ich bin du/du bist ich

я сейчас вдруг представила, что было бы, если бы кто-нибудь из моих знакомых случайно забрел на мой вьюи…крах, наверное. кто-то бы удивился, что я все еще о нем думаю, хотя мы уже полгода не виделись даже, кто-то был бы в обиде, потому что думал, что занимает в моей жизни важное место, а тут про него ни слова, а кто-то, наверное, осудил бы вообще саму идею выкладывания сокровенного в сеть. в любом случае, я рада, что здесь можно быть собой и не бояться, что на тебя косо посмотрят. подпеваю песне Imany – You Will Never Know…

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Не становись врагом самой себе! У тебя есть уникальный взгляд на мир и способность делать неожиданные поступки. Будь собой, развивайся, уделяй время свои физическим, материальным и духовным потребностям. Правильно расставляй приоритеты. Говори, что думаешь, но при этом думай, что говоришь. Ты справишься!

Какое же сильное у меня отвращение к себе. Вчера меня В. таки уговорил поехать к ним гулять. Ну зачем я дала себя уломать?! Сидела спокойно дома, в тепле, трезвая, более менее оправившаяся уже после лета, так нееет. Надо было переться, некуда было деть полтос блин, как на такси домой из той жопы мира добираться.

а сейчас у меня раскалывается бошка после вчерашней "настойки на грецких орехах", курва ее мать, водки, кальяна. и тошнит, жесть как. противно. и не сказать, чтоб я вчера прям так уж веселилась. нет, скорее я постоянно понимала, что меня там просто не должно было быть. во-первых, В. и М. - они мне не то что не друзья, знакомыми назвать сложно, но В., как оказалось, расстался со своей Т., и как-то уж очень настырно пытался со мной общаться все это время. И вчера, до того момента, пока не началась игра в бутылочку и я не познакомилась с К. Вот тут то начинается "больная тема". К. - это человек, который очень тестно связан с людьми из моего прошлого. А., Леша… было много разговоров, обсуждений прошлого, общих знакомых. Но, еще раз повторю, ЭТОГО ВСЕГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ. Еще полгода назад я была чище, разборчивее чтоли. А теперь вот чувство, сродни общественному туалету. Если весной мне было стыдно за то, что я поцеловалась с Я., пьяная, плаксивая, в поисках утешения и поддержки, потом зачем-то делала вид, что мне не все равно, то сейчас…Нико, Редж, теперь В. и М., пусть и в игре (кстати, бутылочка в моей жизни была первый, и ПОСЛЕДНИЙ раз, это я могу пообещать). Поцелуи много значат, а я начинаю подпускать к себе все подряд. Если Редж мне хотя бы правда нравился, то остальные 4 - случайные, которых не должно было быть. ХВАТИТ ВСЕГО ЭТОГО!!!

Мне есть чем заняться, в конце то концов. Вчера, придя домой и уложив маму, психонула и удалила свои аккаунты в ВК, Твиттере и Инстаграме. Ничего, кроме шлаковых постов, терок со всякими дол******* и потери близких людей, мне социальные сети не дали. Пора менять что-то в этой жизни, в себе, в окружении.

ну чтооо со мной такое?!… нету ни сил ни желания вообще что-то делать ни с собой, ни по дому. какие там маски и разморозки холодильников?! максимум помыть посуду и ногти укрепителем покрыть. хныыык. сегодня весь день пробегала по банкам, оформила себе мастеркард, купила билеты на самолет. трампампам моя бронь аннулировалась, а я и не знала, пришлось срочно искать бюджетные варианты, в итоге буду пересаживаться в Варшаве и дорога растянется на 4 часа в одну сторону. Но эт ничего, вот что правда плохо - не могу в клинику дозвониться, чтоб свои кровные отпускные вернуть наконец-то. Буду с понедельника наяривать им.
И финансы то уже давно романсы мне поют. Как говорится, есть 3 стадии бедности: денег нет, денег совсем нет и меняем доллары. У меня уже 4ая видимо, буду продавать почку. Но это все потом потом потом. А пока…

В. гулять зовет с честной компанией, все дела там, а у меня эмоциональное истощение. Отстаньте:/

немного самоиронии)) пару лет назад меня назвал один человек "полезной хомячиной". я в который раз подтвердила сие звание. мои визовые фотки: май 2013, май 2014 и октябрь 2014. Все "краше" с каждым годом блин. На диету меня срочно и пахать заставлять!

