беды в башке

зашла в свой блог, и мне внезапно стало смешно, потому что я вспомнила чью-то фразу здесь "ему 26, а он аниме, понимаете". самое времечко подумать, что мне не хватает живого общения и чьих-то рассказов и историй. мне кажется я могла бы только ради этого подать доки куда-нибудь, потому что даже если ты сам внутри труп, жизнь рядом создаёт иллюзию движения, будто ты тоже немножечко живёшь. к сожалению, я слишком тупая для вышки, да и поступать мне сейчас только заочно уже- а это стопро никакого веселья и всего такого. вообще мне кажется заочка- только для скучных взрослых, только учёба ради учёбы (или корки), лишённая всей этой "романтики", а нахуя оно мне надо. а так, были бы деньги, точно бы училась где-то. [в плане, не то что "заочка для скучных", а для людей, которым нужно конкретно образование, и они знают зачем, и это и есть самоцель, а у меня к студенчеству другие запросы]. просто до карантина шли как-то с подругой, и я подумала, блять, вот у людей жизнь всё ещё есть, активити какое-то, а я тупа из дома на работу, где мне даже побазарить не с кем, и обратно, и всё, вообще нихуя больше. вообще я скучаю по лекциям (некоторым), по возможности послушать интересных преподов, по перекурам и набегам на фаст-фуд, по зависаниям в общаге (хотя у меня всё было довольно скучно в общаге, но и я как бы е королева вечеринок) и больше всего по моментам, когда понимаешь что горшочек на плечах ещё варит, и не в пустую.

вообще, мне норм дома, я люблю быть дома, это моё, но всё-таки вынужденная изоляция это не то же самое, что просто быть дома по желанию, и это со временем, вероятно, потихоньку сказывается на моём эмоциональном состоянии. дело даже не в общении (которое всё равно важно), и которого в моей жизни и так особо нет, а в ограниченной локации, когда живёшь как зверушка в зоопарке, и кажется будто жизнь вообще везде замерла для тебя. типа, даже не возьмёшь кофе в тц, слушая шум людей, не пройдёшься в парке с собакой, где опять же какая-то жизнь на фоне, сам не погуляешь по городу. не говоря уже о каких-то там гостях-пикниках. пизда же.

пиздец, я так уверенно говорю людям, что всё будет хорошо, так непринуждённо вещаю о том, как легко он всё смогут поменять, что впереди- жизнь и куча вариантов и путей, что сама в это начинаю верить. потом вспоминаю, что это у них всё будет ок, а не у меня.

мммм…… што же дальше… в фан-клуб вступлю? было/стало. вообще, наверно, это ради первой заставки, потому что я как её сделала, так в неё и влюбилась, (хоть это и говно без композиции, я сделяль я доволен) а показывать некому.казалось, никогда её не сменю. исторический момент????

лол, перечитала, и думаю что с годами я всё больше и больше драматизирую любую хрень, и могу везде найти слово, которое меня напряжёт, но с другой стороны, ну вот реально, почему в России всем срать на сервис, и никто не уважает даже свою же аудиторию/клиентуру?

и все друг с другом общаются в этой манере, и всем нормально. ну неужели этого не видно, или неужели это так привычно, что воспринимается как норма, типа так и надо? я, блин, хочу что бы места, которые я люблю имели дружелюбный сервис и нормальную репутацию, а не вот это вот всё. зачем быть типичным и среднестатистическим, если можно быть лучше? лучше платформ-конкурентов, лучше самих себя. хотя бы в отношениях со своей аудиторией- это не мало, это же самое важное. любому тексту от лица проекта надо уделять много внимания, в этом же- отношение к тем, кто его читает.

зашла в инст, где меня опять встретил пост алёны поповой о какой-то хуйне в наше необъятной, и я вспомнила, что в итогах 2019 можно было бы ещё добавить "слово года". это почётное звание заслужило бы слово "людоеды/людоедский". это самое частое, что я использую, когда вижу всякую хуйню/пишу про всякую хуйню (кроме слова "хуйня", конечно, не знаю, чаще только "людоедская хуйня"- прицепилось, как паразит).

почему беды "с" башкой? с моей башкой, например, никаких бед не происходит. лично у меня все беды "в".

айдаприколточкару, блять. но ничего не могу поделать, ибо прикол жизненный.

дожила, блять. иногда чувство, будто мне 80, и я тупа готовлюсь помереть. ни планов, ни желаний, ни общения, нихуя.

сберкот это как оператор сотовой связи, только в вк: единственный, кто пишет.

