Это просто Вьюи блог

мне хочется кричать от счастья иногда, а иногда от боли и разочарований, которые ты приносишь
все хотят чистой, легкой любви
я устала любить и ненавидеть, понимаешь?
ты просто мое все, но мне не принадлежишь. это выматывает

почему я так часто включаю ревнивицу и истеричку?
я должна быть похуистичной же. ну не могу, что поделать

я усталаа. скорее бы либо да, либо нет. и я либо буду счастлива, либо в запой уйду.

по прошествии месяцев начинаешь понимать, что это уже никуда не денется. Оно останется. Возможно еще на пару лет, а может и насовсем я могу сказать точно. То самое чувство есть и оно меня греет, хоть и причиняет изредка боль.

Я люблю тебя

знаете, сказки вселяют в нас надежду, что однажды все идеально закончится и что "жили они долго и счастливо "
но у нас, в реальности, такое случается редко. и просто верить и ждать чуда, теряя годы жизни? кроме этого вроде бы ничего и не остается

сказки - не вариант. живите пока есть время, пока вы молоды. после может быть поздно

я не хочу думать о тебе
приходится забивать голову всякой бесполезной ерундой, чтоб отвлекаться от мыслей.
я устала, я хочу быть свободной. я хочу быть собой.
уйди из моей головы, прошу

вижу "собой" читаю "с тобой". как же все запущено

желание к чему-либо пропало
на все похуй
я хотела этого, да. получите, распишитесь

ждать вечно не смогу даже я.
ждать пока ты разлюбишь ее, ждать пока твое сердце освободится, ждать пока твоя депрессия уйдет. это тяжело, знаешь? даже для меня, тяжело

я жду, жду, жду. но мы все еще на мертвой точке. не сдвинулись на миллиметр. мне жаль себя и жаль время.
ты, наверное, не полюбишь меня. и тогда, давным-давно не любил.

в самом деле, неизвестность пугает
никто не знает как все сложится дальше, чего можно ожидать. все надеятся на лучше, но жизнь может круто повернуться в один щелчок
поверье, что после черной полосы наступает белая - ничем не подтверждено, просто передача надежды, что когда-то мрак кончится

во многом, даже в больших случаях все зависит от наших поступков. какой в том или ином случае мы сделаем шаг.
шагать нужно, как велит сердце. так безопаснее всего.

все люди как люди, а ты как хуй на блюде
не можем мы с тобой нормально общаться. ну никак. почему все могут, а мы с тобой не можем?

ага, самое время нарываться на неприятности.
написать хер пойми кому, хер пойми зачем, когда это точно ничего не принесет.
чего творю - сама не ведаю.

ненормально сидеть девятый месяц без секса и смотреть порно, когда мама дома
#стыд
но хочется же: С

может и хватит себя жалеть? включить уже ту сучку без эмоций на которую вешались парни? творить хуйню, класть на всех хуй?
скорее всего, сейчас это бы стало спасением

Меня нельзя обнадеживать даже на секунду, потому что, да, я настолько наивна по отношению к тебе. Я все еще жду и надеюсь, что случится чудо и ты что-то увидишь, что-то, вдруг, почувствуешь.
Это бессмысленно, но я жду и не знаю на сколько все это продлится.

мне жаль себя из-за своей же наивности и из-за того, что не могу ничего сделать.

я знала, что так будет. он же не изменится и отношение ко мне не изменится.
бредовая надежда ни к чему не приведет, сколько можно ждать? насколько же я наивна? и сколько смогу еще терпеть и верить?

каждый раз все, что мне остается - разочарование. но те минуты, когда кажется, что вот-вот счастье рядом…те минуты, они неземные.
правда после наступает жестокая реальность и становится ясно, что все это бред, выдумка, вымысел

почему я терплю это? почему терзаю себя? потому что слово на "л"

жизнь в наших руках. мы можем ей управлять, правда. стоит захотеть и просто попробовать. все возможно в самом деле. нужно лишь пробовать.

всю жизнь была уверена, что случай - все. все не просто так. но, пожалуй, я философию свою сменю. мы творцы своей судьбы. мы все сможем.