SEAOFGIRAFFES

Заметка #30401869

Господи, давно же у меня не было таких сумасшедших дней. Это просто что-то невероятное, даже в голове не укладывается.

В общем, началось все с того, что мы с мамой проспали. Дело в том, что она всегда заводит будильник и потом будит меня, а сегодня ее телефон разрядился и будильник, естественно, не сработал. В итоге, мы проспали на ЦЕЛЫЙ час. Благо, сегодня меня в лицей должен был везти папа, поэтому он нас и разбудил. Что тут творилось, вы себе просто не представляете. Ор, крики, шум, метушня-безумие в чистейшем виде. Конечно, я могла бы и не пойти на первую пару, но дело в том, что первой была физика, а у меня по ней уже пять пропусков (которые я кстати даже не знаю как буду отрабатывать), поэтому мне просто нельзя было пропускать еще одну пару. Почему я не могла просто опоздать на 10 минут и не париться? Потому что физичка-сволочь редкая и прямо на входе начала бы меня в буквальном смысле пытать по всем темам. Да, именно пытать, потому что не остановилась бы, пока не завалила бы меня. Да и не исключен такой вариант, что она бы вообще меня не урок не пустила. Она меня особо не жалует, знаете ли.

Поэтому я придумала как поступить. Позвонили О.В., классной руководительнице, и попросили подойти к физичке и сказать ей, что я задержусь, чтобы избежать репресий. И, на удивление, все действительно прошло нормально. Я пришла, постучалась, она сказала, что я могу зайти и просто села на свое место. Зря я значит перед тем, как зайти в класс, судорожно листала учебник и вспоминала все вопросы, по которым могу провалиться. Но оно и к лучшему, я думаю.

После четвертой пары был классный час. Вообще обычно он у нас занимает максимум 20 минут, в этот же раз нас задержали на целый час. Это потому, что мы выписывали оценки за всю четверть. Ну, тут я лучше промолчу.

После этого самого классного часа я осталась, чтобы написать контрольную по английскому, которую я пропустила. Писала я ее з трех, целый час, а в 16.00 должны были уже придти курсовики. Мне осталось всего несколько предложений, поэтому я пересела на заднюю парту, чтобы не мешать и продолжала писать. Заходят, значит, я так поняла по виду, семиклашки. Заходят, ставят свои сумки, начинают рассаживаться. И тут заходит О.В., учительница по английскому, и говорит, что они перепутали и тут будет заниматься другая группа, а у них занятия в 15 кабинете. Ну и вот вся эта толпень начала продвигаться к выходу. Я, все это время писавшая, решила поднять голову и вдруг увидела девочку, которая стояла прямо передо мной и тоже собиралась выходить. Вы даже представить себе не можете, кто это был. Д., дочка женщины моего папы на теперешний час. Я пришла просто в ступор. Как?? Что ОНА здесь забыла вообще? Я сидела с открытым ртом минуты две, потому что не могла поверить. Сейчас она учится в хорошем лицее, что ей еще надо?? Почему именно этот лицей, почему именно там, где я учусь? Мама за мое обучение платит сама, еле сводя концы с концами. Потому что, знаете ли, 1000 гривен в месяц, это не копейки. Они же говорят, что у них нет денег, а как же это тогда понимать?

У меня было настолько потрясенное состояние, что даже словами не передать. Когда я вышла уже, позвонила тут же Ксюше, и после получаса извинений за то, что я не позвонила и даже не предупредила что мы сегодня не встретимся, а она ждала под квартирой, я все ей рассказала. Она была в точно таком же шоке. У меня эмоции лились через край, вся улица слышала, я думаю, так как люди не переставали оборачиваться. Да а как тут без эмоций? Рассказала маме. Она тоже в шоке.

Знаете, больше всего ударяет то, что я у его не на первом месте. Чтобы он там не говорил, это не так. Он любит, я не спорю, но сейчас для него важней та семья, хоть он и отрицает. Это больно осознавать, на самом деле. Но такова жизнь.

