Je vais vivre comme vous ne le pas jamais pouvez.

Как же глоток свежева воздуха важен для человека. Он может быть желанным и ненавитным, прекрасным и ужасным, сладким и горьким. Иногда обжигает, но чаще всего он заставляет нас жить и становится тем, за что мы хватаемся в последний момент и понимаем, что мы теряем, в тот момент когда стоим на краю пропости. В те самые секунды в голову приходит столько мыслей, вспоминаешь самые великолепные моменты всей своей еще не прожитой жизни. Только тогда до тебя доходит то, что ты теряешь все, что ты больше никогда не увидишь лица своих родителей, что ты никогда не сможешь докоснуться до воды, не сможешь ощутить тепло тел своих друзей или других, более важный людей.
Думайте что вы делаете. Что говорите. Может потом этого человека не станет, не важно почему, он может уехать или действительно умереть. А вы так много держали в себе. Так много не сказали, не попробывали, не почувствовали. Если не будешь действовать сейчас, то потом может быть поздно.

Надежда - это глупость. Любовь - сказка, пора понять это. Так что верить и зацикливаться не стоит.

Дибил, но ты мне нравишься. Что не есть хорошо. Ведь мы точно не пара друг другу. И вообще, этоглупая идея. Так что к черту.

Стало как-то легче дышать, я перестала питать себя надеждами. Начала спокойно смотреть людям в глаза и думать о том что жизнь не так плоха как ее описывают. Мне вполне хватает времени на все. А главное нет лишних людей, все самые близкие рядом. Пускай не со всеми часто видимся, но зато они стали за это время действительно родными.
Может это ко мне еще вернется, ведь когда думаешь что все хорошо, все становится очень плохо. Но я счастлива тому что все закончилось. Я радуюсь тому что могу не передкем не отчитываться и не переживать не за кого. Даже не жалею уже не о чем, что было то прошло, могу сказать лишь спасибо. Спасибо за то что причинил боль, за то что научил быть бдительней к людям, научил любить. Правда спаибо, кто бы что не говорил, ты все равно останешься самым близким человеком. Я знаю что ты есть у меня. Но теперь как просто человек. Огромное спасибо за прошлое.

Сейчас такой красивый закат. Каждый день его наблюдая я не перестаю удивляться крастоте природы. Вроде такой обыденной, но прекрасной. Еежедневно возвращаясь домой смотреть на эту красоту я не перестаю, она великолепна. Как воздух, то без чего не возможно жить. Иногда становиться печально от того что еще один день прожит. Идешь и обдумываешь каждый свой шаг и понимаешь что мог бы сделать по-другом. Иначе ответить человеку, с кем-то поздороваться, кому-то улыбнуться или разругаться с человеком в хлам. Но ты прожил этот день, оставь его там. Он тебе уже не нужен, просто хорошее воспоминание хорошего вечера. Но завтра будет новый день который можно прожить лучше чем придедущий, так что не нужно отчаиваться, улыбаться прохожим, ловить чудесные моменты пока можете. Жизнь коротка. Живите так что бы не жалеть. Пускай говорят. Пускай осуждают. Но это моя жизнь. И пусть я буду танцевать на одних и тех же граблях чечетку, но это будет мое решение. Не навязывайте свое мнение. Это не к чему. Люди должны сами решать что им делать. И главное не забывать что вы сами решили так. Винить не кого. Главное помни, жизнь одна. Не возвращайся дважды к одному, там ничего не изменилось.

Жива.

Отчетный концерт. Не то что бы много волнения, в основном мы на "принеси-подай", обидно конечно. Но что поделать. Будем довольствоваться чем есть. Я больше боюсь того что будет после.
Пожелайте удачи.

