Техническая учетная запись

ти ідіот!ти спочатку ні з чого вриваєшся в моє життя, а потім так само з нього ідеш ображившись надрібниці і ще й видаливши з друзів.я не дивувалася коли один хлопець видаляв свою дівчину з друзів але він блять на 2 роки менший.а ти що?

чому для тебе це так легко?

Как верно было подмечено моей подругой, о том, что Юля решилась снова пройтись по школьной программе) А почему бы и нет?Я хотела бы перечитать эти замечательные книги.А как же хорошо, когда дома есть своя небольшая, даже раритетная библиотека..

Я снова окунаюсь в прошлое с головой, на этот раз в хорошее.

«Книга - чистейшая сущность человеческой души»

Томас Карлейль

Я посмотрела глубокий вдох и совершенно растерялась. Столько было спойлеров и мнений, и вопросов . И вот я спряталась под одеялом и смотрю. 11 и 12 такая контрастность.Питер великолепен. Дженна Луиза раскрывает свой талант.

Но все же о самой серии. В новом эпизоде мы впервые встечаем регенерировавшего Доктра и его спутницу Клару. Всё дейсвие происходит в Викторианском Лондоне.А это значит, что в серии были Вастра, Дженни и Стракс.А серии с этой троицей один из моих любимых. Честно, сначала серия показалась мне бредовой, странной, скучной, а потом на экране появился Капальди.У меня раздвоение мнений. Одно из них это -серия была прекрасной, такой захватывающий, такой новой. А другое.Ну, блин, чего-то не хватило..Все перевернулось вверх дном.Я растерялась.Это уже не тот Доктор каким был 11 или 10 или 9.Потому, что олдскул я не беру в счет, я смотрела только несколько эпизодов.Мы ждали несколько месяцев.И нельзя говорить, что всё плохо или хорошо. Это новое. К нему надо привыкнуть и только тогда понять.

P.S Хочу, чтоб Дженни тоже мне позировала).

Каждый раз, когда я ругаюсь с матерью и она говорит мне о моей никчемности, я всегда удивляюсь..Как?Как она еще не пристрелила меня. О, да я слишком придирчива к словам.

Без обид и разочарований.

М оя жизнь никчемна и я бездарь. Такой пост я хотела написать несколько дней назад, сохранила его на компьютере и поехала гулять. За эти дни все изменилось, я поняла, что возможно я не так уж и плоха. Поэтому я просто скопирую сюда свой неопубликованный пост с некоторыми изменениями и сравнениями .Я бездарь почти во всем, за чтобы не взялась. В учебе я не была самой лучшей ученицей, я прогуливала школу, хотя у меня была веская причина прогуливать, у меня были ужасные наряды и причёска, со мной никто не дружил. А потом я поступила в институт и учеба моя улучшилась я была в списках самых лучший учеников, хотя мне так и не удалось получить красный диплом, я все же постаралась как смогла. У меня появились друзья и отношения улучшились - чувствовала себя в своей тарелке и даже теперь когда я закончила учебу и утроилась на работу, меня окружают хорошие люди. А про волосы, одежду характер- это отдельная история. Во мне таки прибавилось решительности и наглости . Но я была и бездарной в спорте. Столько лет отдав спортивной гимнастике и так почти ничего не добиться. Я занималась ею не для медалей и побед, а для себя, ладно меня мама заставляла ходить на нее и я ходила со слезами и болью. Потому, что отношения с другими спортсменами там не складывалась. Период моей жизни школа-спорт был самым ужасным. Всё равно люблю спортивную гимнастику, но только не когда я крутилась на бревне. Теперь я бездарь в искусстве. Если я люблю и знаю некоторые навыки рисования не значит же это, что я хорошо рисую..Отнюдь. У меня в голове множество идей и образов. Иногда я пытаюсь их пересилить на бумагу. Кому могут нравиться мои работы? Какая еще галерея, вот помру тогда и посмотрим.(тут должен был быть чёрный юмор, но я его удалила.) Может быть не лучше или хуже других я рисую, вышиваю,, занимаюсь росписью с вдохновением и самоотдачей.

Небольшое отступлениеМоя самоуверенность хочет сказать пару слов -

Я прекрасна. У меня такая хорошенькая фигура -есть за что подержаться и милое лицо.Я люблю читать книжки и рисовать, пусть же я делаю это не лучше Леонардо да Винчи или Ван-Гога, или Сезанна, или Айвазовского. Они вдохновляют меня своим искусством и наследием. Я делаю, то- что мне нравится, отдавая свое сердце и душу.

С чего я вообще взяла, что нужна тебе. Наивная дура.

Днём немного поругалась с родителями, когда они мне предложили в очередной раз найти жениха.Я не понимаю. Будто-бы вся моя жизнь зависит от поисков этого неведомого жениха. Я счастлива и без него. Да и кто сказал что с ним я буду чувствовать себя лучше?А что если мы расстанемся и моё сердце будет разбито?Это такой бред-теперь думаю я.Найди себе жениха. Посмотрите на меня!Какой еще жених?

Такой обычный прекрасный день.

