everybody-dies

Тейлор Свифт купила Гарри Стайлсу подарок за 80 000 долларов

Тейлор Свифт полностью погрузилась в новые отношения с участником группы One Direction Гарри Стайлсом. В знак своей любви певица пробежалась по магазинам пластинок Ливерпуля и приобрела для своего кавалера прекрасный подарок за 80 000 долларов. 18-летний Стайлс является большим поклонником ливерпульской четверки, The Beatles.

После нескольких громких отношений и таких же расставаний, закончившиеся хитами, Свифт является большой поклонницей своего бой-френда. «Гарри потратил 1 500 долларов на День Рождения Свифт, она хочет также сделать ему подарoк». Стайлс, по сообщениям СМИ, подарил певице 23 кекса на ее 23-летие, в дополнении к сумке за 650 долларов от Jimmy Choo и сережек.

У Свифт до Дня Рождения много времени, ведь Стайлсу исполняется 19 только 1 февраля.

(via drive-fast)

Я очень сильно боюсь, что тебе это необходимо не настолько, насколько необходимо мне. В общем, знаешь, мне без разницы хочешь ты это или нет, но я спасу наши отношения, которые рушатся у меня на глазах. Мне тебя мало. Как ты не поймешь. Я не вижу тебя днями, не могу обнять. Так еще и поговорить с тобой не могу. Почему все так сложно? Мне бы хотелось прикасаться к тебе в любой момент. Не стесняться что-то спрашивать.смеяться с тобой и не бояться показаться глупой. И прошу тебя, очень сильно прошу, не говори, что любишь или скучаешь, если на самом деле не имеешь этого ввиду, потому что я могу - поверить тебе. Меня не покидает мысль о том, что я тебе не нужна. Мне тебя так не хватает. Если это для тебя хоть что-нибудь значит, не оставляй меня одну. Ты и представить себе не можешь, как сложно мне признаться в том, насколько сильно я нуждаюсь в тебе. То время, когда я проводила с тобой и мне было хорошо - это просто сказка. Поэтому я больше всего боюсь, что она закончится. А ты, наверное, и не представляешь, как тоска по тебе сводит меня с ума и заставляет лезть на стены. Мне нужно просто подойти и обнять тебя. А я не могу. Никогда не думала, что не смогу проявить свои чувства. Я бы всё отдала за простое общение и пару строк в день от тебя. Хотя, знаешь, я бы уже давно могла забыть тебя и все, что связано с тобой. Но проблема в том, что я этого не хочу. У меня иногда такое ощущение, что ты проверяешь мои нервы на прочность. но запомни, что любая вещь со временем ломается. мое терпение - не исключение. Я боюсь быть с тобой, я боюсь потерять тебя, я боюсь тебя. Мы не давали друг другу обещаний, но я вбила себе в голову, что мы должны быть счастливы. Вместе. Не отпускай меня, пожалуйста. Не отталкивай меня, я прошу тебя. Я люблю тебя. Не причиняй мне боль. И вообще, не приходи ко мне так часто, если не собираешься остаться навсегда. Мне не хочется чтобы так было. Я хочу с тобой. Вот и все. И ничего больше не надо. Напиши мне, слово, целое письмо. Но напиши, мне сложно без тебя, а ты не видишь. Я так хотела тебе все объяснить, о всех твоих догадках. Так хотела поговорить и сказать все, что сейчас написала. Но увы. У нас все как обычно.

Интересные факты о снеге:

П ри всех многочисленных исследованиях так и не удалось найти одинаковые снежинки на всем земном шаре.

О казывается, лед неодинаково холоден. Есть очень холодный лед, с температурой около минус 60 градусов. Это лед некоторых антарктических ледников. Намного теплее лед гренландских ледников. Его температура равна примерно -28 градусам. Совсем "теплые льды" (с температурой около 0 градусов) лежат на вершинах Альп и Скандинавских гор.

С нег имеет белый цвет, потому что состоит из воздуха, а свет, попадающий на снежинки, рассеивается в разные стороны. В некоторых местах есть.

