Evim Sensin

Меня так много в жизни огорчает. Разных вещей. Вероятно потому, что я все принимаю слишком близко к сердцу. Я могу этого не говорить и не показывать, но все вот оно - внутри. Даже чужие проблемы заставляют меня печалиться. Казалось бы, ну чего там, не мое дело совсем, что переживать? А я не могу. Я волнуюсь за мох близких, за друзей, и даже за малознакомых мне людей. Я все время нервничаю и переживаю обо всех и о каждом. Каждая чужая беда превращается в мое личное огорчение. От этого, навеное, я так плохо сплю ночами и так много курю.
А вот за себя, что удивительно, всегда переживаю меньше всего.
Знаю, что это не дело совсем так нервные свои клетки растрачивать, но ничего не могу изменить. Я бы и рада была положить на все и на всех, но не могу научиться этому мастерству. Для меня - не постижимо.
Разбудите мой природный эгоизм!

Я ненавижу оперу. Я ненавижу оперу всем сердцем, потому что только я написала все, что хотела, как она взяла и зависла! Такого не было уже очень давно, и тут весьма кстати. Так что я начну все заново, пожалуй, в надежде, что вы не станете протестовать против порции несвязной повседневной ерунды. И пусть Хром не зависнет. Аминь.

Вчера уехали мои лапочки на Ману. Сегодня уехали остатки инструкторов и все участники. Мало того, что я вчера не проводила ребят, так еще и сегодня их выезд назначен на 13:00. А в эти самые проклятые 13:00 я обязана была быть в институте, ибо там нам зачитают наши права на завтрашнем экзамене. Все из-за этого проститута (|q Саша). Я не еду на Ману, я не еду на СК, я не поехала даже попрощаться с ними! Слава богу, что к моменту их прибытия на Береть, папа обещал меня туда отвезти. Я встречу их на берегу с бутылкой водки. Все продумано до мелочей. Теперь меня ничто не остановит. Теперь мне осталось пережить всего лишь полторы недели скуки и тоски.
Пафосно, но ладно.

За два дня я потратила все свои деньги на книги. Если учесть, что на три огромных стеллажа распространялась скидка "все книги по 199 рублей!", то я еще очень легко отделалась. Конечно же того, за чем изначально пришла в свой любимый двухэтажный книжный, я не нашла, но все таки вот мое пополнение: 3 Плюс Франц Кафка "Письма к Фелиции", которую практически сразу же у меня отобрали.

— Таааась, пойдем домой пешком, а?
- Ты ебанулась?
Ладно, думаю, как знаешь.
- Вася, пойдём?
- Ну пошли.

А сейчас я пойду спать, потому что завтра в 9 утра у меня первый экзамен. Соответственно быть там нужно в 8. Соответственно проснуться мне нужно как максимум в 5 часов. И так как я сегодня узнала, что головы не мы сами выбираем, а какой-то сатанистский компьютер методом тыка, то вы обязаны пожелать мне много удачи, отличный ракурс и Германика. Или на худой конец либо Нимфу, либо Диадумена. Материте !

Целую!

Мне даже кажется, что я буду скучать. Мне даже кажется, что я уже скучаю.

Сегодня я хотела уехать к себе на дачу до завтрашнего обеда, порисовать, поесть клубники, помедитировать, подышать свежим воздухом в конце-то концов. Но как поет Александр Васильев: "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия". В общем что-то типа того. Завтра опять с самого утра нужно в институт, потому что с десяти утра и до восьми вечера я живу там: я там ем, я там сплю, я там курю даже. А так хочется выбраться куда-нибудь до экзаменов. Хочется уединения и тишины. Хочется просто подумать.
Восемнадцатого июля я собираю вещи и сваливаю из этого ужасного города. Отсиживаюсь пару дней в тишине и покое, а потом уже милости прошу ко мне, отмечать сдачу всех экзаменов и моего неофициального зачисления на факультет Архитектуры и Дизайна Сибирского Федерального Университета.

Еще мне хочется рассказать вам о чем-то очень важном, но вряд ли я смогу сейчас облечь свои мысли и чувства в слова. Прошу только, Боже, убереги меня от глупостей хотя бы в этот раз.

Бесплатный концерт Panic! At The Disco в Красноярске.
Как? В Красноярске? Бесплатно? ЧТО БЛЯТЬ? КАК НАХЕР?
Если это правда - ГОСПОДИ, ТЫ ЕСТЬ!

