Je vais vivre comme vous ne le pas jamais pouvez.

нарадовалась, ну.

Ну вот, жизнь начинает вроде меняться, я буду очень рада если все будет хорошо и с ним все получится, хотя бы что нибудь. Я уже буду рада. Новые ощущения. Вот чего мне не хватает.

Почему так сложно просто быть счастливыми. Вечно появляются какие-то лишние люди котрые рушат все ваши планы на жизнь, мечты и надежды.
Почему нельзя их просто взять и стереть из памяти, как карандаш ластиком. Но иногда, карандаш продавливает бумагу и оставляет легкий, почти не видимый след. Но его все равно можно увидеть, ощутить, почувствовать и когда начинаешь рисовать, не вольно, буд-то пособственному желанию снова проводишь эту линию, хотя прекрасно знаешь, что из этого ничего хорошего не выйдет. Что ты уже так делал и с такой линией рисунок не будет красивым. Но все же ты делаешь это, снова и снова. А все потому что это была первая твоя ошибочная линия, она тебе очень понравилась, она вовсе не плохая, нет. Дело не в том что она кривая или не под тем углом. Все куда проще, она не для вашей картины. А для чей-то другой. Просто не ваше. Или не сегодня…
Так же и с людьми, ты пытаешь стереть их из своей памяти. Знаешь что он причинил тебе очень много страданий и мучений. Но ошибившись с человеком однажды, если ты его полюбил, как бы ты не пытался доказать, себе или другим, что он не тот кто тебе нужен. В глубине своего сознания, где то в отдельной комнате твоей души. Будет уголок посвещенный именно ему, тому кто в первые сделала вас счастливым, первый причинил боль, первый полюбил.. И не понятно чем тебя притягивает это человек. Вроде знаешь, что моральный урод, что не красавец, что характер не из лучших, что и комплекцией по лучше есть, что и по богаче имеются. Но нужен то именно он, именно эта линия, та частичка, которой так не хватае. Только его единственного ждешь. Без которого не получится нарисовать ту жизнь, о которой мечтаешь.

Сука, как я ненавижу тебя! Ты мне блять мозг уже вынес весь! Сколько можно трепать мои нервы! Я уже не могу тебя понять, не понимаю что тебе нужно от меня. Усталаааа!!!!!!

Столько раз в этом убеждалась и все равно наступаю на эти грабли. Человек-такое существо, которому нужно только устранить свои потребности и плевать каким обраом, главное что бы ему бло хорошо. Может он сказть что скучаетс по тебе, хочет увидеть или поговорить. На самом деле, он просто привык к общению с тобой и просто не может уже обходится без твоего внимания, ведь это ударит по его самооценке, если ты вдруг не захочешь с ним общаться. Он сделает так, буд-то это ты ему стал безынтересен и тогда он бедет рад, потому что он унизил тебя, а это и была его главная цель. Растопать твои чувства и эмоции вхлам, всласть насладиться твоими ничтожными попытками достучаться до тела, к котором не осталось не капли сожаления или эмоций. Он гниет из нутри, заражая своей безразличностью и алчностью, что бы таких как он стало больше и он перестал чувствовать себя одиокой скотиной. Обещают люди много, говорят что всегда будут рядом, врут в глаза буд-то любят вас и никогда не отпустят. Это лишь слова, они ничего не стоят! По этому ими бросаются на право и на лево, ведь это ничего не стоит и потом можно сказать, что это было давно и уже нет никаких подобных чувств и эмоций.
Ненавижу людей, они все не настоящие, искуственные, как яблоко-муляж. Ты смотришь на него, оно манит тебя своим видом, цветом. Ты представляешь какое оно сочное, как ты откусишь его и насладишь ароматом, вкусом, сочностью каждого милеиметра. Оно именно для тебя, ведь ты первый кто оценил его вид и прелесть, ты знаешь, что оно чудесное. И вот ты уже пожираешь его глазами. Берешь в руку, прикусывешь и не ощущаешь ничего подобного, кусаешь сильнее и ждешь пока придет то самое наслождение. Начинаешь прожевывать его и понимаешь, что ты очень сильно ощибся, ведь это всего лишь пинопласт, ты не получил то чего ждал, тебя обманули. Ты просто ждал слишком много, ведь это всего лишь обличье, а на самом деле ты проглатил синтетический материал, который ничего не стоит. Так же и с людьми, они не стоят ничего их красивая маска это лишь прикрытие от самых ужасных пороков которыми они обладают.
Может я и не права, но мне нужен человек, настящий, который поймет меня и будет рядом всегда, мне хочется верить что я уже вдоволь наглоталась вашей искуственной синтетикой. Тошнит от дешовых улыбок и не искренних слов. Хочу любить тебя, но оно тебе не нужно. От этого я умираю. В душе. Снаружи все хорошо, ведь настоящий ты нахуй никому не нужен..