и еще, от брони на гостиницу я благополучно отказалась, остановлюсь у Антона, у которого А. жила летом. он вегетарианец, у него длинная борода и он смотрит артхаусное кино) но, как собеседник и сосед, он меня вполне устраивает))

#омойбогяневерючтоэто происходит

Да, да, да, я чуть с ума не сошла за эти 8 дней, думала лопну от напряжения и необходимости высказаться. Короче говоря, вечером 22.10 сидела я себе спокойненько, чаек сербала и подумать не могла, что может произойти нечто стоящее. Бац, на телефон пришло оповещение, что у меня одно входящее сообщение на мыле. Я смотрю, адрес отправителя немецкий, ну явно что-то на счет социального года. Даже сразу открывать не стала, думаю, ну а чо, 45 отказ мне явно настроение не поднимет. Но все же открыла и потеряла дар речи. Это было парампампам Einladung zum Vorstellungsgespräch 31.10.2014!!!))) )) JA!!!
ну ладно, согласна, повод для радости на тот момент сомнительный, но это был первый!!! положительный ответ за 2 месяца. да, сразу перед глазами главная сложность - этот форштеллюнгсгешпрех должен был состояться в Мюнхене, моем любимом Мюнхене, а я тут, почти за 2500 км. Подумав и взесив свои силы и финансы, я решила, что пора брать ситуацию в свои руки. Не известно, будут ли еще положительные ответы, а часики то тикают, да и носом вертеть тут особо незачем: ответили ведь именно те, к кому я так хотела попасть на работу. На следующий день, с утра, я оторвала свою задницу от кровати и помчалась собирать документы на визу. 24 числа я уже была в посольстве. Вот, что называется, приспичило. Не все было гладко, я опоздала, мне не хватало справки о финансировании, я вся мучалась-переживала, но сегодня, когда в дверь позвонил курьер и вручил мне конверт с паспортом, так и села в прихожей на тумбочку и просидела, наверное, минут 15 в ступоре, пялясь в одну точку. Дрожащими руками распечатала конверт и глазам своим не поверила, когда увидела свеженькую визу))) а сейчас вот сижу, пишу это все, осознаю по-тихоньку Я СНОВА ЕДУ В ГЕРМАНИЮ))) ) я все лето бредила тем, что вернусь туда как можно скорее и вот оно. Да, это еще не высокооплачиваемая работа и не учеба в престижном вузе, но ведь это только первая ступенька. Я так не хочу сидеть на одном месте, я хочу развиваться! И пусть Л. и все они подавятся своим "до 40 лет просидит с мамой больной"! Хер вам, ребята! И себя вытащу отсюда, и маму на ноги поставлю! Ладно, эт что-то Оля увлеклась) вернемся к главному: у меня теперь масса дел, завтра надо оббегать кучу банков, и еще, я сама себе пообещала, если мне откроют визу и все сложиться удачно, я пойду и поставлю свечку в церковь. Не то чтоб я была прям очень верующая, или очень атеист, нет, у меня есть мой бог, когда надо я с ним разговариваю, советуюсь, но ни в коем случае не выставляю это на показ. А в этой ситуации я просто хочу это сделать, чувствую прям, что я должна. Ну и потом приятные хлопоты: сбор вещей, покупка нового ежедневника, билеты на самолет.

а пока я продолжу скакать козликом по квартире. все-таки иногда желания могут сбываться. я не писала сюда и не рассказывала даже практически никому, думала вначале сделаю, а потом уже можно. сегодня написала А., что уезжаю скоро. В моем любимом стиле, сообщать такие крышесносные вещи как бы между делом. Она в ступор впала, когда узнала. "Как с дуба на кактус" такой себе эффект "ух ты!"))) ) а вообще про Анечку мою немного больная тема. мы с ней так давно не виделись уже, я очень сильно по подружику своему соскучилась^^

я все еще в них верю!

и, нет, я не умерла, нет, надеюсь, завтра получится написать наконец-то нормальный пост здесь)

господибожежмойэточертоворгазмдлямоихушей*_*
ааааааааааааа

The Weeknd - Wicked Games
Coldplay - Viva la vida

Если первая для меня совершенно новая, то колдплей забывать не гоже совсем, энивэй я таааак рада))

Да, говорят, лучше горькая правда, чем сладкая ложь, но мало кто способен принять эту горечь по собственной воле.