Заметка #30191050

Что в общем-то они решают вообще, эти люди? Всю жизнь вокруг нас люди, люди, люди. Мы стараемся им понравиться, произвести впечатление, занять важное место в их жизни, а потом всегда разочаровываемся когда они уходят, замыкаемся в себе, теряем веру во что бы то ни было. А из-за чего это все? Конечно, из-за людей.

Глупо это, честно говоря. Ведь если подумать, в мире - 7 миллиардов людей, а мы стараемся понравиться каждому. Да да, каждому, пусть многие это отрицают, но это так. Так уж заведено это в природе человека и ничего с этим не поделать.

И всегда ведь нас тянет, к этим чертовым людям. Мы нуждаемся в общении, в обществе, мы нуждаемся в них. Это нормально, так уж заведено.

Весь мир крутится вокруг этих людей, черт возьми. И иногда так тошно от этого становится, что даже словами не передать, честное слово, тошно.

Заметка #30131313

А еще я заметила, что каждая прочитанная мною книга оказывает на меня большое влияние и я бы даже сказала, не в такую сторону, в какую хотелось бы.

Как бы это обьяснить, вот прочитала я к примеру Джен Эйр, так сразу меня потянуло на такой стиль написания, как в те времена, на таких персонажей, на такии истории. Сразу написала символичный рассказик на несколько вордовских страниц и все в этом роде.

Практически дочитала Над пропастью во ржи-сразу меня потянуло совершенно в другую сторону, совершенно другой стиль написания, совершенно другие мысли.

И не то чтобы мне это совсем не нравилось, нет, но как-то все равно это...странно, что ли.

Заметка #30131260

А вообще опопсела что-то Маша. Всмысле, в последнее время слушаю только заезженную до дыр популярную музыку, которую крутят без конца по всем каналам. Даже противно как-то от этого становится.

Знаете, мне всегда нравилось слушать практически никому не известных исполнителей, никому не известные песни. И такое чувство было приятное, как будто это только твоя любимая музыка, что-то такое уединенное, хорошее.

А сейчас хожу и пою целыми днями эти все опошлевшие и оповсевшие песни. И даже противно как-то от этого.

Немного бреда на ночь

Вот сидела я сейчас, и что-то так резко в голову пришло (о чем же еще можно думать в 2 часа ночи): а ведь я и правда человек, ужасно зависящий от своего настроения.

Я все время, практически всю свою жизнь, возмущалась людьми своего настроения. Всегда. Меня поражало, насколько они зависят от самих себя, насколько они могут менятся буквально в течении нескольких секунд. Вот сидит себе человек, с улыбкой на лице, общается, смеется и тут раз!, как будто щелчок, и все, сидит, как там говорится, грознее тучи, тише воды, в общем в ужасно плохом настроении.

Казалось бы, с чего это? Все прекрано ведь было. Ан нет, только ему это известно.

Так вот, проанализировала я все это и пришла к выводу, что я ведь тоже такая. Да да, я ужасно завишу от собственного настроения. Могу ходить радостная весь день, а потом резко раз!, ко мне даже страшно подходить.

К чему я это? Не знаю. Просто даже как-то веселее стало от того, что что-то открыла в себе. Глупо, да. Но все таки.

P.S: Чего это я кстати пишу сюда? Да лень просто идти, включать ноутбук и все такое. Все это лень, она родимая.

Заметка #28533030

Странная я, все таки.

Сказала, что хочу вернуться на тот блог, а тут чувствую себя неуютно. Вернулась. Теперь там неуютно, а сюда хочу вернуться.

Странная я, все таки.

Заметка #28519784

А еще у нас в семье в понедельник произошло радостное событие. Моя двоюродная сестра, мамина племянница, родила дочку. Бооже, сколько тут счастья было. У мамы, у бабушки...Да и у меня, конечно. На душе так хорошо было. Просто там очень долгое время проблемы были, поэтому все очень переживали, но прошло все хорошо.

