Техническая учетная запись

Оговорюсь сразу, это не попытка восстановить наше общение. Я достаточно сильно разочаровался в тебе… Я пытался всё это время дать тебе понять, что люблю от чистого сердца, что думаю головой, а ты опустила меня до уровня тупых трахеров. И вот не могу понять: неужели ты действительно думала, что всё это время я мечтал лишь об одном - как бы залезть к тебе в трусы? Это очень глупо. Все эти 276 дней, с тех пор как увидел тебя, мечтаю просто быть всегда рядом, видеть твои глаза, твои волосы, твои щёки (в их я по-особенному влюблён), разделять горе и радость. Следом дом, семья, дети, лимонное деревце, хех… Но, по-твоему, я думаю членом. Это реально обидно, когда твердишь, что любишь по-настоящему, а тебе: “ты типичный мужик, вам всем надо только одно”.

Забавно, сейчас с улыбкой вспоминаешь время, когда желание быть с тобой пересиливало желание просто дышать, когда сбивал руки, когда сутками не спал. Впрочем, сейчас мало что изменилось, разве что руки зажили. Недавно сниться перестала, и я перестал спать. Вздремну пару часиков до работы – весь мой сон. Сон… Не хочу туда, там тебя нет. Признаюсь, мне пока тяжело, но я справлюсь, научусь жить с этим. И ты останешься просто мечтой. Чтобы ни произошло со мной, либо с тобой, я не когда не перестану мечтать, думать о тебе…

На днях ты написала мне сообщение, возможно, перепутала диалоги, и я поставил игнор только потому, что хочу верить в твои слова. Пойми, если ты вернешься после своего “прощай”, всё, сказанное тобой ранее, попадёт под сомнение. Слово “Люблю” всегда даёт надежду, даже, если это ложь. Просто хочется верить, и забываешь про реальность. Когда ценишь каждое слово, и слышишь что-то вроде “люблю” – это ослепляет, делает тебя не способным увидеть недостатки человека…

Я не смог тебе написать “прощай”, ибо знал, что не смогу. #имя#, я люблю тебя. Поэтому смогу отпустить тебя. Только не хочу говорить, что это конец, не хочу убить мечту. Но и тревожить тебя больше не буду. Прости, что как-то напомнил о себе. И постарайся выкинуть меня из головы, придумай что-нибудь. Что я слишком разочарован, что не люблю, что блефую, придумай что хочешь, лишь бы было легко тебе. Скоро тебе ехать на учёбу, там начнётся новая жизнь: каждый день общение, новые знакомства, заботы… И чтобы ты не говорила мне я никогда не поверю, что ты не встретишь своего человека, и ты не будешь с ним счастлива. Ладно меня, но зачем обманывать себя? Ты будешь счастлива, и всё у вас будет нишятк. Будешь ещё с радостью вспоминать насколько я сейчас прав… Продержись до отъезда, потом будет легче, и забудешь всё как страшный сон, поверь мне. Пока.

P.s. Я люблю тебя.

Не хочу ворошить прошлое. Не хочу оглядываться назад.Лучше буду спотыкаться на каждом шагу, но идти вперед.

Мне хочется подбегать к парочкам, где парень и девушка такие разные и совсем не походят друг к другу, указывать на них и кричать « каак каак каак? » Да, у меня обострение. Конечно я буду злиться. До, тех пор пока, ну вы сами знаете. И познакомилась я недавно с неторными хорошими молодыми людьми, но нет о все не то. Не ёкает. А злость то прибавилось, особенно сейчас. Почти всё вокруг-соль на рану. Лучше буду думать про хоккей, который начинается меньше чем через час, концерте Hollywood Undead и скорой зарплате. Жизнь прекрасна)

Я делала себе макияж по видеоуроку. Левый глаз накрасила просто идеально, а вот правый… Тыкнула себе случайно тушью в глаз, начала реветь, всё размазала. Но зато я познакомилась с некоторыми хорошими людьми. И кое-кто сказал мне что без макияжа я выгляжу лучше..Наверное, да, я поверила ему)

Еще вчера я бы назвала эти гифки"Для повышения самооценки"Уже сегодня я выставляю их в свой блог, чтоб посмотреть через какое-то другое время и найти изменения.Я вообще очень хочу меняться и не только внешне. Например бордовые волосы или новая фигура. Пожалуйста, все в моих руках и желании. А вот насчет интересов и всякое такое, да изменения уже небольшие. Кто бы мог подумать, что мне по-настоящему захочется носить милые и романтичные вещи, читать Дон-Жуана и при всем этом иметь дерзость во взгляде и продолжать орать, когда- смотрю хоккей. Кстати, про хоккей! Несколько парней меня уже спрашивали почему я так люблю эту игру, была идея снять некий-шутливо, ставящий все точки над i ролик .У меня есть лишь куча идей, но нет камеры и умения монтировать, это тоже поправимо. единственное что меня по -настоящему сейчас беспокоит так это мое здоровье, вчера меня отпустили с работы, я проспала пол дня, у меня поднимается давление и в целом мое состояние не супер! Есть пару дней, чтоб привести себя и свое здоровье в хорошее состояние…

Так не привыкла к комплиментам со стороны мужчин, что каждый раз пытаюсь найти подвох.