У меня очень сильно болит запястье правое. Рука вывихнута, а не сломана, но рисую с трудом. А еще на этой же руке прямо посередине со внутренней стороны синяки. Левая рука и ноги исцарапаны и искусаны. Вы ничего не подумайте плохого, просто я так веселю себя последние 6 дней. Я была полита из лужи, мыльными пузырями, минералкой и горячим чаем. Просто права Катя была, когда сказала, что я пожалею об этом знакомстве ( :D). Я, наверное, уже пожалела, но однако же мне все равно весело.

Сейчас мне хочется с кем-нибудь поговорить, но говорить ни с кем не хочется. Вот такой вот парадокс.
Самый идеальный вариант в таких обстоятельствах лечь и почитать книгу. Так что доброй вам ночи.

Post Scriptum. Я знаю, что ты все равно это прочитаешь, так что я хочу тебе сказать, что ты не должен на меня обижаться. Я точно это знаю, потому что около года назад ты поступил со мной точно так же, только в тысячи раз хуже. Нельзя вспоминать то, что так давно было, но просто я точно знаю, что тебе на меня обижаться нельзя.

Здесь есть все, чтобы забыть о том, кто мы
От веселого зелья, до глубокой комы.
Закон — полиэтилен, силикон — сила
Здесь есть все, чтобы забыть о том, что было

Я сразу прошу прощения за опечатки и ошибки, потому что мой мозг в долговременном отпуске.

А теперь здравствуйте ребятишки! Если вам нет четырнадцати лет, если вы не пьёте и не курите, если считаете себя высокоморальными - не читайте это. Не читайте, умоляю. Мне ведь будет стыдно потом, как никак.

Сегодня ночью я третий раз за две недели ночую дома, и первый раз ночую одна. Я так скучала по своей удобной теплой кроватке. Спать дома в кроватке - это вам не на даче где-то под кроватью, не в палатке без каримата с одним спальником на двоих, не на левой квартире на диванной подушке под какой-то простынкой. Ну короче все поняли уже, что кровать вообще ни с чем не сравниться. Хотя не смотря на то, что две недели я не высыпаюсь и у меня болит спина - это было весело.

Весело было отмечать выпускной на даче с туристами, пить и встречать рассвет на крыльце. Весело было пройти пешком дохера километров только потому, что нужно было убить дохера времени. Весело даже было быть единственным протрезвевшим человеком на дне рождении, когда все под утро начинали разбредаться по палаткам. Весело было раз двадцать подняться на скалу и спуститься с нее столько же раз, найти там настоящего светлячка (отвечаю, раньше их никогда не видела вблизи и тем более не держала), и кидать с нее мою кружку в палатки. Не весело было, что приехали Алешины родители и сорвали нам все планы, зато стало весело, когда мы все разрулили и наметили новые. Весело было накуриться на балконе пятого этажа неизвестной мне квартиры. Весело было поливать Сашу из водяного пистолетика, но немного не весело, когда он мне на голову вылил бутылку минералки. Хотя нет, все равно было весело.

Я могу перечислять до утра, честно очень, правда.

Сейчас у меня болят ноги начиная от задницы и заканчивая кончиками пальцев - болит каждая мышца. Болит спина и шея от всех этих ночевок в неожиданных местах. До сих пор болит голова, по правде говоря.
Я не могу сказать, что я много пила или что-то еще, нет. Просто сама атмосфера всех этих двух недель меня вставляла так, что если бы я пила - была бы трезвее. Да, у нас была чисто своя атмосфера.

Я хочу, чтобы так было каждый день, каждый сраный день этого душного городского лета. И пусть мне не удастся вырваться отсюда слишком далеко, но такие дни намного дороже мне и нужнее, чем эти моря и отели в курортных городах всей Земли.

Сейчас у нас ураган, гром и молнии. У меня есть ваша музыка и мне замечательно :)

А у вас бывало когда-нибудь такое, чтобы вас оскорбили, опустили и унизили одним словом? Одним единственным словом, после которого первый, самый первый порыв - разрыдаться, забиться в истерике. Второй - злоба, неподдельное желание удушить человека, сказавшего это самое слово. Третий - удавиться самой от жуткого омерзения и обиды.
Самое ужасное, что этот человек - моя мать, и это действительно то, от чего становится невероятно больно.

В последнее время я нахожусь в замешательствах. И я неслучайно употребила во множественном числе. Эти глупые люди вокруг меня мешают сосредоточиться на главном, отвлекают, дергают за руки, поворачивают голову - всем им что-то от меня нужно. Я теряюсь в мыслях, собираю их в кучу, перебираю, а потом снова рассыпаю. Мне начинает это надоедать, хочу хоть чего-то определенного в этой гребаной жизни. Что за ерунда?

Сегодня я даже забыла, что мне нужно проснуться в 8 утра. Я забыла, что мне нужно сделать. Как можно так кощунственно тратить мысли на незначительные детали, на людей, забывая при этом о важном?