И скорее всего мы с мамой летом поедем к ним в Россию. Дождаться уже не могу. Я же обожаю просто маленьких детей, тем более девочек. Ах.

Заметка #28518945

День сегодняшний так себе, на самом деле. Уж очень выматывающий.

Узнала сегодня про неизвестнокакогочертаиоткуда взявшиеся "веселенькие" оценки по истории и что у меня 5 в теме. Да откуда?? Я же все написала, на все вопросы ответила. Твою мать, а. Так самое интересное, что у всех такие же оценки (кроме умницы Д., конечно). Больше всего меня приколол один момент, смотрю значит в журнал, просматриваю другие оценки, Вова: 1, 2, 1. А знаете, что в тематической? 9! Это каким же это волшебным образом, мне интересно?

И все радуются, что оценки стоят в карандаше. А я что-то очень сильно сомневаюсь, что у них получится завтра резко все исправить. Поживем-увидим, что ж тут скажешь.

Сегодня мама должна уже привезти ноутбук. И я в таком предвкушении, честно говоря. Починить его оказалось не так просто и она говорит, что на вид он явно не новый. Да к черту, меня это не волнует. Вьюишка, вьюишка, вьюишка. Ужю очень мне охота вернуться в старый блог, а то тут...неуютно как-то, что ли.

В общем, как-то вот так, ребят.

Заметка #28226394

В последнее время я все чаще задумываюсь о моей будущей профессии. Куда идти, что делать вообще в этой жизни-вечные вопросы для меня. Все, в свою очередь, говорят, что у меня еще есть время подумать, обдумать все, но время ведь, оно так быстротечно. Оглянуться не успею, а уже надо сделать выбор. И это ужасно сложно для меня.

Я всегда завидовала тем людям, которые точно знают, чего они хотят от своей жизни. Они спланировали себе изначально весь жизненный путь, продумали все до мелочей и теперь усердно воплощают этот план в жизнь. Я восхищаюсь такими людьми, правда.

А я что? Бездейственная амеба. Живу только в своих недосягаемых мечтах, которые в принципе невозможно даже уместить в голове, не говоря о том, чтобы стараться воплотить их в жизнь. Я все время пытаюсь разобраться в себе, подумать, к чему, так сказать "у меня душа лежит", и всегда захожу в тупик. Я по природе своей гуманитарий, то есть автоматически все технические профессии отпадают. А переводчиком быть я не хочу. Не нравится мне это дело, ну никак.

Сегодня родители опять подняли эту тему. И сказали, что они считают, что я должна изучать языки, но получить техническое образование. И потом добавили "лучше конечно строительное." Почему именно строительное? Да потому что у меня вся семья строителей. Дедушка, бабушка, мама, папа и они хотят, чтобы я продолжила эту цепочку.

Но я не хочу потратить свою жизнь на дело, которое меня не привлекает. Я не хочу потом всю жизнь ныть, как я ненавижу свою работу и жалеть, что в свое время сделала неправильный выбор. Я не хочу этого. Я хочу быть уверена в своем выборе, знать, чего я хочу от жизни.

Но чем дальше, тем я все меньше уверена, что все сложится именно так. Мне кажется, обязательно в какой-то момент все резко полетит к чертям. Это ведь я, у меня не бывает по другому.

Заметка #28224534

Сегодня у дедушки был День Рождения, поэтому после лицея я пошла туда. Там были не только я и мама как обычно, но еще приехал папа и его брат. И как же замечательно было, вы себе не представляете. Как раньше, уютно, по семейному так.

Как же мне не хватает этого, все-таки.

Заметка #28149965

А еще сегодня Рита меня целый день долбила, что моя любовь-это Б.Тот самый, да.

В конце концов, я не выдержала и спросила: "Да почему именно он? С чего ты взяла вообще?" На что она ответила: "Просто я видела как ты на него смотришь. И он на тебя."

