Evim Sensin

Родина

Мне о нем лучше не вспоминать, потому что зря думают, что тоска - это грусть. Нет, все совсем не так, тоска - это боль. Дрожь пробирает, при виде всех этих картин, сохраненных отнюдь не на цифровых носителях, но и в памяти. Крепко-накрепко они там засели, не отпускают меня ни за что, как не упрашивай. И эта тоска, съедающая изнутри, больная тоска, эта щенячья преданность ему и кошачья тяга к родному месту. И я как будто проглотила магнит, а он как будто мое железо. Хоть на стенку лезь, хоть грызи локти, хоть языком до носа тянись - все равно не достать - далеко. Ровно 4684 километра. Ровно 4684 абсолютно нелепых километра. Ведь не больше, не меньше.
Я бы отдала все, взамен лишь на то, чтобы быть сейчас там. Сейчас и всегда. Все бы отдала за возможность ходить по этим родным уютным улицам, дышать холодным северным воздухом, смотреть на всех этих потрясающих людей: на толпы с чемоданами, на бабушек в красных шубах, на парней с прическами лучше моей, на экстравагантных дамочек в странных шапках. Я бы продала душу дьяволу, клянусь. И пусть кто-то скажет, что я продешевила, но нет, не понять им. Я-то знаю, чего оно стоит.
Я раньше не знала, что это такое - влюбляться в города.
Жди меня, пожалуйста, только жди.

И опять, и снова.

Собираюсь делать вторую татуировку, но меня терзают сомнения по поводу места. Два варианта. Либо наружная сторона стопы (или как это правильно называется?), в общем ноги. Либо спина - сверху по центру. Все таки очень хочется на ногах, но тут два минуса: первый - быстро стирается, нужна постоянная коррекция; второй - боль. Но боль - это для меня не такая проблема как то, что от моей прекрасной татуировки через год, или даже меньше, почти ничего не останется, и смысла не будет в Марусином труде и моем терпении. Так что остается спина.

Слава богу с рисунком я определилась - будет шикарнейший дотворк, а точнее даже абстрактное изображение лотоса. Пойду эскиз рисовать. Через недели две-три ждите свежее фото.

Последний.

Привет, мой последний звонок прошел лучше, чем я рассчитывала. По непонятным мне причинам в своей школе я не плакала, но когда поехали к другу - разрыдалась. Видимо до меня дошло только со второго раза.
Мой последний звонок был почти безалкогольным: два стакана вина в компании друзей-туристов ночью, и два стакана шампанского на следующий день в компании всего моего большого семейства. Теперь мне по праву позволено говорить за семейным столом короткие ебанутые тосты, как мой папа.
Мой последний звонок прозвенел в пятницу в 14 часов по Красноярскому времени.

Прекрасные ребята.

Не обо всех, но о многих.

Я не понимаю, что случилось с этим сайтом, честно. Все стали какие-то одинаковые, штамповые. Так много новых людей, но так мало разнообразия - так мало осталось тех, кто действительно уникален. Теперь нельзя так просто что-то написать - как же - надо каждый пост продумать, оформить, убить на это кучу времени, вставить кучу картинок, чтобы поставили кучу этих глупых сердечек. А зачем и для кого это нужно? Что за черт?
Я зарегистрировалась здесь, когда мне еще было 15. Скоро мне уже 18. Я можно сказать выросла с теми людьми, которые были со мной изначально. И не могу не видеть - я своими глазами вижу, как все поменялось.
Для меня этот сайт - напоминание о том, кем я была. Я открою блог, прочитаю его от начала и до конца, посмеюсь над собой, местами порадуюсь, местами мне будет стыдно, но все же он для меня больше, чем просто сайт, как ни крути.
А что для вас? Пустой и бессмысленный труд.

Пора смочь без

Пора жить без тех, о ком нет вестей
Конец нашитых друг на друга повестей
Блестит солнца луч на бумажной коже
Пора жить без - он растворится тоже.

Удушливой волной задыхаться в ночь
Пора начать без чужих "помочь"
И если завтра я "совсем один "
Мне так пора, мой сероглазый господин.

Посоветованное алко спасет, когда выныриваешь
Выковыриваешь из нутра, вышвыриваешь
Трамваи ходят строго до дома
Пора жить без тех, кто подавал бы патроны.

Глухой звук чрезмерно глух
Думать только о том, что вслух
Больше никаких ночных аллей
Привыкни без тех, без которых больней.

Смотри прямо, без заискивания стыда
Пора, когда не хочешь, сказать "да"
Оставайся еще, когда на что угодно готова сослаться
Оставайся с тем, с кем удобно оставаться.

Пора жить без тех, о ком нет вестей,
Конец нашитых друг на друга повестей
Пора говорить "До встречи, да "
Зная, что не встретишь уже. Никогда.

В некотором роде реклама:
Здесь и здесь.

