Someone

меня сильно интересут вопрос…кто я?

Важно ли мне быть самой первой в классе, самой красивой и самой крутой. Хочу ли я парня, который будет заботливым и сильным? или готова мириться с тем, что есть? А есть ли смысл мириться?

1. С начала разберу вопрос о парне. вообще, зачем мне парень? особенно когда он только и делает, что ноет, требует и обижается. А может не стоит копаться в его недостатках, и подумать о своих. или же кто сказал, что я найду этого " заботливого и сильного", который меня полюбит, да и к тому же у него не будет каких то других недостатков.

2. Важно ли мне быть крутой? у меня есть 2 кумира-сверстника. это Даша(раньше училась в моем лицее) и Полина (подруга этой самой Даши, Полина 2 года назад уехала с родителями в Амнрику, и сейчас там живет). Почему они мои кумиры? Потому, что они обе очень популярны и красивы. я завидую им во всем, повторяю их, но и при этом понимаю, что они так круты по той причине, что никого не повторяют и не копируют.

3. Скоро 11 класс, а это значит, что пора очень усиленно учиться и думать о университете. Да, у нас всех великие мечты " учиться в другой странне, стать успешными и много заробатывать". Но, что мы делаем для этого? Н И Ч Е Г О. я мало занимаюсь, гуляю постоянно, ленюсь. все кажеться, что потом еще успею. но это не так. я боюсь, что из меня ничего не выйдет, что я у меня не получиться поступить в хороший университет, а потом стать хорошим специалистом в своем деле.

так много мыслей летают у меня в голове. мне так страшно. я боюсь взрослеть, ведь тогда придет время принимать серьезные решения. почему то нас в детстве не предупреждали, чем грозит взросление. мы бы тогда так не рвались вперед. теперь же хочеться лечь, и не двигаться, ни в перед ни на зад(

Поехали мы с родителями в тур на автобуссе. Все кто тоже хотят в такой тур, говорю сразу - это ад. У нас группа была из 43 человек, из ник 27 это школьный класс. Дети попались спкойные (все моего возраста) но их учительницы выводили дико. Но не об этом.

Посетили мы Францию (Париж), Германию (Дрезден и Нюрнберг), и Польшу (Краков). Все было очень очень интересно. Главное то, что везде в Европе принято извиняться, говорить спасибо и всегда улыбаться) Все европейцы очень милые люди)

В Париже очень сложная схема метро. К тому же метро переплитается с RER (своего рода електрички) . Новичку с начала очень трудно понять, но уже ко второй поездке мы освоились) Эйфелева башня особо не впечетлила, а вот триумфальная арка) очень большая и красивая) Так же мы посетили Лувр и Версаль. Это просто сказка, красивые картины и старинные комнаты, в которых спали короли Людовик 14, Люовик 15 и Людовик 16 (и не только разумееться).

В Германии тоже очень понравилось. В отличии от Франции там все так и сквозит четкостью, прямотой…У них так же потрясающие замки, и просто красивые, богатые на скульптуры и рисунки дома. В Нюрнберге есть сосиски, это блюдо их города. Они особенные потому, что тоненькие. Когда на этот город напали англичани, жены просовывали такие сосиски мужьям в замочную скважену. Вот такая история. Мне они не очень понарвились, но мама было в восторге.

В общем поездка отличная, были некоторые трудности с ночными переездами, да и вообще ехать такой большой компанией трудно, но без таких трудностей было бы скучно жить)

Надеюсь мы продолжим путешествовать по миру и дальше)

Так давно сюда не заходила….по-моему с операции. Началась школа и все закрутилось…мне очень не хватало тебя, viewy. Впредь постараюсь писать как можно чаще.

Я заметила, что моя жизнь в последнее время это Влад и школа. И с ним и с ней у меня проблемы. Я перестала успевать делать уроки, много плачу из-за Влада.

Кстати, хочу добавить, что буквально недели 2 назад у меня были жуткие приступы. Я плакала всегда, неутомимо, долго и часто. Плакала от всего. поговорила с мамой и плачу, поссорилась с Владом и плачу, накричали или просто давят на меня и я реву. Каждую ночь я засыпала рыдая, да так, что даже утром подушка была еще была мокрая.Теперь это закончилось, и я этому ужасно рада.