"И он на тебя"...Эти слова до сих пор крутятся у меня в голове.

Да почему мне настолько не все равно, черт возьми?

Жизнь-сложная штука, знаете ли.

Сегодня был тяжелый день, слишком даже. В эмоциональном плане.

Такое чувство, что я что-то открыла в себе, узнала себя лучше. Хоть и не в том смысле, в котором хотелось бы. Странно это, но вот в чем дело.

Сегодня, когда у меня была Ксюша, позвонила мама и сказала, что она едет домой, но не одна. У меня в голове сразу всплыло только два варианта-тот коллега и тот разведенный. С ней приехал разведенный. Вообще, суть его приезда заключалась в том, чтобы поставить и подключить колонки, но это не столь важно. Где-то через час Ксюша ушла, а они пошли на кухню. Прошел еще где-то час и мне нужно было пойти на кухню, дверь была приоткрыта. Без всяких задних мыслей, захожу я, и как вы думаете, что я вижу? Они целуются.

Не могу вам передать, что в тот момент творилось в моей душе. Все как будто перевернулось. Где-то несколько первых секунд я даже не знала, что делать, но потом быстро развернулась и ушла, оставив дверь открытой. Они меня услышали.

Только зайдя в комнату, я позвонила Ксюше. Я была в таком потрясении, в каком-то ступоре даже наверное. Я уже не помню, что я говорила, но поток моих слов был нескончаемым. Я рассказала ей все, все мои чувства, те что я писала ранее про папу и то, что я желаю маме счастья, но не могу, не могу просто смириться с мыслью, что в ее жизни может быть другой мужчина. Нет, только не на моих глазах. А она...Она ничего не ответила. Молчала просто. Когда я спросила у нее, почему она молчит и сказала, что я безмерно нуждаюсь в ее поддержке в данную минуту, она сказала, что она никогда не была и не встречала такую ситуацию, поэтому сказать и посоветовать ничего не может. Это было как удар, на самом деле. А как же взаимопонимание, одна душа в двух телах и тому подобное? Мы же лучшие подруги, черт возьми. Я всегда бы нашла для нее нужные слова.

Это было настолько обидно. Потом она просила прощения, писала, что сейчас она устала и не может оценить ситуацию трезвым взглядом и т.д. Но твою ж мать. Ты же лучшая подруга.

Потом, вечером, когда я села делать уроки, я не могла просто думать ни о чем другом. Мама вела себя как ни в чем не бывало, да и я не хотела поднимать эту тему. Но все как будто съедало изнутри. Тогда я пошла в ванную и провела там полчаса в слезах. Я многое обдумала и это мне помогло. На душе сразу как-то легче стало.

Я не знаю, что делать дальше. Совершенно не знаю. На часах 23:23, а у меня все также ничего не сделано. А завтра в лицей, да. И две контрольные.

Наверное, это должно меня больше волновать, верно?

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69486029

Так остро чувствую, что мне нужно быть в другом месте. Заниматься другой профессией. Говорить на другом языке, и с другими людьми. Видет...

0

Заметка #69486008

Не знаю, почему каждый раз после возвращения из путешествия жизнь здесь кажется иллюзией. Работа, рутина, привычные места и люди, все эт...

0

Заметка #69486003

2 с половиной года разлуки и неделя вместе. С теми, с кем разделила одну из летних жизней. Было много шуток, поездок на машине, разговор...

0

Заметка #69485907

Главный минус международной дружбы заключается в том, что, прощаясь, никогда не знаешь, прощаетесь вы на год, два, пять, или вообще навс...

0

Заметка #69485839

А вообще мне кажется отсутствие вьюи в моей жизни в последние полгода сыграло не последнюю роль. Я перестала писать о своих переживаниях...

0

Заметка #69485838

Выгорание, постоянное напряжение, тревога, калейдоскоп непонятных симптомов, хроническая бессонница, истощение, отсутствие энергии и сил...