Я очень не хочу показывать свою татуировку здесь. Может быть кому-то индивидуально, если попросят, но не здесь. Просто это для меня что-то большее, чем просто тату - это то, что мне нужно охранять.
Как только я накоплю денег - планирую сделать еще - большую и красивую. Ее вы точно увидите, но не эту. Эта надпись - это вроде как что-то интимное. Я и в жизни ее показываю не всем, не говоря уже о таком большом количестве человек.
Я очень надеюсь, что вы поймете меня.

На данный момент я ботаню. В полном смысле этого слова. Очень жестоко и упорно. Я прямо физически чувствую, как моя голова наполняется новыми знаниями. Это очень тяжело, но на самом-то деле приятно.
Один лишь только вопрос: почему я решила поучиться за три дня до конца школы?

Ксюша: Маша, ты убийца!
Я: Это еще почему?
Ксюша: Раньше ты была такой милой девочкой… а потом ты ее в себе убила.
Максим: ОНА БЫЛА МИЛОЙ? НУ ДА, КОНЕЧНО…

Как бы это забавно не звучало, но да, слова Ягоды прямо в точку.

Художнику

И если делать вид, то обязательно на пять с плюсом, где-то на полях
за красной чертой и рогожей
Скажи, в каких нарисовать тебе цветах,
То, что чувствуют только кожей?
И если делать вид, что не ноет о тебе, не скулит
Ни день за днем, ни ночь за ночью,
То ты - мой самый идеально - желаемый тип
Под названием "безумно и очень".
После осени умирает каждое я в каждом лике
Птицы улетают на юга
Мы - лишенные голоса, шепота, крика
И все те, что пророчат "никогда".
Ты крепко спишь на другом конце соседней параллели,
Лопатками навзничь отдаваемый простыне
Тебе сняться междоузлия, волшебные аллеи,
Тебе сняться, но увы не мне.
За все эти не встречи во снах, не встречи на остановках
Да даже в очереди за каким-нибудь проявлением цвета,
Кого винить, если не себя? Не в душевных лазейках\уловках?
И гнаться уж точно не за светом
По проводам. И смеяться у монитора, зная, что это тупик
Писать письма тебе только согласными,
Шифруя чувства и каждый совместный миг,
Запахом гуаши, твоими глазами, ласками, красками..

И если даже делать вид, и молчать, и не слышать сдавленных просьб тоже,
Скажи, каким бы цветом хотела чувствовать меня твоя кожа?

Моя прекрасная девочка.
Завидуйте, потому что у вас нет такой.

Я тут думала-думала и смекнула, что брюнетки в общем-то разруливают по всем фронтам и вполне логично для меня было ебануться в темный шоколад.

Я не уверена еще, что мне идёт, но это все же лучше, че розово-красно-желто-черная каша, которая была у меня до этого.

Ну и прилагается сюда же гифка.
Сейчас ведь это стильномодномолодежно :)

Но вот упали бетонные плиты,
прямо в то место, где мы
в детстве ловили снег.

пользуясь случаем - найдите меня :D

Вчера я поверила в магию. Не в шар судьбы какой-нибудь там, а настоящую - магию встречных билетиков. Жалко, что со счастливыми правда у меня пока не срабатывает, но сейчас это не важно.

Еду в институт, жара на улице, с окнами в автобусе беда, душно, но народу не слишком много, и это радует неимоверно. Я сижу в самом конце, слушаю музыку, мне кто-нибудь постоянно названивает с глупыми вопросами вроде "сколькобудетдваплюсдва?" или "воскольковстречаемсяналокомотиве?", и каждый раз приходится доставать телефон с самого дна сумки (а это еще не все знают, как долго ее застегивать и расстегивать). Плюс ко всему эта здоровенная папка, кошелек из рук падает и наушники уже начали меня душить медленно, но верно. Сижу и навожу кипиш.

На следующей остановке в автобус заходит он.

Дальше неинтересно, потому что "он" - это мой бывший одноклассник, который меня совершенно не узнал. Ну действительно, мы учились вместе до 6 класса - как тут вспомнишь?
Стоит значит через пол автобуса от меня, а я сижу вот, смотрю на него, смеюсь про себя (ну да забавно, вспомнила детство наше, драки, беготню по школе, зависания всякие по дворам) и думаю, что нихрена вообще в этом мире не меняется. Улыбаюсь как дура, а он иногда на меня смотрит и думает, наверное, действительно "Что за дура?".
Думать я долго не стала - подошла и говорю ему: "Эх Сережа, опять ты меня не узнал! Второй раз ведь уже, стыдно!". Пока шла он уже увидел меня и даже, может быть, узнал, но рот все равно открыл от удивления. Говорит мне что-то воде: "О Маша. О привет. О как дела?". И все то же удивленное выражение физиономии.
Поболтали с ним немного, толком ничего никто рассказать не успел, но я и так примерно знаю что да как на старых местах. Сказал что я изменилась очень сильно (а я-то не знала), и все несколько минут он, кажется, не мог понять правда ли это я, или просто кто-то его разыгрывает.

