safa

кстати дожился что и высказаться уже некому. хотя может это и к лучшему. никто не знает какой я другой. ведь днем я абсолютно не такой нытик.

Мы так любим дешёвые драмы
С непродуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились…

сука, а так и выходит. только драмы, дешевые драмы, которые нахуй никому не нужны. просто стало скучно жить. нет отношений, развлекаюсь так. хотел закончить это всё, но привычка не дала это сделать. как хочется прикатить этот театр и начать что то серьезное. а хотя порой уже хочется блядствовать, бо бля заебало всё. ееххх.. (

всё, ну нахуй, я спать.

27 января, 4:38, я сижу перед монитором с бутылкой пива и пишу это. рядом на кровати спит Аня, которая пришла в 00:15, пришла поспать. на другой кровати спит Кова, друг, который не кинет меня никогда и с которым не скучно. если я в жопе, то обязательно с ним. до чего я докатился? что за хуйня? почему я не с ней? волосы цвета каштан, как любит говорить Сар. не лежу с ней в обнимку смотря фильм. а нету ее блять. не существует. одиноко как то.. вспомнил лето. летом было хорошо. летом рядом была она. мы любили друг друга, но не прошли тест "отношения на расстоянии". расставаться с ней было больно. не хотелось, но нужно было что то делать. отношения, хотя отношениями это было назвать тяжело, пришлось закончить. увы. приятно вспоминать лето, но в тоже время больно, потому что ты понимаешь что назад дороги нет. и ты чувствуешь это. ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. гораздо раньше. еще когда мы были малолетками, пили рево во дворе, когда были на катке и не зная что будет через пару лет. и ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. и как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба. рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. но со временем они становятся все дальше. сначала ты считаешь это нормальным: “вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно все вернется”. однако, этого не происходит. вместо этого наступает зима. и ты вдруг понимаешь, что все кончено. раз и навсегда. вот такую бабскую херню я начал писать. пожалуй хватит. я до утра могу так просидеть, а уже почти 5, пора спать.

как же хочется отдохнуть. ужасно надоело все, учеба, личная жизнь.. хочется отдохнуть по-настоящему. летом после зно собраться компанией и ухать во Львов. Львов мой любимый город. он великолепен. он манит своей красотой, стариной, искренностью и простотой людей. а сам путь туда чего стоит. поезд. засыпать в трясущемся вагоне под стук рельсов. а потом утром выйдя с вагона вздохнуть полной грудью запах Львова..ммм.. запах кофе, шоколада, запах культурной столицы Украины и все это на невероятно красивом вокзале, украшен львами, как впринципе и весь Львов. а как здорово пройтись по узким улицам города, подняться на Ратушу, выпить кофе с шоколадкой.. этот город манит своими огнями. во время того как ты во Львове ты забываешь про всё. а как хочется что бы в такие моменты рядом была она. вот только вопрос, кто она? ее нет и это грустно. где ее найти такую? юрка сказал нигде, только перевоспитать ту, которая рядом. а можно ли так? менять человека. ведь человека нельзя поменять. ведь люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов. или нет и все это лишь пустые слова? лично я думаю человека меняет любовь. искрения любовь, взаимная любовь…найти бы ее.

лето. утро. 7:24. я просыпаюсь в своей квартире на 14 этаже. немного повалявшись в постели я лениво встаю и иду на балкон с шикарным видом на Днепр. курю Парламент с чашечкой бразильского кофе. после я спускаюсь, сажусь в свою машину и еду в центр позавтракать. потом я заезжаю в супермаркет, покупаю пару бутылок виски и еду в яхтклуб. затем сажусь в свою яхту, поднимаю паруса и уплываю… далеко на Сулу. в заповедник. что бы никто меня не мог найти. на одиноком острове на берегу Днепра, наблюдая закат я сижу и пью виски… забыв про всех и про про все проблемы. только я, яхта, закат и виски…

шум там де ти, тиша - там де я,
а я простий, не твій, ти не моя.
і не потрібні факти я і так сам це все бачу,
бо ти брехлива, а я попав під роздачу,
чи може це не так, а може не правий,
чи ти нещасна, а я не добрий, навіть злий
забудь мій номер і смс зітри усі,
піди в феномен і попою там потруси,
а я знайду собі своє кохання, еейй..
з нею до ранку кохатимусь і забуду з нею
гулятиму по алеї і подарую квіти, а ти і далі бався в гру - дорослі діти.

