Looky-looky.

I love the contours of your skin,
every nook and every hole.
I love the thoughts inside your head,
I love the fire in your soul.

I love the crust beside your eyelids,
the stuff between your toes.
I love the tears that you cry,
and how they glide towards your nose.

I love the way you that breathe,
every single little breath.
I love the way you that scream,
when i’m choking you to death.

I am the one you abandoned,
I am the one you ignored.
Everything you ever done,
I fucking loved and I adored.

I love the softness of your skin,
it’s so easy to divide.
I’ll take you to the sea,
and we willl wait for the tide.

I’ve found what I was looking for,
I’ve found a way of release.
I throw you off the pier now,
piece by piece by piece.

Anthony Elkin

не поленитесь почитать и перевести.

шикаарен. :D

Короче на биологии показывали репортаж про половое созревание. Это конечно ужасный УГ, но пацанчики в ней реально жгут.

У одного пацанчика, как он говорит, первая эрекция была два раза. Первый когда он не знал что это, второй когда знал. Вообщем первый раз не пидорас, второй раз как первый раз.

Второй сказал что хуево, когда член встает на уроке. И дал совет для чайников - прятать его под ремень. Я не знаю как он это делает.

Третий сказал, что боялся своей первой эрекции. Боялся что из хуя что то вылезет.

Короче я тут упал в осадок вообще. Я давно так не ржал, реально.

Потом нам показали “как встает шлем”. Было реально смешно, но показали нам это графически, с какими то зелеными цветами. Был момент когда хуй начал телепатся.

Короче это полный пиздец, учитывая то, что вагины не показывали, а хуев было настолько много, что казалось будто это гей-шоу для чайников. Показали только “самые отвратительные женские груди”. Одни квадратные, другие… короче буээээ.

Технические характеристики:

Масса нетто – 45 кг,

Рост – 163 см,

Дата выпуска – 1994 год от рождества Христова,

Место выпуска – г. Киев.

Грузоподъемность до 60 кг

Предельно допустимая нагрузка в положении лежа – 100 кг.

Внешние параметры:

Цвет глаз – карие

Цвет кожи – светло-бежевый

Цвет волос – брюнетка (окраске не подвергалась)

Корпус не битый, в хорошем состоянии.

Характер и бытовые характеристики:

Общительная, с плохим чувством юмора и самоиронией.

Иногда закипает, но нескоро возвращается в адекватное состояние.

Расход не большой, экономна.

Думает, что в прошлой жизни была дворянкой, чем обосновывает умение материться на 6 языках.

Причина перепродажи – контрактные отношения с предыдущим владельцем были расторгнуты по обоюдному согласию.

everybody-lies :

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero. want want want!
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed. just in the pool
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin. want!
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

<Drager> я че…….тут один?
<Drager> ааааааааауууууууууу……..кх( (
<Drager> ну точно один……..( (
<Drager> ну че Drager, как оно?
<Drager> да вроде ниче так)) сам как?
<Drager> тоже в норме……….че делаешь?
<Drager> не поверишь……в чате сижу))) )
<Drager> ага)))
<Drager> а все где?
<Drager> незнаю………вроде здесь были…….может фудбол смотрят
<Drager> ну тоже тема, чем здесь сидло протирать…….
<Drager> я тут фильмец один посмотрел…….Шерлок………в современной инторпретации……..такое фуфло я те скажу…..
<Drager> согласен……..ваще всё переврали…..
<маша> хорошо с интересным человеком поговорить, да?
<Drager> да и аватар так себе( (я в кино смотрел…….дома с тем же успехом мог в 3д очках посмотрет)))
[00:38:15] <Drager> <маша АААААААААА кто здесь??????
[00:40:16] <AndRoiD_cv9ltoy> мдя, похоже здесь без людей в синих или белых халатах не обойтись
<Drager> не………Drager………..тут точно кто то есть((( (
<Drager> и это не глюк( (
<Drager> может показалось???
<Drager> зря ты кактус курил( (
<Drager> предупреждал же((( (
<Drager> па ладно тебе…………….ща алоэ обломимся)))

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он написал бы: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?
Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения.

есть дом для сирот "Березка". там дети- сироты, инфицированные СПИДом.

груднички есть. они жить хотят. ничего в этой жизни не видели, не ощущали, ни че го пока не познали. не знают о наркотиках, сексе. вам " sex, drugs, rock'n'roll"? а они жить хотят. хоть пока этого и сами не знают. за что это им?..

а вы сексом, драгсами рок-н-роллом разбрасываетесь.

Если она требует признания в любви, скажи ей:
"Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…"
Когда она спросит
"Какой еще физический недостаток?!?",
отвечаешь:
"Да вот этот!!!",
выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча…!

everybody-lies :

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на…" с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

для меня счастье сейчас- это под пледом после тяжеелого дня что-то интересное посмотреть. без еды и без ноутбука.

что есть счастье для вас?

younglapsha :

Нарисуй мне на стене, пожалуйста:
Квазисимметричный стелларатор - любишь,
Тороидальную камеру с магнитными катушками - обожаешь,
Большой адронный коллайдер - нравлюсь,
Полупроводниковый диод Ганна - дружишь,
Электровакуумная лампа обратной волны - ненавидишь

ненавижу физику.

Минули літа молодіі

Холодним вітром од надіі уже повіяло..Зима

Сиди один в холодній хаті

Нема з ким тихо розмовляти

Ані порадитись.. Нема,

Анікогісінько нема.

Сиди ж один, поки надія

Одурить дурня, осміє

Морозом очі окує

А думи гордіі розвіє,

Як ту сніжину по степу..

Сиди ж один собі в кутку.

Не жди весни- святоі долі

Вона не зійде вже ніколи

Садочок твій позеленить

Твоі надіі оновить

Та думу вольную на волю

Не прийде випустить.. Сиди

І нічогісінько не жди.

Т.Г. Шевченко

Люблю генія.Люблю цей вірш.Люблю свою рідну мову.

ПРЕДИСТОРИЯ Понравилась девочка, добавил её в контакте в друзья и переписывались, все вроде неплохо, перед тем как предложить встречатся решил взломать её контакт и посмотреть (может я не единственный) вижу 4 переписки пацанами, которые заканчиваются словами "у меня есть парень".Я конечно огорченый думаю чтож она мне не сказала, что парень есть.
Пишу ей…
Я:Слушай, а у тебя есть парень?Если есть то кто он?
Она:Вообщето я думала мы встречаемся и ты мой парень 0_о
Я плакалъ, фиг поймешь этих девушек!

Вопрос: к ак ее взломал-то? ;)