зачем спать, если можно пересмотреть клипы lp. when we’re high это пиздец чо. когда можно будет уже пилить гифсеты в постах? это должно быть в моём блоге. хуёвое сравнение, конечно, но я бы просто могла бы продублировать пост про торина дубощита. все эти пафосные движения и жесты выглядят действительно очень забавно (или мне только?). не могу не улыбаться, на сцене, например, когда лифт открывается, и она стоит в позе, в окружении танцующих девушек. но в то же время это настолько охуенно, настолько сексуально, что господитыбоже. не клип, а сплошной секс. боженька не пожалел харизмы для этой бабы определённо.

наткнулась на пост про перевод в сериале (конкретно про ходора) и до меня почему-то только сейчас это до конца дошло. это один из немногих персов (или единственный, возможно?), у которого не просто нет имени, а которого буквально зовут функцией, которую он выполняет в истории. это очень жестоко, и очень в духе ип. ведь есть куча героев второго-третьего-сотого плана, которые нужны исключительно для того, что бы выполнить всего одно действие для продвижения сюжета. но у них есть какая-то история за спиной (даже если нам её не расскажут), есть имя и свой путь, характер, самость какая-то. а ходор- нет блять, это надо же, его героя, парня, которым он был, автор убил исключительно для того, что бы сделать его вещью, которая будет служить. его принесли в жертву дважды, еголишиливоли, что бы лишить жизни. это одна из самых криповых вещей, которые автор делает со своим героем на моей памяти. в плане, конечно бывают "говорящие имена", но никого не зовут буквально "чувак, который рождён исключительно что бы принести себя в жертву ради главных героев", "неожиданный сюжетный поворот", "жилетка/подставка/сиделка для гг". а ходора так и зовут. глумливо так, если вдуматься. вот лишают тебя имени и воли, и говорят "ты будешь держать дверь" и ты её бля держишь, всю жизнь держишь, и это всё, для чего тебя сломали и отобрали имя. а в конце тебя убивают. пиздец.

у стиралки сбился режим (как и у меня, лол) и я не могла лечь спать и решила поиграть. в конечном итоге я выключила комп только потому, что у меня сломались боты, и мне надо кому то сказать что они очень смешные. но хуй с ними. под окнами у меня пьют и орут, и меня бесит это и то, что я не вызову полицию, потому что им похуй, и они всё равно не приедут. сегодня я встала по будильнику, потому что думала, что рабочий день. и в принципе делала всякую хуйню, пока меня не напрягло, что подозрительно тихо. хах. и мне хотелось спать целый день. но стиралка.

зашла посмотреть, могу ли я наконец удалить последний пост. вьюи: "Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем"))) ) ) ну спасибо))) ) )

кстати о старых постах, вот когда люди говорят, что читают старые переписки, посты и комменты и им стыдно- дак вот в последние несколько лет для меня это перестало работать на "далёкое прошлое" и на большинство вещей, которые я говорю, я не могу смотреть уже через день. в первом случае понятно- человек меняется с годами (умнеет, например, да?), в моём случае — ???? умнею день ото дня?? скоро философские труды писать начну??? иногда я просто вообще не понимаю, как люди со мной соглашаются общаться. хочу вернуться во времена, когда я считала себя нормальным человеком, а не конченым дном, вероятно, и такое когда-то было.

поскольку я рил живу уже не первый день с чувством, что я уволюсь (и заживу, ога), то у меня нет никаких особо вариантов кроме как идти курьером, и я понимаю, что если я там буду зарабатывать тысяч на 5 больше (а в принципе как-то глупо рассматривать работу курьером как способ поправить финансы) работая при этом дохуища, то это будет огромнейшее фиаско, а так и будет. в общем, заебало чувство, что я конченое чмо, которое никогда в жизни не будет зарабатывать больше 15-20к и умрёт как курьер яндекседы. я конечно не реву целый день (вообще не реву, не считая вчерашней ночи), но мне хочется, и мне кажется я ебнусь когда-нибудь от этих мыслей. самое тупое, что у меня никакого желания и веры в то, что я могу что-то другое, что я вообще что-то могу, потому что я прекрасно знаю, что не могу, это не какая-то там "низкая самооценка" это блять факт, я даже кассу правильно считать за полгода не научилась когда работала с этим. и при этом люди гораздо тупее меня куда-то поступают, а потом ещё и работают где-то так, что бы вот не жить постоянно с этм страхом, что всё- пизда. я не могу короче, несите валерьянку. когда там умирать уже.

теперь видно когда ты последний раз был здесь онлайн? жесть))) ) )

хочу запечённые роллы. кошмар, как вообще жить в мире, в котором всё есть? всего ведь хочется!