Много кто пишет, как он ненавидит школу, как все это утомительно. Студенты пишут, что ненавидят университет, ибо задают там горы домашнего задания. Студенты-медики жалуются, что не встают из-за учебников. Но знаете что, мне кажется, что абитуриентам тяжелее, чем кому-либо. Я со своей перфекционистской натурой просто схожу с ума. Если остальные мои одноклассники еще погулять ходят, отдохнуть, расслабиться, то я практически круглосуточно сижу за учебниками. Но проблема даже не в этом – меня постоянно мучат сомнения по поводу того, куда я буду поступать. Еще два года назад я решила, что поступлю в НАУ на Аэронавигацию, но сейчас я просто разрываема сомнениями, или я хочу всю свою жизнь заниматься этим. Это же не мое. И чем ближе сдача ЗНО и поступление, тем больше я начинаю сомневаться. А самое худшее – это стресс. Стресс от того, что я не знаю, чего я хочу, из-за того, что все ждут от меня идеала, ждут, что я как всегда со всех предметов буду получать только высший балл. Эти ожидания еще больше давят. И хоть я понимаю, что я не обязана рваться на части, чтобы успевать сделать все идеально, но я не могу себе позволить сделать что-то не так и тем самым дать людям, которые только этого и ждут, насладиться моментом. Не знаю почему, но такое впечатление, что все так и ждут моего коллапса. Когда я делаю какую-то мелкую ошибку на уроке английского, скажем, не тот артикль поставлю, то половина группы ликует еще минут 10. Когда я выпила совсем немного алкоголя, вся школа обсуждала, что «Ксюша была пиздец пьяная». Люди, идите нахуй. Вы заебали обсуждать. Учителя же и репетиторы считают меня роботом, который все предметы должен знать идеально. Все возлагают на меня огромные надежды, ожидая от меня как минимум 190 баллов на ЗНО, а с английского все 200. И так достало то, что одни от тебя ожидают слишком много, и ты просто боишься их разочаровать, а другие так и ждут, чтобы ты ударила в грязь лицом, и ты стараешься держаться изо всех сил. И нет никого, кто бы просто был рядом, не возлагая никаких надежд, ничего не ожидая взамен, а просто был бы рядом. Все это меня так достало, что я даже разрыдалась в школе. Я разрыдалась. Понимаете, Я! Никто и никогда не видел моих слез, даже мама, даже подруга, никто в этом проклятом городе. И я расплакалась из-за этого стресса, давления, бессилия, сомнений. Я просто прибежала домой и слезы сами лились. Я запуталась. Я не знаю, как себя вести. Я опять тянусь за сигаретой. Надо что-то делать, только нет даже сил, чтобы решить, что же надо делать. Хочется просто собрать некоторые вещи, и уйти из собственной жизни. Просто прекратить свое существование в этом мире, и пойти туда, где никогда не была, встретить людей, каких никогда не видела, выучить язык, о котором и не подозревала. Просто изменить все.

«Я правда больше не могу вынести весь этот стресс моей жизни.»

«Мне просто нужен перерыв в моей собственной жизни.»