Это просто Вьюи блог

все чего я жду, так это счастливой случайности, что родители уйдут уже из дома на парочку часов и предупредят меня об этом. тогда бы ты ко мне наконец пришел

придипридиприди пожааалуйста. я соскучилась.

каждый послан с какой-то целью, предназначением.
укажите мне кто-нибудь мою цель? я же должна понять зачем я здесь вообще?

скорее всего несколько дней пройдут в депрессии

я растеряна. я не знаю что делать, чего ждать и следует ли ждать чего-то вообще?
я бессмысленно трачу отпущенное мне время. завтра его может уже не быть…неужели настолько сложно это понять?

мы не ценим то, что у нас есть. и начинаем ценить, когда потеряли.
мир глуп и несовершенен.

это ни к чему не приведет и я это осознаю, но
сколько я буду наступать на одни и те же грабли? сколько раз я смогу еще вытерпеть?

все ведь хотят счастья? и некоторые даже получают. и мне тоже очень хочется. очень.

я знаю, что я должна тебе помочь. но, к сожалению, не знаю как. ровно как и не знаю, что будет дальше.
если только ты захочешь - мы сможем, обещаю.

я буду кем угодно, чем угодно, чтоб помочь.

потухла я. вот и все, что мне ясно.
от чего/почему/как - не понятно.
чувствую опустошенность, отстутствие эмоций, безучастность.

подолжаться так не должно, а как исправить такое состояние - не знаю. друзья не помогают. ну, помогают, пока я с ними, отвлечься. а как только остаюсь наедине с собой меня поглощает пустота.

все чаще убеждаюсь, что красивые, по моему мнению, девушки чаще всего тупы как пробки. за их красотой и обаятельностью ничегошеньки больше нет. они не понимают жизни и как устроен мир, даже элементарно школьной программы не понимают

зато на их красоту ведутся либо богатые парни, у которых состояние уже есть, либо умные, которые это состояние сделают.

глупо было надеятся, что все изменится
я не хочу, чтоб детство повторялось, тот, дурацкий период, что я помню.
помогите, кто-нибудь

мне нужна поддержка

у всех любовь, все счастливы
да, зависть.
мне, страшно даже писать, тоже хочется быть счастливой. почувствовать то самое. хочется, но вполне возможно, что я предназначена просто для бесцельного существования.
несправедливо. простите, не могу смириться

пожалуй, будет обидно, если у меня за всю жизнь не будет правильной, хорошей, взаимной любви. я хочу, чтоб она была.

с одной стороны хочется, чтоб так "бум!" и все как надо, идеально

но прилагать услилия я уже устала. пусть все будет так, как будет. пущу все на самотек. судьба сама все разрулит и приведет меня к нужному результату

ничего не чувствую, кроме того, что мне все надоели и устала я от всех.

что происходит вообще? в один день забота, ласка, любовь. на следующий же безразличие, ненависть
подобное состояние не прельщает. как и глупые люди

скорее бы все кончилось

так нуждаться в человеке и не отпускать его до последнего.
моя глупость, мои страдания
каждый раз я получаю боль, но почему-то из-за тебя я готова ее получать множество раз

«На уроке философии мистер Ас рассказал нам об эксперименте, для которого нужно взять крысу или мышь и посадить её на одну сторону клетки, а на другую положить немного еды. Тогда грызун подойдёт к лакомству и съест его. Затем нужно снова поместить крысу или мышь на первую сторону клетки, но в этот раз провести электричество по полу, где она пройдёт за едой. Каждый раз нужно немного увеличивать напряжение, и в какой-то момент грызун прекратит попытки. Затем эксперимент нужно повторить, заменив еду чем-то, что доставляет крысе или мыши глубокое удовольствие. Не знаю, что им доставляет это самое удовольствие, но, так или иначе, учёные доказали, что ради этого мышь или крыса готова терпеть большее напряжение. Большее, чем ради еды.»

мне жаль себя, да. но больше все таки тебя
нет, ты не мое все, но значимая часть определенно
прости меня за это

сколько же счастья можно получить просто так, без усилий
даже от того, что тебя обнял дорогой человек, побыл с тобой несколько минут
неземные минуты; я летала. опять.
давно я не радовалась, спасибо тебе

хочется спрятаться ото всех, найти тот самый мирок, где можно успокоится, найти себя

всюду люди, некомфортно даже. везде суют свои никому не нужные комментарии, мысли. я же самостоятельный человек с собственным мнением

не лезьте, не трогайте. мое.

как-то тяжко это - жить и ждать, ждать, ждать

а годы ведь идут, время бежит нещадно. страшно не успеть что-то попробовать, что-то узнать. ждешь чудо, веришь, что в один момент все изменится. но ничего не меняется, все по-прежнему

когда же придет уже то самое время, которое я так жду?