Это просто Вьюи блог

Начала смотреть третий сезон. Чувствую, он будет шикарным!

Когда-нибудь тот, в кого ты веришь, накажет тебя за все твои деяния.

Когда ты хочешь просто завести разговор, ты заводишь его о фотографии. Именно о фотографии. Откуда я знаю? Так было 3-4 года назад. Всё было лишь поводом. Сам сказал. Тогда мы были задорнее: бегали на всевозможные фотомероприятия, выискивали у знакомых объективы и выходили снимать стопмоушены.

Спустя это время мы с тобой будто ветераны фотографии обсуждаем фуллфрейм, спад интереса к фотографии и т.д. Я не знаю что ещё сказать, разве что то, что мне эти неожиданные сообщения очень приятны.

За время экзаменов я с неким отвращением наблюдала за поведением своих одноклассников. И именно у тех, кто официально публиковал свои результаты, гордо выставляя на свою страницу, явный комплекс неполноценности. Серьёзно. Все они отверженные женщинами и готовые расправить свой петушиный хвост перед первой попавшейся курицей. Как же это глупо.

А ещё у меня нет фото с М. У нас всего 2…3…. не важно. Очень мало фотографий. Надо навёрстывать.

Как бы часто моё мнение не менялось, но я всё равно счастлива. Счастлива, что сейчас всё так сложилось. Я рада, что этот человек обрёл то, что искал во многих. И даже несмотря на всю сложившуюся ситуацию, я хочу, чтобы он был счастлив. Потому что счастлива я. "Мы зеркала".

Мне сейчас очень важно было это понять. И больше не дам чему-то гадкому взять над собой верх. Когда человек счастлив, он должен дарить это и другим. На чужом несчастье счастья не построишь.

16 число месяца. Сон, увиденный в эту ночь правдив, и чаще всего сбудется, если сон не показывает вам прошлые события.

Легла в 4 часа утра. Так классно засыпать когда всё живое вот-вот начинает просыпаться. А ещё мысли на ночь побудили моё подсознание показать во сне то, чего я искренне хочу. И я верю в это.

Я бы очень хотела написать сон, и то, почему я думаю о нём всё утро, но боюсь, что не сбудется. Я уже третий год заложница ситуации, и ни он, ни я не можем полноценно открыться. Наши отрывочные разговоры о том, что было, и о том, что могло бы быть, длятся не больше 15 минут, но осадок после них на всю неделю. Я говорю ему, что плачу после них. В Новый Год я ревела всю ночь.Родители спрашивали почему, а я сказала, что друзья очень трогательно поздравили.Каждый раз заводит их он. Это повторяется каждые полгода перед каждым его отъездом. Я не знаю что будет в августе. Август будет решающим месяцем во всём. Если он ещё раз заведёт этот разговор, я не удержусь.

Так вот, о несбывшемся. Чем ближе август, тем острее стоит вопрос. С. кажется, загнали в угол. По крайней мере он создал у меня такое впечатление. Первая что-то у него спрашивать и вообще заводить разговор не хочу. Подумает вдруг чего. Да и зимой я слегка переборщила, когда расплакалась у него на плече, поэтому теперь веду себя сдержанней.

М. до сих пор нет в сети. Звонить нет желания. Короче, если завтра не объявится, то тогда точно звякну. Мне нужно много чего ему рассказать, иначе я лопну как шар, переполнившийся от информации.

Всё, короче. Сегодня разобрала всю комнату, отдраила свою, так сказать, шлюпку как заправской матрос. Устала как собака.

Теперь, когда полно свободного времени, я снова могу ныть о чём-то несбывшемся, читать запланированные книги и устраивать киномарафон. Неужели снова началась жизнь?

Ну всё, отстрелялась! Части А и Б по химии не такие сложные, а вот на С, чую, потеряю баллы. Ну не беда. Главное, что русский известен. По остальным уж баллы наберу. Неужели всё-таки попаду в техноложку?

Чувствую приближение пиздеца. Моя уверенность с каждым днём тает, а надежда на поступление так вообще скоро иссякнет.

М. каждый день спрашивает меня о результатах. Сказал, что приезжает в четверг. То-то и хорошо. Будет мне отрада после всех этих мучений.

Я немногословна. В голове не крутятся никакие мысли, кроме как предстоящей химии.

Это мой первый день подготовки к ЕГЭ за время экзаменационного периода. Ничего особенного. Пришла на химию и час спокойно решала тест. Потом набежала остальная биосвора и как щенята налетели на мой тест, что-то лая между собой. Они ребята замечательные, но вне учебного времени. Весь мой химический настрой ушёл за минуту и делать что-либо мне стало просто неинтересно. Самое обидное, что и сейчас неинтересно. Как себя заставить прорешать 3 теста? Как-нибудь надо да заставить.

А ещё вчера после математики вышла унылая как говно. Ошибки начинаешь находить тогда, когда уже всё сделано. Ни исправить, ни изменить ход времени. Мама увидела меня грустной и сказала, что уже сомневается в том, что я поступлю хотя бы в тот же лесотех. Да, мама из тех людей, кому не понять наше нынешнее образование. Знаете, я тоже его не совсем понимаю. Но выхода нет. Все мои крики по поводу того, что в лесотех я уж точно пройду, никак на неё не действовали. Она грустит вместе со мной. Но мне это не нравится. Её грусть всегда идёт с элементом упрёков. А после экзамена, особенно когда сам осознаёшь свои ошибки, эти упрёки совсем не нужны. Русский объявят лишь 11-ого числа. Как раз в тот день, когда у меня химия. Главное перед ней не смотреть результаты.

Сейчас смотрю на картинки рабочих мест и вдохновляюсь. Пойду займусь делом.

Действительно, если хочешь узнать, какой будет твоя женщина через 20-30, просто взгляни на её мать.