Нужно начинать записывать.
Спокойной ночи.

Выпускной прошел отлично: ресторан, фонарики в небо, пьяные учителя и родители. Шампанское не без палева, а так просто. Разговоры, танцы, пьяные импровизации в кокошнике и с балалайкой.
Я благодарила их всех, я правда очень благодарна им за то, что за эти пять лет они меня сделали. За то, что я никогда не забуду их, как бы я не старалась. В общем школа - это самое лучшее время. Когда я закончила художку, я не знала чем мне заниматься. А теперь? А теперь тем более не знаю. Теперь я без места, без приюта. Теперь мне некуда идти. Теперь я сама, своими силами, нет ничего обязательного. Теперь все на желании и на возможностях.
Мне в общем-то больше нечего добавить, потому что я пьяна, устала и хочу спать.

не умей

Вы никогда не поймете этого.
Почему?
Потому что вы сидите в своих шкурах, боясь их потерять. Держитесь за них, как за самое последнее. Вы никогда не выйдете за грани их. За грани вообще. Вы отрицаете все, что пересекается с вашими поверхностными моралями. Для вас это нормально и правильно.А слабо объяснить, что есть мораль для ВАС, не прикасаясь к словарям и чьим-то мыслям, чьим-то определениям, не до конца заученным в учебниках. Вы всегда будете отрицать то, что вам не понять. Вы никогда не поймете того, что это гораздо глубже. Гораздо глубже мирового океана. Сила мысли не сравнится ни с чем. Мне искренне жаль тех, кто мыслит так однобоко.
Спасибо тебе, что дал прознать мир и открыл маленькую тайну.
Спасибо тебе, что я его открыла по-другому.
Спасибо всем тем, кто откликнулся на эту древнюю мысль, что передавали из века в века и теперь она во мне.
Спасибо за новую вселенную. Она прекрасна.

Июн. 4, 2012 | 06:57 pm

Если не ты, тогда думаешь кто-то
Изменит этот мир в поисках лучшей мечты
Куда-то все люди бегут, забывшись своими заботами
Скажи кто, если не ты?

Я пытаюсь понимать, но у меня пока плохо получается. Я учусь разбираться в своих мыслях и чувствах, но у меня и это выходит с трудом. Столько сил уходит на то, чтобы просто расставить приоритеты: кто важен для меня, а кто не очень; кому следует уделять свое драгоценное время, а кто не стоит вообще и минуты; кто стоит эмоций, а кто человек-мимо.

Сейчас нахожусь в подвешенном, промежуточном состоянии, по той причине, что моя юность закончилась, а "взрослость" еще так и не началась, и когда она начнется мне пока совсем не понятно.

Но я точно знаю, что когда-нибудь обязательно научусь быть серьёзной и уравновешенной. В будни буду готовить завтраки, обеды и ужины, накрывать на стол, быть может, не только для себя одной, а по выходным буду приезжать к родителям, переехавшим в свой дом на своей земле. Когда-нибудь я пойму, что уютные семейные ужины важнее посиделок у костра с моими шумными неприличными друзьями. Когда-нибудь брошу курить и выпивать не буду даже по особым важным случаям. Я буду смиренной и послушной, мудрой и взрослой.

Но пока я хочу быть малолетней дурой столько, сколько это возможно, потому что сорокалетняя "малолетняя дура" это смешно, постыдно, очень грустно и по-блядски.

Поэтому сейчас я буду делать глупости, гулять ночами, теряться неделями, ездить в лес, на озера, никого не предупреждать, загорать на крыше, обливать ребят шампанским и мазать пастой, пока они спят. Я буду делать все, на что у меня хватит совести, по максимуму, потому что это мое последнее лето и я хочу его запомнить на всю оставшуюся жизнь.

Это мои последние три месяца беззаботности, а потом мы прощаемся с ними и начинаем серьёзную взрослую жизнь.

Пока что все выходит.