У нас в планах, в четверг поехать в тур. Тур по странам) Польша, Германия, Бельгия и Франция) очень надеюсь, что все удастся)

а потом, когда начнуться каникулы мы поедем в Крым с классом. конечно Крым это всего лишь Крым, но для меня это прежде всего поездка в поезде с друзьями) к тому же, я уговорила Богдана(новинького и моего соседа по парте) поехать с нами))) так, что должно быть весело)

Пожелай мне удачи во всем)

Я уважаю всех вокруг мужчин,
Кто двери перед девушкой откроет,
Кто ей без основательных причин
Починит кран и потеплей укроет.
Кто девушке поможет, если вдруг
Случится неприятность/непогода.
Кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
И чьих звонков не нужно ждать пол года.
Кто сумку до подъезда донесет,
А если очень нужно, до квартиры.
Кто встретит, кто приедет, заберет,
Расставит в жизни все ориентиры.
Кто все проблемы на себя возьмет,
Кто елку уберет еще до мая..
Кто от жены с младенцем не уйдет,
Кто ей больной заварит с медом чая.
Я, правда, уважаю всех мужчин,
Кто девушке букет цветов подарит,
Без повода, без всяких годовщин,
Кто ни ее, ни дочку не ударит.
Я уважаю абсолютно всех мужчин,
И тех, кто жить не может без футбола,
Кто не добавит на лицо морщин…
Мужчин, не лиц мужского пола.

У меня какие то проблемы с грудью. Это болезнь. Я ужасно боюсь, завтра воскресенье и врачи не работают (Из-за страха, я накричала на Толю а теперь рыдаю. Накричала, потому что напряжена и я ужасно боюсь. Вдруг врачи скажут, что это что то очень серьезное…?и мне удалят грудь? Надо мной все и так смеются….а тут еще и это…Надеюсь, завтра мама найдет врача и меня осмотрят…

скинь свою ссылку в вк. пообщаемся?)

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас.

я очень хочу с тобой общаться) я не уверена, что подхожу тебе, но все же надеюсь)

Так жаль, что я стала часто ловить себя на мысле, что много не могу тебе сказать или рассказать про себя. Я просто перестала видеть в этом смысл.. Видимо потому что тебе уже совсем всё равно.

Ты только и можешь, так это рассказывать про себя. Как ты провел день, как ты погулял с друзьями. Я не считаю, что ты должен слушать только меня, но когда начинаю рассказывать я, ты даже не утруждаешь себя заставить сделать вид, что тебе интересно. а потом сам же обвиняешь меня в том, что я с тобой ничем не делюсь.

Порой мне кажется, что ты ищешь повод, лишь бы меня обвинить. это очень расстраивает меня, хотя я и понимаю что в отличае от тебя, я вообще влюбилась в другого.

я не понимаю, что со мной…я даже начала желать начала школы, т.к. во время учебы не будет времени на самокапание. мне плохо сидеть одной в квартире, ибо в моей голове слишком много мыслей. в основном, все эти мысли либо о Тебе либо о том какая я плохая. сколько гадостей я возможно сделала, хотя я уверена у многих (и даже у большей части человечества… ;) список гадостей гораздо больше, но все же. эти поступки грызут меня. Я вспомнию как мне мама рассказывала: что мы чем то похожи на холодильник…у нас появляется какая то гниль, и мы вместо того, чтобы выбросить ее и очисть холодильник, запихивает сгнившее яблоко (пусть это будет яблоко) подальше в ящичек и накрываем остальными продуктами. мы надеемся, что вопрос исчерпан, но эта гниль продолжает там оставаться и разносить неприятный запах по всему холодильнику.

