Наверное, у меня никогда не получится дотянуться до тебя. У меня очень сильно болит голова. Не уверена, но мне кажется, что так взрываются мои мысли. Уж слишком их много накопилось. А главное - они все о тебе, и как бы банально это не звучало. У меня складывается такое ощущение, что ты - закрытая дверь. Я постоянно стучусь в эту закрытую дверь в надежде, что ты мне ее отворишь, но, как правило, этого на данный момент не происходит. Те редкие встречи и дни, которые провожу с тобой, мне кажутся какой-то приятной сказкой или раем. Знаешь, чтобы ни было, все равно спасибо тебе. Именно с тобой я стала другим человеком, внутри меня стал другой космос, другая вселенная. Как бы банально это не звучало, но спасибо, что ты есть. Знаешь, я очень хочу утонуть и раствориться в тебе, но ты не подпускаешь меня на близкое расстояние. Возможно, я сейчас пишу бред. Все возможно. Я захлебываюсь уже в чувствах к тебе. Иногда мне кажется, что если я напишу тебе "я скучаю", для тебя не будет никакой важности в этой фразе. Ты просто проигнорируешь и все. Больше всего я хочу узнать какие у тебя мысли. о чем ты думаешь. Я всегда жду тебя. А для тебя, я уверена, это ничего не значит. Ты забываешь все наши моменты, наши встречи уже на следующий день. Вроде вот пишешь тебе и всё нормально. Но в какой-то момент понимаю, что у тебя полно других важных людей, а я тут со своими сообщениями. Как можно быть в хорошем настроении, когда каждый вечер лишь к слезы и мысли о том, что я не могу без тебя. А тебе-то все равно. Ведь у тебя своя жизнь, свои люди. Есть и "мы", конечно, но только где-то далеко. Есть ты, есть я. Но мы как-то по отдельности. А нас, наверное, никогда и не было. Ты, наверное, вспоминаешь меня только тогда, когда видишь. И забываешь, когда не видишь. Вмоей голове куча вариантов того, что будет дальше с нами, но все, к сожалению, варианты пессимистичные. Я каждый раз обещаю себе, что перестану по тебе скучать, но каждый раз не сдерживаю обещание. Ты только напиши, придумай оправдание своему молчанию и вновь буду как дура ждать нашей встречи. Я всегда буду ждать тебя, даже если уже никаких надежд уже не будет. Все равно буду ждать. А, хотя… Ведь и правда все хорошо. Ты в онлайне, я в онлайне. Не пишем друг другу. И ничего, что домолчимся и отвыкнем друг от друга. Точнее, ты отвыкнешь. А я по-прежнему буду скучать. Ты один человек из тех, с кем сложно. Ты приходишь в жизнь и заполняешь ее собой. У меня уже весь мир болит по тебе. Понимаю, что нужнее никого нет. И просто тупо сдаюсь этой всепоглощающей тоске. Только давай ты мне всё объяснишь, чтобы я дальше знала, как мне быть. Потому что мне надоели все эти сомнения и терзания надеждами. А вообще, я верю в то, что все у нас сбудется. Да, именно у нас. Что все будет хорошо и прекрасно. Я верю в это.