Пусть так. Но зато я впервые сама сказала нет. Тебе-нет, человеку которого люблю. Может это не правильно и я пожалею об этом. Зато сейчас мне легко. Действительно легко. Надеюсь я все делаю правильно:*

Трепло тупое. Какая ты сука все же. Ненавижу тебя блять! Я знала что ты пидар, что ты бесчувственный урод. Но не на столько! Сука, что б тебя все ненавидели. Что б ты понял как ты ошибся! Я ненавижу тебя! Ты такое мерзкое существо. Как я могла быть в тебе уверена. Ты убогий и мерзкий.

И больше здесь нечего сказать.

Опять ты. Я тебя ненавижу всем сердцем. Ты испортил все. И теперь спокойно улыбаешься и смотришь мне в глаза. Сука, да что б ты мучился так же как и я. Видеть тебя, это просто адскай боль которую никогда не забудешь. Потому что меня разрывает на части лишь при одном твоем взгляде. Прикосновении. Боже. Опять это гребаное чувство. Дыхание перехватывает и ты буд-то опять возвращаешься во все то, от чего так долго бежал и пытался скрываться. Все бестолку. Я ведь все равно вспоминаю каждый день проведенный с тобой, каждую минуту. Каждое слово сказанное. Господи, когда же это кончится уже! Почему именно я? Почему именно так? Хочу так же легко научиться забывать и отпускать людей, забивая на все то что было раньше, забывая те моменты которые проводили вместе, забивая на чувство и становиться эгоистом. Может на людях все так просто, но только не внутри.Прекрасно знаю, что почти все думают буд-то я забыла и не парюсь. Но когда я вижу тебя, внутри что-то щелкает, предательский пульс начинает выдавать меня. Руки трясуться. Нервы на пределе. Я не могу так больше и не хочу. Я не хочу тебя видеть. Я тебе верила. Верила блять! Что бы не говорила. Да кому это теперь интересно?! Полный бред.

Плевать, все равно это было в пустоту. Остается лишь просто умирать, с тем чувством, которое с каждым днем заставляет все больше вспоминать и ненавидеть.

Такое ощущение что я что-то забыла сделать или что-то сказать. Не могу понять кому и что. Но это как-то тревожит что ли. Чувак с которым что-то не решено, покажись, я уже мозг сломала. Так жить нельзя. Это как буд-то ты хочешь чихнуть, а не можешь. И не знаешь почему. Вот и я хочу сказать что-то действительно важное, нужное, а не могу, потому что не знаю кому и что говорить.
Давай, человек, подскажи, я знаю, для тебя это важно.

6 дней.
уже более мение лучше состояние. я рада что ты идешь на поправку, давай. ты сможешь, ты очень хорошая девочка, ты луч солнца в моем испорченом мире. не потухай, за счет тебя живут многие. ты сильная, ты справишься. пожалуйста, давай выздоравливай.

Вторая ночь. Сегодня проще. Уже нет такой суеты, температура держится чуть выше нормы. Я верю что все будет хорошо. Я сделаю все что в моих силах, ты это главное сейчас для меня.
Держись, малышка, мы рядом.

Капельница с вечера, часов в 8 и так до 11, потом дорога. Но когда приехали домой, это тело рыжи-красное, с запекшимися кусками крови, как-то сложно было назвать даже животным, даже чем-то живы. Она плюхнулась в пороге на пол потому что не могла идти, как мешок с картошкой и не вставала.
Увидев это, мягко сказать все перевернулось. чем бедное, никому не пичинившее зла дитё заслужило все это. Все эти муки, Лапы буд-то пропустили через мясорубку. Состояние не стабильное. Руки опускаютс.
В итоге, всю ночь на капельнице и день сегодня пройдет так же. температура спала только под утро. уже что-то.
Пожалуста, пускай все обойдется. Пожалуйста, она ведь не в чем не виновата. Пожалуйста.

Я не хочу что бы так было. Не хочу. Пожалуйста. Помоги. Я тебя прошу, пускай она останется со мной. Я не хочу ее терять. Не хочу. Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, пусть она будет с нами. Мы ее очень любим. ПОЖАЛУЙСТА!

очередное наебалово. жопой чую.