Эти несколько минут - это слишком "немного" после того, как мы не виделись пять лет.
В конце я попросила передать всем нашим привет и вышла на своей остановке.

Вот тебе и "встречный билетик".

Папа сказал, что сегодня ночью отключат горячую воду . Прощаемся.

Узнай Россию по картинке

Тут такое дело. Поехала я после школы (ну как после школы - после 4 уроков, на которые меня хватило) в один магазинчик, тут у нас на районе, чтобы купить всяких полезных штук для волос, ибо сейчас все плачевно.

Когда я уже собиралась ехать обратно и подошла к остановке, там на лавочке сидело три пропитых мужика. Они были уже явно убитые в кашу, но продолжали хлестать по очереди спиртягу прямо из двухлитровой пластиковой бутылки. А это при том, что еще полдень.
Я-то в одном наушнике - мало ли пойдёт кто знакомый, а я курю стою - вдруг.
И слышно мне о чем они говорят, чуть-чуть.

— Это люди с психическим отклонением - философствует первый и самый дерзкий, как я заметила, алкаш.

Потом сняла второй наушник, стою, любопытно.

— Пидарасы эти, гомосеки! Больные люди, уроды, мутанты! Жечь их надо… - и все в таком духе.
- Нет, их надо собрать всех и отправить на какой-нибудь остров…
- И сжечь остров!
Дикий мерзкий хохот.
- Они тут выход свой собрались устраивать скоро.
- Ну ты че, они же не камикадзе!
- Вот идти туда надо и убивать их всех, гандонов этих, резать!

Напротив меня женщина сидит, косится на них, а потом на меня. Я хоть и в очках была, но она и сквозь них, похоже, разглядела моё желание ебануть какую-нибудь реплику в их адрес. А лучше не реплику, а просто ебануть. Мне очень сложно было молчать, правда. Она все ждала и ждала, а я только головой покачала - смысл?

Уроды? Мутанты? Человек любит человека - все. И разве нет психического отклонения в том, что человек любит на всем белом свете лишь эту бутылку с разбавленным медицинским спиртом?

В общем мои комментарии тут излишне.
Это называется "Узнай Россию по картинке".

Это моя маленькая весенняя традиция.

Дело в том, что я как сорока тащу в дом все подряд: всякие бумажки, красивые маленькие штучки. Копится это все довольно таки долго и чтобы выбросить все это нужны годы. Все, что не отправилось на помойку год назад - отправится сегодня.

В моих шкафах хранятся кучи барахла: никому уже ненужные грамоты типа «за хорошую учебу и активное участие в жизни класса», «за участие в викторине по жизни и творчеству В.И.Сурикова», «за I место в олимпиаде по изобразительному искусству», или моим родителям «за отличное воспитание дочери» (ХА-ХА три раза) - все это по сути своей мусор, которым только костер разжечь и больше ничего (это я еще формулировку приличную подобрала). Блокноты со списком контактов в скайпе, паролями от всех интернет-ресурсов, записками для плакатов – как я любила эти красивые блокнотики с цветными надписями и рисунками. И каждый новый блокнот = новая жизнь, почти что. На одном написано «Quid est veritas?» - «Что есть истина?», на латыни то есть. А действительно. Ладно, что там дальше? Пленка – мой неудачный эксперимент. Альбом выпускной – тоже хоть сейчас в мусор. Хотя тогда мы были такие милые, не поспорить даже - веселые все, улыбающиеся. Ладно. Кучи дисков с непонятными подписями - с музыкой, которую я слушала в 5, что ли, классе; какие-то старые фотографии; фильмы древние как матушка Земля - и таким же непонятным содержимым. Диск с кодовым названием «май 09 2007» вообще оказался совсем не моим – незнакомые фотографии незнакомых людей.
И так далее, и тому подобное - до бесконечности. Кучи барахла, которого набралось три с лишним здоровенных мусорных пакета.

Когда я начинаю избавляться от этого хлама - меня невозможно остановить.
Но есть вещи, от которых я не избавлюсь даже под страхом смерти. Такие вроде как пустяковые, мелкие, но очень приятные штуки. Старый диск Земфиры, например, или наши школотные записки с 8 по 9 класс на желтых помятых листочках. Блокнот с рисунками, портреты всякие - мазня одним словом, но такая своя ведь (Вот ты спорил, что я не смогу тебя нарисовать, мол пропорции странные. Они-то странные, а я все равно нарисовала). Или еще большой конверт со всеми моими письмами - я даже перечитываю их иногда, даже те самые старые, даже от людей, которые давно забыли. Или вот мои милые плакаты, которые мне рисовали всей "Розой" пока я была в экспедиции. А как мне было приятно, когда после трехдневного похода меня такую уставшую и умотанную радовали эти замечательные люди.

Я не знаю как это все закончить, потому что я выкинула еще не все барахло и дело бы пошло явно быстрее, если бы я не отвлекалась на всю эту мелкую приятную ерунду. Я думаю к концу недели закончу такими темпами.
Спокойной ночи.