже собиралась выходить. Вы даже представить себе не можете, кто это был. Д., дочка женщины моего папы на теперешний час. Я пришла просто в ступор. Как?? Что ОНА здесь забыла вообще? Я сидела с открытым ртом минуты две, потому что не могла поверить. Сейчас она учится в хорошем лицее, что ей еще надо?? Почему именно этот лицей, почему именно там, где я учусь? Мама за мое обучение платит сама, еле сводя концы с концами. Потому что, знаете ли, 1000 гривен в месяц, это не копейки. Они же говорят, что у них нет денег, а как же это тогда понимать?

У меня было настолько потрясенное состояние, что даже словами не передать. Когда я вышла уже, позвонила тут же Ксюше, и после получаса извинений за то, что я не позвонила и даже не предупредила что мы сегодня не встретимся, а она ждала под квартирой, я все ей рассказала. Она была в точно таком же шоке. У меня эмоции лились через край, вся улица слышала, я думаю, так как люди не переставали оборачиваться. Да а как тут без эмоций? Рассказала маме. Она тоже в шоке.

Знаете, больше всего ударяет то, что я у его не на первом месте. Чтобы он там не говорил, это не так. Он любит, я не спорю, но сейчас для него важней та семья, хоть он и отрицает. Это больно осознавать, на самом деле. Но такова жизнь.

Что в общем-то они решают вообще, эти люди? Всю жизнь вокруг нас люди, люди, люди. Мы стараемся им понравиться, произвести впечатление, занять важное место в их жизни, а потом всегда разочаровываемся когда они уходят, замыкаемся в себе, теряем веру во что бы то ни было. А из-за чего это все? Конечно, из-за людей.

Глупо это, честно говоря. Ведь если подумать, в мире - 7 миллиардов людей, а мы стараемся понравиться каждому. Да да, каждому, пусть многие это отрицают, но это так. Так уж заведено это в природе человека и ничего с этим не поделать.

И всегда ведь нас тянет, к этим чертовым людям. Мы нуждаемся в общении, в обществе, мы нуждаемся в них. Это нормально, так уж заведено.

Весь мир крутится вокруг этих людей, черт возьми. И иногда так тошно от этого становится, что даже словами не передать, честное слово, тошно.

А еще я заметила, что каждая прочитанная мною книга оказывает на меня большое влияние и я бы даже сказала, не в такую сторону, в какую хотелось бы.

Как бы это обьяснить, вот прочитала я к примеру Джен Эйр, так сразу меня потянуло на такой стиль написания, как в те времена, на таких персонажей, на такии истории. Сразу написала символичный рассказик на несколько вордовских страниц и все в этом роде.

Практически дочитала Над пропастью во ржи-сразу меня потянуло совершенно в другую сторону, совершенно другой стиль написания, совершенно другие мысли.

И не то чтобы мне это совсем не нравилось, нет, но как-то все равно это…странно, что ли.

А вообще опопсела что-то Маша. Всмысле, в последнее время слушаю только заезженную до дыр популярную музыку, которую крутят без конца по всем каналам. Даже противно как-то от этого становится.

Знаете, мне всегда нравилось слушать практически никому не известных исполнителей, никому не известные песни. И такое чувство было приятное, как будто это только твоя любимая музыка, что-то такое уединенное, хорошее.

А сейчас хожу и пою целыми днями эти все опошлевшие и оповсевшие песни. И даже противно как-то от этого.

Вот сидела я сейчас, и что-то так резко в голову пришло (о чем же еще можно думать в 2 часа ночи): а ведь я и правда человек, ужасно зависящий от своего настроения.

Я все время, практически всю свою жизнь, возмущалась людьми своего настроения. Всегда. Меня поражало, насколько они зависят от самих себя, насколько они могут менятся буквально в течении нескольких секунд. Вот сидит себе человек, с улыбкой на лице, общается, смеется и тут раз!, как будто щелчок, и все, сидит, как там говорится, грознее тучи, тише воды, в общем в ужасно плохом настроении.

Казалось бы, с чего это? Все прекрано ведь было. Ан нет, только ему это известно.

Так вот, проанализировала я все это и пришла к выводу, что я ведь тоже такая. Да да, я ужасно завишу от собственного настроения. Могу ходить радостная весь день, а потом резко раз!, ко мне даже страшно подходить.

К чему я это? Не знаю. Просто даже как-то веселее стало от того, что что-то открыла в себе. Глупо, да. Но все таки.

P.S: Чего это я кстати пишу сюда? Да лень просто идти, включать ноутбук и все такое. Все это лень, она родимая.

Странная я, все таки.

Сказала, что хочу вернуться на тот блог, а тут чувствую себя неуютно. Вернулась. Теперь там неуютно, а сюда хочу вернуться.

Странная я, все таки.