Все чаще убеждаюсь что люди двуличные твари, которые общаются с тобой только ради своей личной выгоды. Если у тебя что то, то лы личность, но если у тебя нет ни денег, не возможности гулять, напиваться и убиваться всякой дрянью, пусть даже у тебя богатый внутрений мир и чистая душа, ты не нужен в этом мире никому. Потому что у тебя есть лишь маральные ценности, а на них всем наплевать, так как в этом мире уже не важно что у тебя в душе, всем интересна лишь твоя оболочка, на душу твою всем плевать, над ней могут только поиздеваться, разтерзать как маленького котенка и бросить умирать в канаве алчности и безразличия.
Как можно называть человека другом и потом просто взять и променять его на других, лишь потому что там можно развлечься с парнями, убиться в драбада и упиться в стельку. Естественно, там лучше, там тебя понимают. А твои бывшие друзья только могут тебя завидовать и конечно не заботятся о тебя, да. И срать на то что они говорят, они всего лишь глупые дети которые не умеют развлекаться, которые вечно нагружают тебя проблемами и делают твою жизни однообразой и серой гаммой, в которой нет не капли радости. Я лишь соболезную таким людям. Ведь именно им не когда не понять, что хорошим это кончиться не может, потому что ты уже поехала по наклонной моя дорогая. И вытаскивать оттуда нет желания, ты же умная девочка. Самостоятельная и самоуверенная. Нам не по пути по жизни. У меня нет друзей, которые общаются только ради выгоды. Это мерзко низко и безнравственно. Ныть постоянно о том что все плохо, что тебя не кто не любит и не ценит, это очень легко. Орать на всю улицу как все бесит и тебя никто не понимает. А ты хоть что нибудь сделала для того что бы тебя поняли?! Расстраивать маму своими оценками и входками очень умно, доводить бабушку своим повидением и разговорным тоном, это верх самостоятельности. Доказывать нам, что мы зря тебя здесь оставили, это просто гениально. Уже честное слово начинаю об этом жалеть. Потому что ничего хорошего из этого не вышло. Становиться ясно, что мы не являемся для тебя чем то важным, раз мнение со стороны так влияет на твои действия.

Так что адьёс родная.

взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков. безответная любовь - это уже интересно, это для меня.

да блять.

Как было, так не будет. А это и есть главная проблема человечества. Когда имеем, тогда не нужно. И лишь потеряв осознаем зависимость от того что уже не пренадлежит нам. Но пренадлежало ли? Может все время была некая пелена перед глазами. Просто тебя все время водили вокруг пальца и врали.

Но я до сих пор верю..

не знаю, но у меня все в груди сжимается когда ты на меня смотришь, дышать становится тяжело и голова кружиться. ты стал моим воздухом, которым я бы душала вечно, но он иногда заканчивается..и что самое странное, сегодня мне кажется, что теперь ты всегда будешь рядом, может я конечно и дура, но хочу верить в то что ты сказал..

4:34
я люблю тебя.

всегда буду помнить..

Опять? Не хочу этого всего. Я только постепенно начала свыкаться с мыслью что мы не пара, а всего лишь ираем. Как маленькие дети. Но в какие то взрослые игры. Уже не так смешно как раньше. Правда. Столько всего. Много не понятного. А главное это страх.. Который не отпускает не на секунду.. Страх потерять тебя и остаться одной с этой кучей проблем и лживым миром один на один.
Я никогда не забуду твоих глаз..рук..губ..ведь ты был первый…перывй кого я поностоящему полюбила и кого никогда не смогу отпустить.. Ты лучшее что могло произойти со мной в жизни. Не хочу что бы мы расставались..никогда.

мне плевать, чем это все закончится. сейчас мне хорошо с тобою и это главное.

вроде хороший день вышел, нравится даже чем то. но что то все равно не так. когда же эта глупая мысль вылезет из моей головы. надоело все, хочу спокойно дышать и не думать о том что будет потом. но меня интересует то что будет с нами. просто хочу надеятся что все не зря..

Я устала.

Вокруг говорят, не бойтесь своих мыслей, чувств, эмоций. Я их не боюсь, говорю как есть, не скрываю ничего. А разница? Люди как блыи лживые, так ими и остануться. Так же как он любил другую так и будет любить.

1:52
Уже ночь, все люди заняты своими делами. Кто то ложится спать потому что завтра наработу, в школу, в универ и т.д. кто то уже наработе или собирается туда. Кто то с друзьями отдыхает и веселится, ну а кто то проводит время с близкими и родными ему людьми…
Ну а что я, нашла себе очередное глупое занятие. Создала блог. Еще бы знать зачем. Буду надеятся на то что он мне поможет, как нибудь. В общем так, есть и есть, лишним не будет.