странный период жизни. чувствую себя одиноким. нет, у меня есть друзья которым я не безразличен, но давно такого не было, лет 6, а может и больше. хочется влюбиться, а в некого. у всех уже есть есть вторая половинка, а отбросок. не с кем поговорить вечером по телефону, пообщаться в вк, погулять, обнять, поцеловать… из за этого чувствую себя ужасно. жизнь не такая яркая. не к чему стремиться. я превращаюсь в что то ужасное. раньше хотелось выглядеть для нее хорошо, а сейчас? не для кого выпендриваться. не зачесанный, не бритый, с жестким запахом сигарет и перегара. даже выходных не хочется. а смысл? просидеть дома в одиночестве? или нажраться водки паленой в подъезде? с друзьями гуляю меньше, они проводят время с любимыми. а мне тоже хочется тепла, романтики… чувствую себя отвергнутым. к чёрту всё. хочу любви. я забыл как это быть любимым.. или хотя бы испытывать к кому то какие то чувства, хоть бы чучуть.. хочется любить, быть любимым. хочется сводить выпить с ней вина, подарить цветы, прогулять вечером в парке или хотя бы что бы она была…

а я все так же на своей волне

то ли цунами, то ли уже на дне

дни листаю, вспоминаю о ней

отбросил ее и впредь редею

подъезд помнит все эти раны

жаль понял их поздно, не рано

люди прочитают, подумают слаб, что

давлю на жалость, а ведь не жаба

помню её губы, и меня это радует

они искали те слова, где правда

радуга с нами была ещё красивей

и смайлы, смайлы, все смайлы

перечитывал историю смс два часа

в статистике она первая строка

наверно поэтому ее скрыл с глаз

и никому не показал, как сказать

приятно, но также так обидно

легче стереть все, чем забыть

глупости, глупости, глупости

греют душу, еще больше калечат

на словах слишком много любил

а в душе все менял и менял,

отбрасывал и вновь находил

но все считаюсь невменяемым

у меня "блокнот" первое место

в строке пуск, местами там чушь

но по привычке открываю тут душу

думаю это правильно и не более

а в голове лишь волосы цвета каштан

ее я - буду любить, как никогда.

а бухло все таки тема) внатуре помогает)
все таки лучшее средство от херни в голове - алкоголь)

очень хуйово. так давно не было. не знаю что со мной, но ну его на хуй. просто хочется всех послать на хуй и закрыться в себе.

просто молчи, какая от слов выгода,
мы год идем друг к другу, но этого не видно.
" не женат" табличка, глупости в личке,
держишь в напряжении как Альфред Хичкок.

перед сном смотрю фото, я твой кот,
что гуляет сам по себе, от того и одинок,
но к тебе привязался, хоть и не хозяйка,
наверное привычка завела в свои рамки.

бросил бутылки, но тяну и качаю банки,
рощу бороду, живу вконтакте.

четвертий поверх, патрони, замало пороху,

зима згадає мене знову, поки я дні порахую,

бабло на рахунок плюс різниця в часі,

ти робиш чай, я роблю помилки і мені так собі,

повертайся, блін, тут Вавілон,

час не лікує: стирає маршрути і телефони,

хм… уривки тексту під старий блюз,

я відчуваю, що ти є десь там і це плюс,

це не відпустить, бо пам`ять врубає повтори,

і чомусь пусто так, коли тебе немає поряд,

на моніторі сторінки писаних днями історій,

не нами створені умови всі, не нами, у стороні,

музло і спокій, старі фільми від Тарантіно,

теми в блокноті - все, шо я відчуваю постійно,

у мене кола і віскарь, контакт і скайп,

це все не просто так - тримай, не відпускай…

у мене холодно тут, страшені протяги,

я протягом місяця зустрічаю ці прокляті потяги.

знову пишу тобі, рахую символи,

мозок від рим болить, з легенів дим валить.

плювати шо там скажуть всі ці прохавані,

серце стискається, це все не кава, ні, а мені,

лишилось фото, в неті листи і запахи,

я й досі в снах засипаю на лапах твоїх.

тільки твої долоні током не били,

знову ці локомотиви, ми одиноко курили,

допоки не загубились у прірві пропущених викликів,

доки осінь нас не розділила холодними іклами.