Маша.

А еще у нас в семье в понедельник произошло радостное событие. Моя двоюродная сестра, мамина племянница, родила дочку. Бооже, сколько тут счастья было. У мамы, у бабушки…Да и у меня, конечно. На душе так хорошо было. Просто там очень долгое время проблемы были, поэтому все очень переживали, но прошло все хорошо.

И скорее всего мы с мамой летом поедем к ним в Россию. Дождаться уже не могу. Я же обожаю просто маленьких детей, тем более девочек. Ах.

День сегодняшний так себе, на самом деле. Уж очень выматывающий.

Узнала сегодня про неизвестнокакогочертаиоткуда взявшиеся "веселенькие" оценки по истории и что у меня 5 в теме. Да откуда?? Я же все написала, на все вопросы ответила. Твою мать, а. Так самое интересное, что у всех такие же оценки (кроме умницы Д., конечно). Больше всего меня приколол один момент, смотрю значит в журнал, просматриваю другие оценки, Вова: 1, 2, 1. А знаете, что в тематической? 9! Это каким же это волшебным образом, мне интересно?

И все радуются, что оценки стоят в карандаше. А я что-то очень сильно сомневаюсь, что у них получится завтра резко все исправить. Поживем-увидим, что ж тут скажешь.

Сегодня мама должна уже привезти ноутбук. И я в таком предвкушении, честно говоря. Починить его оказалось не так просто и она говорит, что на вид он явно не новый. Да к черту, меня это не волнует. Вьюишка, вьюишка, вьюишка. Ужю очень мне охота вернуться в старый блог, а то тут…неуютно как-то, что ли.

В общем, как-то вот так, ребят.

В последнее время я все чаще задумываюсь о моей будущей профессии. Куда идти, что делать вообще в этой жизни-вечные вопросы для меня. Все, в свою очередь, говорят, что у меня еще есть время подумать, обдумать все, но время ведь, оно так быстротечно. Оглянуться не успею, а уже надо сделать выбор. И это ужасно сложно для меня.

Я всегда завидовала тем людям, которые точно знают, чего они хотят от своей жизни. Они спланировали себе изначально весь жизненный путь, продумали все до мелочей и теперь усердно воплощают этот план в жизнь. Я восхищаюсь такими людьми, правда.

А я что? Бездейственная амеба. Живу только в своих недосягаемых мечтах, которые в принципе невозможно даже уместить в голове, не говоря о том, чтобы стараться воплотить их в жизнь. Я все время пытаюсь разобраться в себе, подумать, к чему, так сказать "у меня душа лежит", и всегда захожу в тупик. Я по природе своей гуманитарий, то есть автоматически все технические профессии отпадают. А переводчиком быть я не хочу. Не нравится мне это дело, ну никак.

Сегодня родители опять подняли эту тему. И сказали, что они считают, что я должна изучать языки, но получить техническое образование. И потом добавили "лучше конечно строительное." Почему именно строительное? Да потому что у меня вся семья строителей. Дедушка, бабушка, мама, папа и они хотят, чтобы я продолжила эту цепочку.

Но я не хочу потратить свою жизнь на дело, которое меня не привлекает. Я не хочу потом всю жизнь ныть, как я ненавижу свою работу и жалеть, что в свое время сделала неправильный выбор. Я не хочу этого. Я хочу быть уверена в своем выборе, знать, чего я хочу от жизни.

Но чем дальше, тем я все меньше уверена, что все сложится именно так. Мне кажется, обязательно в какой-то момент все резко полетит к чертям. Это ведь я, у меня не бывает по другому.

Сегодня у дедушки был День Рождения, поэтому после лицея я пошла туда. Там были не только я и мама как обычно, но еще приехал папа и его брат. И как же замечательно было, вы себе не представляете. Как раньше, уютно, по семейному так.

Как же мне не хватает этого, все-таки.

А еще сегодня Рита меня целый день долбила, что моя любовь-это Б.Тот самый, да.

В конце концов, я не выдержала и спросила: "Да почему именно он? С чего ты взяла вообще?" На что она ответила: "Просто я видела как ты на него смотришь. И он на тебя."

"И он на тебя"…Эти слова до сих пор крутятся у меня в голове.

Да почему мне настолько не все равно, черт возьми?

Сегодня был тяжелый день, слишком даже. В эмоциональном плане.

Такое чувство, что я что-то открыла в себе, узнала себя лучше. Хоть и не в том смысле, в котором хотелось бы. Странно это, но вот в чем дело.

Сегодня, когда у меня была Ксюша, позвонила мама и сказала, что она едет домой, но не одна. У меня в голове сразу всплыло только два варианта-тот коллега и тот разведенный. С ней приехал разведенный. Вообще, суть его приезда заключалась в том, чтобы поставить и подключить колонки, но это не столь важно. Где-то через час Ксюша ушла, а они пошли на кухню. Прошел еще где-то час и мне нужно было пойти на кухню, дверь была приоткрыта. Без всяких задних мыслей, захожу я, и как вы думаете, что я вижу? Они целуются.

Не могу вам передать, что в тот момент творилось в моей душе. Все как будто перевернулось. Где-то несколько первых секунд я даже не знала, что делать, но потом быстро развернулась и ушла, оставив дверь открытой. Они меня услышали.

Только зайдя в комнату, я позвонила Ксюше. Я была в таком потрясении, в каком-то ступоре даже наверное. Я уже не помню, что я говорила, но поток моих слов был нескончаемым. Я рассказала ей все, все мои чувства, те что я писала ранее про папу и то, что я желаю маме счастья, но не могу, не могу просто смириться с мыслью, что в ее жизни может быть другой мужчина. Нет, только не на моих глазах. А она…Она ничего не ответила. Молчала просто. Когда я спросила у нее, почему она молчит и сказала, что я безмерно нуждаюсь в ее поддержке в данную минуту, она сказала, что она никогда не была и не встречала такую ситуацию, поэтому сказать и посоветовать ничего не может. Это было как удар, на самом деле. А как же взаимопонимание, одна душа в двух телах и тому подобное? Мы же лучшие подруги, черт возьми. Я всегда бы нашла для нее нужные слова.

Это было настолько обидно. Потом она просила прощения, писала, что сейчас она устала и не может оценить ситуацию трезвым взглядом и т.д. Но твою ж мать. Ты же лучшая подруга.

Потом, вечером, когда я села делать уроки, я не могла просто думать ни о чем другом. Мама вела себя как ни в чем не бывало, да и я не хотела поднимать эту тему. Но все как будто съедало изнутри. Тогда я пошла в ванную и провела там полчаса в слезах. Я многое обдумала и это мне помогло. На душе сразу как-то легче стало.

Я не знаю, что делать дальше. Совершенно не знаю. На часах 23:23, а у меня все также ничего не сделано. А завтра в лицей, да. И две контрольные.

Наверное, это должно меня больше волновать, верно?

Нет, я просто не могу без вьюи. Еще чуть-чуть и я чувствую, что сломаюсь. Мне нужно выплеснуть, высказать все это.

Да, это lost-emotions.