похолодало довольно резко. или это у меня такое чувство от того, что я нос на улицу раз в 2 дня высовываю? с утра надо было по делам пробежаться и я ничего умнее не придумала, чем напялить на себя кожан свой. не, ну слава богу, хоть свитер надела под низ и осенние боты вытащила наконец-то. не очень люблю их, они напоминают желтые мужские тимберленды, только более аккуратные. мало под что подходят, да и 2 года им уже как. а сапожки мои черные демисезонные приказали долго жить. неудивительно, еще в 2011 куплены.
зашла сегодня в пару магазинов посмотреть что там вообще твориться, результат мягко говоря не впечатлил - сплошняковый шлак за бешеные бабки. купила Оля себе маску для волос и новый лак в итоге, да отправилась домой расстроенная.
после обеда рылась в инете, решила поискать что-нибудь в онлайн-магазинах. У меня уже был опыт покупок одежды в интернете, правда в большей степени плачевный. но пара вещей мне все ж приглянулись, потому решила рискнуть. посмотрим, как пойдет, обещали доставить через 2 недели, вроде как американские шмотки. бум ждать, оплата наличкой курьеру, если че не понравится, всегда смогу отказаться.
а куртка и сапожки как раз как я хотела, вот бы вживую оправдали ожидания и с размерами я не прогадала)

это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
" смерть придет,
у нее
будут твои глаза".

Бродский

Мне не хватает единомышленников. Да что там, хотя бы одного человека, который бы смотрел со мной в одном направлении. Я не говорю друга, так как жизнь показала - дружба понятие сложное и неоднозначное. Просто так хочется с кем-то поделиться своими впечатлениями от сериала или вот, сегодня нашла классную девчонку-блогершу, понятия не имею как ее зовут, но она немка, тоже момент такой - почему так мало людей вокруг меня знают немецкий или вообще любят ин.языки??://так вот, каждый ее ролик - неимоверный заряд позитива, желания заниматься собой и своей жизнью. Ну и ко всему этому - огромное эстетическое удовольствие от просмотра. Я на этой почве даже, не сказать, что поругалась, но как-то отдалилась от Р., В., и т.д. всех "моих". Ну тяжело мне с ними хоть убей, может это я такая не контактная, вот я и рада бы поделиться своими "находками", мыслями, интересами, но я почти на 100% уверенна, что это будет как-то так…

Хотя на мой взгляд эта картинка не совсем правильная. Ну не стоит относится ко всем остальным "обычным", как к стаду баранов, а сейчас же это прям модно стало, мейнстрим такой. Соглашусь, что понятие серой массы никто не отменял, но ведь, если ты другой, это не значит, что ты лучше. Я бы сказала, что у каждого есть свой круг интересов, и у кого-то они совпадают, у кого-то нет. Мне в этом плане пока что-то не особо везет.

Кстати, вона че забыла, сегодня С. звонил :)) вот кто, наверное точно(обожаю такие формулировочки)), понимал бы многие мои прибамбасы. но это уже другая история. Как-нить потом.

И да, снова 4 утра, а у меня сна ни в одном глазу. Не бережешь ты себя, мать, не бережешь.

мои осенние наркотики♡

сегодня у меня день потери. не, ну как бы ничего серьезного…как бы. в общем, если вкратце, это было так: я наклоняюсь забрать с табуретки грязные чашки из-под кофе, который пили моя мама с крестной и еще одной тетенькой. крестная говорит мол, забери табуретку заодно, чтоб 2 раза не ходить. я протягиваю руки, не успеваю, чашка соскальзывает и разбивается вздребезги. одна из моих любимых чашек. немецкая чашка. чашка ручной работы с веселым морячком, я покупала ее в том году в Гамбурге. далее следует вполне логичный вопрос: чашка разбилась, ну и?! Оля, серьезно?! да, черт возьми, СЕРЬЕЗНО. тут даже сам факт не в посудине, ладно, что уж там, на счастье, как говориться. Будет повод вернуться туда за еще одной. Тут дело в том, как за одну секунду можно безповоротно изменить ситуацию, разбить, сломать что-то. И как бы потом ты не старался, все равно назад ничего не вернешь, даже если попытаешься исправить, след навсегда останется. Да, это я уже не только про разбитые чашки пишу. Чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда - ирония, но это единственный выход :)) короче, я не успела понять что происходит, а на полу уже лежали осколки вперемешку с кофейной гущей.

хотя, сейчас вот, начав об этом рассуждать, я даже радуюсь немного, потому что моя реакция говорит, что мне не все равно, что я не стала пофигистом, что не смотря на всю дрянь моей жизни я еще способна чувствовать что-то. казалось бы, подумаешь, чашка, а нет, для меня это был все же маленький элемент истории. Моей истории. Может это знак, что пора бы уже начать писать новую ее страницу?…