П ривет, вьюи! Наконец-то я добралась до тебя.Я долго собиралась с мыслями, не знала просто о чём писать или думать. Я ничего не хотела делать.Читать, спать, работать.А сегодня выдался хороший такой день.Обычный, дождливый, но очень счастливый.Да.Я увиделась со своей любимой подругой. Хоть мы и гуляли не очень долго, всё равно -очень рада была ее видеть!И еще кое-что не мало важное. Я, теперь типа брюнетка, детка!Вчара впервые в жизни покрасила волосы.Решилась!Стала чутка темнее.Мне так непривычно теперь. Не знаю.С одной стороны-то что я сама хотела, а с другой-Что за ужас? Да и на фото не особо заметно. Завтра я начну читать новую книгу, я пока не знаю какую, скорей всего это будет 1984 Оруэлла или быть может что-то другое .Что-то новое и неожиданное. У меня много планов и идей на будущие. Но каждый раз я оказываюсь в настоящем, поэтому будет так как и должно быть, если что я уже приготовила себя к самому худшему.

з'явився той, завдяки якому я забуваю тебе.

О самом странном человеке в моей жизни.
Или история о жизненных переменах и неполадках.

Единственный человек, которого мне не понять -это я сам а.Если раньше он стремился к людям, был открыт и раскрепощен, то сейчас всё по -другому. Больше времени проводит с книжкой под одеялом, много молчит, и мало думает. Приходя с работы усталый, ложится на диван, читает и засыпает. Зато на работе жизнь кипит. Разные люди, оскорбления, интересности, разочарования и много нового. Да, действительно это так. Я становлюсь другой. Нравится ли это остальным? Возможно, я так и проведу остаток своей молодости одна под одеялом с книгой, пока у других будет кипеть жизнь.. За последние три дня я прочитала две книги. «Фактотум» Чарлза Буковски и «Скотный двор» Джорджа Оруэлла. Две разные по тематике и стилистики книги, которые я прочла с упоением, иногда отвлекаясь чтобы перевести дух, или произнести что-то вроде. Ох, черт, что за сюжет?Что же будет дальше? Если рассуждать, что мне понравилось больше, то я наверное проголосую за Скотный Двор, а вот о похождениях Генри Чинаски я бы прочла ещё конечно-же…Больше не знаю, что сказать.Вчера была в парке атракционов, люблю говорить о себе в третьем лице, сейчас я сижу на стуле и пишу этот текст. Факты, такие факты)

О, сегодня мне перевели мою первую зарплату и я серьёзно не знаю, что с ней делать, ну кроме того, купить краску для волос, все остальное у меня пока есть и ничего мне не надо…

опять меня потянуло на худения

опять с завтра сажусь на АВС

шоу продолжается

Если ты не можешь глубоко вдохнуть и порадоваться тому, что просыпаешься утром, значит что-то идет не так, значит вокруг тебя совершенно не те люди, значит все будет точно так же ровно до тех пор, пока сам не разорвешь круг.

Чувствую усталость. Противную. Тягучую. Усталость и апатию. Но радуюсь. Точнее открыто и совершенно беззастенчиво демонстрирую ее всем налево и направо. Но счастлив ли я? Нет.

Не счастлив.

Скучаю. По ней скучаю. Не могу разрубить нить, потому что пока жива она, жива и надежда. А я не хочу лишать себя единственного, что заставляет жить.

Люблю ли я ее? Или это просто привычка? Она мертвым грузом висит на моей шее, не отпускает, не разрешает расправить плечи и впустить в легкие воздух. Хочет, чтобы меня не было? Пускай. Ведь я тоже не хочу, чтобы она была. Она мне мешает.

Я все еще слышу ее голос.

Все еще представляю нашу радостную совместную жизнь.

Я все еще слышу биение ее сердце, когда засыпаю.

Кажется, я все еще люблю ее.

задовбало, що всі кожен день питають за тебе.по 4 людини стабільно.і для всіх одна відповідь "незнаю.не пише"

Моя правда, любовь и ненависть.

Как же я люблю вьюи, за то -что в нём можно говорить правду.. Я веду свой блог, рассказываю всем вам свои тайные мечты, желания, говорю что случилось со мной в жизни, рассуждаю и сомневаюсь. Сегодня я поругалась с сестрой, сказав про нее правду которую и так все знают.И она на меня обиделась, другого и быть не могло моя мама сказала что мой язык меня до добра не доведет. Хотя это она сказала в более грубой форме, но я просто не могу передать ее слова. Эо все моя прямолинейность, раньше я не была такой! Говорю же, что я превращаюсь в ужасного человека, который не может просто промолчать. Вчера меня оскорбили на работе, серьезно.Мужик скал мне, пошевеливайся корова, когда я полезла доставать ему коробочку от паркера.Ну я просто промолчала, пока наш новый сотрудник говорил ему чтоб он меня не оскорблял. Я его ненавижу, нет это слишком -он меня бесит, ну наш новый сотрудник.Просто он целыми днями сидит на стуле и слушает плеер. И снова же я молу, только потому, что мне нужна работа, работа к которой я так стремилась, была так рада, что устроилась в книжный. Сейчас я ее терпеть не могу, я устала, словно я туда грузчиком нанималась. Но пол года я должна отработать. Я себе обещала. Ах да.Если бы эта ситуация с оскорблением случилась год или два назад я бы убежала в слезах, а сейчас нет. Ну оскорбил, ну назвал коровой, муму му блин. Он не испортил мне настроение, а зато карму себе испортил!

Весь день я грустила, сидела на балконе, размышляла, рисовала..