Привет. Вы меня помните? Я - Маша. У меня все здорово. Я не проебываю это лето, я загораю на острове, гуляю ночами, почти не ночую дома неделю. Я заболела, потому что всю ночь просидела в хорошей компании на детской площадке. Передумала делать вторую татуировку. Вчера утром я убралась у Максима в квартире, купила "Несквик" и села смотреть "Похождения императора", а после этого опоздала в институт. Сегодня я проспала школу, пришла, помыла парты и ушла. По русскому у меня 82 балла - полный балл за сочинение, а по математике - 38, но мне больше и не надо. Не женского ума дела эта математика. После института я приехала в гости к Максиму: Аня накормила нас американскими блинчиками, а Максим сделал тосты в новом тостере. Посмотрели "Мачо и ботан", но не до конца - надо было ехать домой. Я подарила ему классного кота. Он рыжий и ссыт под дверью. Я боялась за сандали и повесила их на дверь, а он все равно умудрился их погрызть. Кот в смысле, а не Максим. А завтра, точнее уже сегодня, я завтракаю с Кристиной - страшно по ней соскучилась. Вечером закрытый показ фильма "The Rope" в доме кино - драйв, высота, классные сумасшедшие чуваки, которые прыгают с любых вершин. Еще я уже две недели не ем мясо и медленно бросаю курить. Купила себе напоследок "Собрание. Коктейль". Уже вторая пачка. Денег жалко, но что поделать - они такие красивые, слов нет. А уж про то, что я курила траву недавно - вообще молчу. Сейчас мне нельзя даже пить - я на антибиотиках. Но мне все равно круто, мне не может быть иначе, потому что это ведь мое последнее отпускное лето, ребята.

В общем все здорово, вы меня не теряйте.
Я все еще жива, вопреки ожиданию многих.
Хотя эта жара меня убивает.
Хорошего вам отдыха!

И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал,
что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно
в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от
лежащего нет более никакого, сжигают его в печи.

Булгаков

Существует ли на самом деле что-то, что способно управлять нами оттуда сверху, что-то, что способно менять нашу жизнь? Или даже быть может не что-то, а кто-то? Тот, кто вертит нас в своих морщинистых жилистых руках, словно тряпичные куколки?

Я все больше и больше в последнее время начинаю задумываться о том, что в нашей жизни все происходит неслучайно - все имеет причину: каждый камень на нашем пути, каждая запятая в наших письмах, каждое придорожное кафе - неслучайно абсолютно все. А уж тем более люди в нашей жизни неслучайны. Вот если бы, например, я не встретила, например, тебя тогда - кем бы я была сейчас? Где бы находилась сегодняшним вечером? Что бы стало с моей бедной больной душой?

Судьба есть, но вопреки мнению закоренелых фаталистов, судьба - это не прямая дорога. Судьба по сути своей широкое шоссе с миллиардами поворотов, миллионами объездных дорог, тысячами троп с одной лишь колеей. И каждый такой поворот определяет наш дальнейший путь. Каждая секунда, которую мы предпочитаем стоять на месте, а не двигаться, определяет оставшееся нам время в пути. Менять судьбу, сворачивать там, где хочется тебе - побеждать судьбу можно.
Я не могу ручаться за свои слова в силу молодости и неопытности, но подобные мысли все чаще навещают мою голову, а это заставляет задумываться о их подлинном смысле.

А ведь действительно, кем бы я стала сейчас, если бы не все то, что со мной случилось? Каждый новый человек вложил что-то свое в меня, каждое новое место заставило мое сердце биться иначе, каждое мною увиденное чудо - изменило мою жизнь.

История не терпит сослагательных наклонений,
Но кем бы я стала, если бы не ты ?

Я уйду спать рано, ибо завтра очень важный и волнительный день.
У меня завтра первое ЕГЭ. Русский язык.
Искренне надеюсь на удачу, смиренных понимающих наблюдателей
и ваш отборный ма т.

И так как я уйду рано - я не успею поздравить Никитку
с его девятнадцатилетием, а это вообще не есть хорошо.
Поэтому сейчас.

До твоего дня рождения по твоим часам еще по-хорошему около шести, но это мне никак не помешает написать в твой адрес немного хороших слов. Все потому, что ты очень хороший человек, не смотря на то, что ты постоянно утверждаешь обратное. Я вот тебе скажу, что это неправильно в корне. Ты не только то, что ты ешь, как сказал какой-то умный чувак, но и то, что ты о себе думаешь. Поэтому я желаю тебе самоуверенности. Даже нет, самоуверенность со стороны выглядит ужасно смешно. Нет, не так. Желаю тебе уверенности в себе. В своих силах. В том, что ты делаешь.
Никитка, я желаю тебе добра. Не злись на глупых людей, вообще не злись никогда, потому что твоя злость - это сугубо твоя проблема. И даже если ты хочешь сжечь всех этих мудаков к чертовой матери - сделай это с доброй улыбкой.
Я желаю тебе, чтобы тебя преследовала удача. Желаю успехов во всем, за что ты берешься своими золотыми руками. У тебя все будет получаться, потому что я так сказала.
Желаю, чтобы у тебя была такая, которая будет по утрам тебе, ну, готовить :D

Ну и про меня все таки не забывай.
Как уже сказано выше, с днем рождения тебя, Никитка.