С нежинки, падающие в воду, издают очень неприятный для рыб высокочастотный звук, люди его не слышат.

Б ольшая часть жителей Земли никогда не видела снега.

К аждая снежинка на 95 процентов состоит из воздуха, именно поэтому скорость ее падения так мала – 0,9 км/ч.

З имой снег отражает до 90 % солнечных лучей и не дает земле прогреться.

С амая крупная снежинка во всем мире была обнаружена 28 января 1987 года в США. В диаметре она была 38 см, при том, что средняя снежинка всего 5 мм.

У же при температуре -2 слышен характерный скрип снега, если наступать на него. Скрип создается ломающимися и трущимися друг о друга снежинками.

С нег тает уже при температуре 0 градусов Цельсия, но при попадании на него солнечных лучей, часть снега может испарятся, минуя жидкую фазу.

Наверное, у меня никогда не получится дотянуться до тебя. У меня очень сильно болит голова. Не уверена, но мне кажется, что так взрываются мои мысли. Уж слишком их много накопилось. А главное - они все о тебе, и как бы банально это не звучало. У меня складывается такое ощущение, что ты - закрытая дверь. Я постоянно стучусь в эту закрытую дверь в надежде, что ты мне ее отворишь, но, как правило, этого на данный момент не происходит. Те редкие встречи и дни, которые провожу с тобой, мне кажутся какой-то приятной сказкой или раем. Знаешь, чтобы ни было, все равно спасибо тебе. Именно с тобой я стала другим человеком, внутри меня стал другой космос, другая вселенная. Как бы банально это не звучало, но спасибо, что ты есть. Знаешь, я очень хочу утонуть и раствориться в тебе, но ты не подпускаешь меня на близкое расстояние. Возможно, я сейчас пишу бред. Все возможно. Я захлебываюсь уже в чувствах к тебе. Иногда мне кажется, что если я напишу тебе "я скучаю", для тебя не будет никакой важности в этой фразе. Ты просто проигнорируешь и все. Больше всего я хочу узнать какие у тебя мысли. о чем ты думаешь. Я всегда жду тебя. А для тебя, я уверена, это ничего не значит. Ты забываешь все наши моменты, наши встречи уже на следующий день. Вроде вот пишешь тебе и всё нормально. Но в какой-то момент понимаю, что у тебя полно других важных людей, а я тут со своими сообщениями. Как можно быть в хорошем настроении, когда каждый вечер лишь к слезы и мысли о том, что я не могу без тебя. А тебе-то все равно. Ведь у тебя своя жизнь, свои люди. Есть и "мы", конечно, но только где-то далеко. Есть ты, есть я. Но мы как-то по отдельности. А нас, наверное, никогда и не было. Ты, наверное, вспоминаешь меня только тогда, когда видишь. И забываешь, когда не видишь. Вмоей голове куча вариантов того, что будет дальше с нами, но все, к сожалению, варианты пессимистичные. Я каждый раз обещаю себе, что перестану по тебе скучать, но каждый раз не сдерживаю обещание. Ты только напиши, придумай оправдание своему молчанию и вновь буду как дура ждать нашей встречи. Я всегда буду ждать тебя, даже если уже никаких надежд уже не будет. Все равно буду ждать. А, хотя… Ведь и правда все хорошо. Ты в онлайне, я в онлайне. Не пишем друг другу. И ничего, что домолчимся и отвыкнем друг от друга. Точнее, ты отвыкнешь. А я по-прежнему буду скучать. Ты один человек из тех, с кем сложно. Ты приходишь в жизнь и заполняешь ее собой. У меня уже весь мир болит по тебе. Понимаю, что нужнее никого нет. И просто тупо сдаюсь этой всепоглощающей тоске. Только давай ты мне всё объяснишь, чтобы я дальше знала, как мне быть. Потому что мне надоели все эти сомнения и терзания надеждами. А вообще, я верю в то, что все у нас сбудется. Да, именно у нас. Что все будет хорошо и прекрасно. Я верю в это.