Может это и бред, но я всегда так все и представляю себе, когда думаю, что я сделала плохого или глупого. я не могу что то поменять (или не хочу) и только задвигаю это подальше, что бы не думать об этом. Но оно раз за разом напоминает мне о себе…

и я замечаю, что эта гниль со временем накапливается, и я боюсь что же будет к годам так 30…я же захлебнусь в ней. Либо я действительно слишком плохая, либо я все преувеличиваю

Надеюсь, что все таки я преувеличиваю…

Я рада, что наконец встретилась с тобой. Мы не виделись всего недели 2, но ты уже успел немного изменится. Как сказал Стивен Кинг " Мешок с костями" "…мы меняемся каждую секунду…" Ты подстригся, у тебя новые фенечки, и немного стал выше но ты остался тем кем и был, веселый самоувереный парень, который влюблен в меня.

Я не понимаю, почему ты влюблен в меня? тебе 17 лет, мне же немного меньше. Возможно лет в 25-30 разница в 2 года не такая уж и большая, но не сейчас. У подростков буквально пару месяцев и вы словно с разных планет (Как это и не печально.

Я мечтаю, что бы ты узнал, насколько важен для меня. Я боюсь тебе это сказать, ибо тогда все испортится. Я не буду для тебя столь же желанной, ведь мы хотим то что нам не дают. Именно по этому я обязанна удержать эту дистанцию, и страдать за двоих.

Мне нравится читать твои блоги, мне кажется у тебя талант. Я хочу сказать тебе спасибо. Я не знаю тебя и твоей жизни, но я уверена что ты интересные человек. У тебя умные мысли и ты умеешь их интересно излогать.

Спасибо.

мне тебя не хватает, очень
до дрожи в коленках, до мурашек на коже,
ты был самым лучшим из всех прохожих.
это разве они так глубоко западают в душу?
разве они остаются там на века?
ты был самым лучшим из лучших
и останешься им навсегда.

Послушай, не пойми меня неправильно:
Мне нравятся живые. До конца.
Живущие в особом мире маленьком.
С особым выражением лица.

С какими-то особыми приметами,
С какою-то особой красотой.
С причудами, в фантазию одетыми,
И с маленькой несбыточной мечтой.

Они по миру поровну разбросаны:
Простые в сложном, сложные в простом.
Они живут рассветами и росами,
А ночью — улетают босиком

На лунные балы. Но обязательно
Наутро возвращаются домой,
Чтоб снова жить в особом мире маленьком,
И маленькой несбыточной мечтой

Будить себя, невыспавшихся, заспанных,
Усталых… но живее всех живых.
Их путают. С людьми в таких же масках. Но…
Мне кажется, что ты одна из них.

он так ее мучит, как будто растит жену.
он ладит ее под себя: под свои пороки,
привычки, страхи, веснушчатость, рыжину.
муштрует, мытарит, холит, дает уроки.

и вот она приручается — тем верней,
что мы не можем спокойно смотреть и ропщем;
она же видит во всем заботу о ней.
точнее, об их грядущем — понятно, общем.

он так ее мучит, жучит, костит, честит,
он так ее мучит — прицельно, умно, пристрастно, —
он так ее мучит, как будто жену растит.
но он не из тех, кто женится: это ясно.

выходит, все это даром: «анкор, анкор,
ко мне, ко мне!» — переливчатый вопль тарзаний,
скандалы, слезы, истерики, весь декор,
приходы, уходы и прочий мильон терзаний.

так учат кутить обреченных на нищету.
так учат наследного принца сидеть на троне —
и знают, что завтра трон разнесут в щепу,
сперва разобравшись с особами царской крови.

добро бы на нем не клином сошелся свет
и все пригодилось с другим, на него похожим, —
но в том-то вся и беда, что похожих нет,
и он ее мучит, а мы ничего не можем.

но что, если вся дрессура идет к тому,
чтоб после позора, рева, срыва, разрыва
она взбунтовалась — и стала равна ему,
а значит, непобедима, неуязвима?

и все для того, чтоб, отринув соблазн родства,
давясь следами, пройдя километры лезвий,
она до него доросла — и переросла,
и перешагнула, и дальше пошла железной?

а он останется — сброшенная броня,
пустой сосуд, перевернутая страница.
не так ли и Бог испытывает меня,
чтоб сделать себе подобным — и устраниться,

да все не выходит?

(с) Дмитрий Быков