dump

Много кто пишет, как он ненавидит школу, как все это утомительно. Студенты пишут, что ненавидят университет, ибо задают там горы домашнего задания. Студенты-медики жалуются, что не встают из-за учебников. Но знаете что, мне кажется, что абитуриентам тяжелее, чем кому-либо. Я со своей перфекционистской натурой просто схожу с ума. Если остальные мои одноклассники еще погулять ходят, отдохнуть, расслабиться, то я практически круглосуточно сижу за учебниками. Но проблема даже не в этом – меня постоянно мучат сомнения по поводу того, куда я буду поступать. Еще два года назад я решила, что поступлю в НАУ на Аэронавигацию, но сейчас я просто разрываема сомнениями, или я хочу всю свою жизнь заниматься этим. Это же не мое. И чем ближе сдача ЗНО и поступление, тем больше я начинаю сомневаться. А самое худшее – это стресс. Стресс от того, что я не знаю, чего я хочу, из-за того, что все ждут от меня идеала, ждут, что я как всегда со всех предметов буду получать только высший балл. Эти ожидания еще больше давят. И хоть я понимаю, что я не обязана рваться на части, чтобы успевать сделать все идеально, но я не могу себе позволить сделать что-то не так и тем самым дать людям, которые только этого и ждут, насладиться моментом. Не знаю почему, но такое впечатление, что все так и ждут моего коллапса. Когда я делаю какую-то мелкую ошибку на уроке английского, скажем, не тот артикль поставлю, то половина группы ликует еще минут 10. Когда я выпила совсем немного алкоголя, вся школа обсуждала, что «Ксюша была пиздец пьяная». Люди, идите нахуй. Вы заебали обсуждать. Учителя же и репетиторы считают меня роботом, который все предметы должен знать идеально. Все возлагают на меня огромные надежды, ожидая от меня как минимум 190 баллов на ЗНО, а с английского все 200. И так достало то, что одни от тебя ожидают слишком много, и ты просто боишься их разочаровать, а другие так и ждут, чтобы ты ударила в грязь лицом, и ты стараешься держаться изо всех сил. И нет никого, кто бы просто был рядом, не возлагая никаких надежд, ничего не ожидая взамен, а просто был бы рядом. Все это меня так достало, что я даже разрыдалась в школе. Я разрыдалась. Понимаете, Я! Никто и никогда не видел моих слез, даже мама, даже подруга, никто в этом проклятом городе. И я расплакалась из-за этого стресса, давления, бессилия, сомнений. Я просто прибежала домой и слезы сами лились. Я запуталась. Я не знаю, как себя вести. Я опять тянусь за сигаретой. Надо что-то делать, только нет даже сил, чтобы решить, что же надо делать. Хочется просто собрать некоторые вещи, и уйти из собственной жизни. Просто прекратить свое существование в этом мире, и пойти туда, где никогда не была, встретить людей, каких никогда не видела, выучить язык, о котором и не подозревала. Просто изменить все.

«Я правда больше не могу вынести весь этот стресс моей жизни.»

«Мне просто нужен перерыв в моей собственной жизни.»

This guy managed to make me fall in love with him. I just can’t. His image has ingrained in my mind so much, I can’t help loving him.

why are they so handsome? I just can’t. Fangirling moment.

You are not your bra-size, nor are you the width of your waist, nor are you the slenderness of your calves. You are not your hair color, your skin color, nor are you a shade of lipstick. Your shoe-size is of no consequence. You are not defined by the amount of attention you get from males or females. You are not the number of sit-ups you can do nor are you the number of calories in a day. You are the content of your character. You are the ambitions that drive you. You are the goals that you set. You are the things that you laugh at and the words that you say. You are the thoughts you think and the things you wonder. You are beautiful and desirable not for the clique you attend, but for the spark of life within you that compels you to make your life a full and meaningful one. You are beautiful, not for the shape of the vessel, but for the soul it carries.

Дело не в том, что ты скажешь, а в том что ты сделаешь. Если ты перестал себе нравиться, стань другим. За тебя никто это не сделает.

Я несколько часов назад посмотрела «Любовь живет три года», фильм снятый по роману обожаемого мною Фредерика Бегбедера. Мне стыдно, что я только сейчас посмотрела этот фильм. Дело в том, что я уже который год лелею мысль о том, что я все же сяду и прочту эту, в этом я уверена, чудесную книгу. Цитаты из этой книги уже просто выгравированы в моем мозгу, но вот книга все никак не попадает мне в руки. Обычно я не смотрю фильмы прежде, чем прочесть книгу, но увидев в программе этот фильм, я просто не удержалась. Но, похоже, книга все же останется в моем нескончаемом списке литературы, ибо после просмотра фильма просто захотелось сорваться и побежать в КС. Фильм довольно милый и простой, герои очень привлекательные. И по правде говоря, я просто влюбилась в главного актера – Гаспара Пруста. Он просто великолепен. Обожаю таких мужчин. Он не красавец, но сколько в нем обаяния. Повторюсь, я просто обожаю таких как он. У меня есть свойство влюбляться в героев, наивно думая, что актер такой же, но почему-то мне хочется верить, что Гаспар такой же и в реальной жизни. Ему очень идет этот образ. Безумно нравится.

So come with me, where dreams are born, and time is never planned. Just think of happy things, and your heart will fly on wings, forever, in Never Never Land!

#dream

Я не помню то время, когда начала задумываться над тем, чего же я хочу от этой жизни. Наверное, тогда, когда начала просто много думать. И сколько бы я не думала, я не уверена, что хочу того, к чему сейчас иду. Вот сейчас, в последнее время, у меня складывается такое впечатление, что я не живу. Что, та какая я есть, сижу внутри не того тела, не в то время, не в том месте. Будто я живу чужой мне жизнью. А ведь то, что я имею сейчас, является последствием тех решений, которые я принимала все годы своей осознанной жизни. Сейчас, когда я задумываюсь над тем временем, когда у меня было именно то, что я хотела, мне вспоминается детство – то время, когда я ходила на гимнастику, училась в четвертом классе, и чувствовала себя абсолютно счастливой. Сейчас же, чем старше я становлюсь, тем мне грустнее, и тем более явным становится одно… возраст – это не цифры, возраст – это мысли, отравляющие существование мысли. Не у всех, правда, такой возраст приходит одновременно. Вот я наблюдаю за своими сверстниками, и понимаю, что они сейчас так же счастливы, как я была в четвертом классе. Иногда просто хочется перестать думать. Просто отключить такую функцию, как «мышление». Ведь в принципе, мысли – это единственное, что когда-либо останавливает меня. Хочу жить так, как живу в своей голове, только для такой жизни голова лишняя. Вот такая дилемма. Мои мысли, моя циничность и боязнь последствий просто не дают мне жить. Я просто проживаю 60 секунд каждой минуты, 60 минут каждого часа, 24 часа каждой сутки, 7 суток в неделю… Хочется просто насобирать денег и свалить из своей собственной жизни.

[x]

Смех – это самое короткое расстояние между двумя людьми.

Виктор Борже

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

#любимые цитаты

Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот ты некоторое время — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и трахаешь ее, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя..

Чарльз Буковски «Женщины»

I wonder whether he knows how handsome he really is.

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.

Чак Паланик

that's what I try to do, but usually fail, 'cause thare are so few peers I can learn from. unfortunately.

«Никто в Америке не должен бояться идти по улице, держа за руку человека, которого он любит.»

Обама – президент моей мечты.