мои любимые девочки, я скучаю

Наверное, я скоро буду вынуждена забыть тебя, потому что я без тебя не могу.Почему мы так хотим быть с определенным человеком? Кто нам сказал, что это именно тот человек и за него вообще стоит бороться? Наверно, ты и есть близкий мне человек. С которым у меня просто сейчас испытание. И знаешь, я думаю, что совсем скоро, мы с тобой будем вместе. Просто нужно чуть-чуть подождать. Совсем чуть-чуть. Все равно мне очень не хватает тебя. Того человека, который и притягивает, и отталкивает одновременно. Из-за твоего отношения и поведения я закрываюсь и держу большее в себе. Я в душе знаю, что ты тоже чувствуешь ко мне что-то. Но я не понимаю почему мы не вместе? С одной стороны - бороться уже надоело, а с другой - вдруг еще совсем чуть - чуть до это победы? Иногда мне так хочется тебе сказать: "попроси меня, чтобы я оставила тебя в покое". Ведь тебе же так будет лучше и легче. Да, я не вижу тебя так часто, как хотелось бы. Но я смирилась с этим. Я кажется почти научилась жить без желания видеть тебя каждый день. Я могу теперь жить ожиданием тех редких встреч с тобой. Храня каждые мгновения. Но я так и не научилась не думать о тебе перед сном. Я все время пытаюсь достучаться до тебя. Да, возможно, я выбрала не тот ритм и делала все не так. Иногда мне кажется, что ты что-то чувствуешь ко мне, скучаешь, думаешь, заботишься обо мне, или делаешь вид, но все равно верю в это. Каждый твой шаг что-то значит, понять бы, что именно. Определись ты уже наконец, чего ты хочешь. Меня нельзя вечно держать рядом, в тоже время не подпуская к себе. Нам наверное не быть вместе, даже если взаимно. Ведь я такой человек, что могу безумно любить, но никогда не скажу об этом. И не знаю почему. Мне сложно говорить о своих чувствах. Тех, кто мне дорог, я люблю молча, в душе. Надеясь, что они об этом знают. Я не смогу бороться за своё счастье. А ведь за него точно придёться бороться. Но я не могу, потому что не знаю нас.

Ненавижу, когда мы онлайн, но не пишем друг другу из-за обиды, или из-за гордости, или потому что просто боимся. Объясни мне, что с нами стало? Неужели правда все закончилось или это просто еще не начиналось? Хочу быть с тобой всю жизнь. Неважно - кем мы будем друг другу. Я просто хочу быть с тобой всегда. Ты мой человек. Я это чувтсвую. Ты только скажи все, как есть. Не нужно меня жалеть и беречь. Ложь я узнаю и мне будет больнее. Скажи правду. Это спасет меня, даже если сделает больно - будет лучше. Просто объясни мне всё. Мне будет легче, если я буду знать правду, пожалуйста. Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради наших встреч. Хочу встретить тебя и долго стоять разговаривать на улице. Пусть я замерзну, опоздаю. Но я буду с тобой рядом. Ты не даешь мне тебя забыть, как будто чувствуешь, когда я готова отпустить, и вновь появляешься. Я боюсь лишний раз написать тебе, боюсь показаться неравнодушной. И вообще, я скучаю по тебе. Только жаль, что это ничего не изменит.

I'm back

С нова - привет. Я решила вернуться. Вроде бы еще вчера я писала пост о том, что я ухожу, нужно меняться, вьюи это уже прошлая ступень моей жизни. Но я поняла, что без блога я не смогу нормально жить. Мне нужно куда-то выплескивать эмоции, то что накопилось, делиться с вами радостями, горестями и прочими переживаниями моей жизни. Пусть вам это не так интересно читать, но увы, я не могу по-другому.

С момента написания прощального поста прошло не более суток. И знаете, что меня очень сильно поразило и огорчило? От меня отписались 20 человек. Нет, я не гонюсь за фолловерами/следящими. В первую очередь я веду блог для себя. Меня огорчило одно, что эти 20-тть отписавшихся людей были со мной только ради "взаимного фолловинга" или еще по каким-то причинам. У меня нет слов, чтобы отписать то, что я чувствовала вчера. В какой-то мере для меня - это потрясение.

Хотелось бы поблагодарить тех, кто еще со мной. Вы - невероятные люди. Я дико рада, что слежу за вами. Ваши посты - это что-то невероятное! Отдельно хочу поблагодарить тех, кто написал мне о том, что будет скучать, тем кто написал мне слова поддержки в твиттере. Нет, я сейчас не хочу сказать, что я просто хотела, что бы меня остановили, начали писать мне в твитттер: "не уходи", "ты с ума сошла? вернись". Я делала это, потому что дудама, что блог мне уже не нужен. И честно говоря, я вчера прослезилась, когда начала читать то, что вы мне пишете. Я не ожидала, что меня поддержит столько хороших людей. Огромное вам человеческое - спасибо. Вы - лучшие! Ну что же, с возвращением меня? :)

Всегда ваша - drive-fast!

Прощай, вьюи

С пасибо, что такие потрясающие люди были в моей жизни. Мне очень приятно, что мне было с кем поделиться своими переживаниями, поговорить, попросить совета. Вы - замечательные. У каждого из вас все будет - хорошо. Я знаю, вы достойны. Мне грустно уходить от сюда, но увы. Не думаю, что я смогу обойтись "перерывом" или "недельной паузой". Да, я анализировала, долго обдумывала нужно ли мне уходить? В голове была куча мыслей: "я не смогу без блога", "вьюи это мой дом", "не нужно делать поспешных выводов". Эти мысли ставили меня под сомнение. Уйти или остаться? Вроде бы выбор прост, но в то же время так сложен.

Мне до боли жаль терять всех вас. Вы стали неотъемлемой частичкой моей жизни. Но я же не говорю, что мы перестаем с вами общаться, так? У меня есть твиттер. Я буду рада, если с кем-то из вас я смогу удержать связь. А если не получится сделать этого в других соц. сетях, то я буду редко заходить на вьюи и проверять папку "сообщения". Очень надеюсь на то, что она не будет пустовать.

Помните, что я очень сильно люблю. И как бы я не старалась, я не смогу забыть этот сайт. Он поменял мою жизнь, многому научил. Спасибо, вьюи.

Всегда ваша - drive-fast!

C колько мы бы не общались, мне всегда будет тебя мало. Мне очень плохо, прям слезы наворачиваются. Я боюсь тебя потерять. Я не могу не думать о тебе, я думаю о тебе всегда. Но я делаю вид, что все хорошо. я скрываю свои чувства. Делаю вид, что мне все равно, но это нет так. Да, я могу не показывать человеку всю свою любовь, хотя бы просто для того, чтобы этот человек никуда не ушел. Слишком много в последнее время навалилось на меня. Я просто не выдерживаю. Не знаю, что с этим делать. я устала от себя. Я хочу просто выйти их своего тела. Меня постоянно что-то не устраивает. Я хочу измениться, или не хочу. Я не могу, точнее могу, но не хочу представить тот день, когда мы перестанем общаться. И от одной мысли, что мы станем чужими, мне плохо. Потому что, как известно, конец есть всему. Сначала все хорошо, а потом резко все заканчивается. Я очень боюсь того, что ты уйдешь не предупредив меня. Просто уйдешь. Я даже представить не могу, что мы может когда-нибудь расстанемся, разойдемся. Каждый пойдет своей дорогой. Ведь такое может быть. Это жизнь. знаешь, я поняла, что совсем не знаю тебя. Не знаю, все равно тебе или нет. Я сижу, и слезы сами по себе тихо катятся вниз по моим щекам. Я морально разлагаюсь изнутри. Я настолько по тебе скучаю и хочу увидеться, что все люди, прохожие, становятся никем, если сравнивать с тобой.