Добрый вечер.Сегодня самый ленивый день за последнее время. И фотография, она как будто-Вау, но на самом деле нет. Просто пускай будет здесь для меня!

Несколько раз в неделю я хожу на работу в книжный магазин, помимо моих прямых обязанностей я люблю заниматься другими делами -например наблюдать за людьми, рисовать на забытых чеках, читать, когда в зале нет народа. Дома по выходным я смотрю хоккей, рисую, иногда посещаю хоккей в Ледовом, сплю, потому, что всю ночь смотрела хоккей или рисовала. Только посмотрите на этот порочный круг.. Да, я могу вскочить среди ночи только из-за вдохновения, мне срочно надо написать что-то, нарисовать, узнать счет в матче НХЛ. А еще у меня есть друзья, их немного, всего 1, я ведь хочу и могу и буду общаться с ним, с моим лучшем другом♥Даже сейчас пишу об этом.не понимаю, как в моей жизни может быть кто-нибудь еще, кто-то, кто сможет терпеть все мои выходки и не разозлиться если вдруг я использую его чай, чтобы разбавить себе краску.

Я поняла, кто я. Я - эгоистка, которая не умеет или забыла, что такое любить и заботиться о других. Я также осознала, что мне не нужны сейчас отношения как таковые, что я не в состоянии заботиться о ком-то, понимать чужие чувства и принимать или даже подпускать близко к себе. Что я сейчас хочу, так это понять, чего я хочу от себя в первую очередь. Не говоря уже о людях, которые хотят присутствовать рядом. Я точно знаю, что хочу завести собаку, стать сыроедом и забыть о былых чувствах. Так что, девушки, если вы страдаете из-за отсутствия парня, то может это и к лучшему? Разбиритесь в себе, а остальное приложится.

Я девушка одинокая. И пока искала эту картинку для поста несколько раз ударила кулаком об стол. Почему? Чем я хуже? Разве я не достойна. Ничем, не хуже, достойна и парни на меня обращают внимание, только снова не те. Ты ведь понимаешь меня? Может быть ты тоже одинока и в поиске своего счастья, но если ты уже нашла любимого, то берегите друг друга. Мир не крутится вокруг тебя, уж поверь, справляться с одиночеством, можно. У тебя, у меня есть друзья, увлечения.. А что, если мы ошибаемся и любовь нам наша принесет лишь одни страдания? Сколько раз я задавала себе этот вопрос. Судя по жизненным историям других людей -так и есть. Думаю, если ты сидела на диете, а люди вокруг тебя начинали есть вкусную еду, соблазняя, так же как эти парочки, которые будто специально начинают вертеться вокруг, целоваться, обниматься, обсуждать. Вопрос! Как тут не зацикливаться. Зицикливайся, и не отчаивайся. Пообещай мне -если вдруг не найдешь свою взаимную любовь, то займешься любимым делом. Поедешь путешествовать, займешься творчеством, вырастишь дракона. Вчера я снова посмотрела на парня, улыбнулась ему, а у него был такой взгляд, который говорил «Чего пялишься, дурашка»Это знак! А ведь я девушка одинокая.

Художником быть трудно. Уж если не берут на выставки, работы не продаются, то все это конец. А талант-то девать куда-то хочется. И вот ты уже заказываешь новую бумагу, покупаешь краски и кисти, вдохновляешься и рисуешь. С мыслью о том, что когда -то тебе повезет и увлечение станет частью жизни. Постойте, у меня ведь уже есть художественное образование, меня даже звали на работу по профессии. Только на собеседовании им не понравилось, что я не живу в городе, а в области. И вообще я людей не понимаю. Ты видишь нечто непревзойденное и потрясающее, а эти критики тебе говорят, что все ужасно, вы бездарь!.

Поняла, что моё одиночество сейчас мне на руку. В смысле у меня нет парня и это хорошо. Подумала, что если мой парень не будет любить хоккей, а вдруг и запретит мне ездить на него по вечерам, или смотреть всю ночь по телевизору. Я буду так любить его, что не смогу бросить. А вот парня или хоккей я еще не решила. Да, ну, будут мне еще кто-то запрещать наслаждаться любимым делом.

И спасибо моей подруге за то что однажды пригласила меня в Ледовый!

.

Мысли о недавнем вдохновении)

И скором выздоравлении.

Ну люблю я фотографии красивых девушек (Только не профессиональный худющих моделей, я про обычных девушек, с формами, которые решили раскрепоститься.) в красивом нижнем белье. И что в этом плохого? Да ничего! И стоит она вся такая и волосы по плечам спускаются, взгляд соблазнительный. Труселя кружевные, бретелька от бюстгальтера как будто случайно спадает и все в ней так прекрасно..Не единой мысли на уме назвать это безобразным, да пусть она будет вовсе без одежды, главное что по естественному красива, даже фотошоп не нужен. Только ревности немного и стимула к изменениям.

.

История №2

Взгляд повсюду упирается в тёмные, грязные серые стены, и только в конце переулка виднеется ярко-голубой дом. Кто там живёт?

Самый счастливый человек на Земле. Его дом окрашен я в ярко голубой цвет, потому что он все еще помнил каким было небо, до того как весь мир окрасился в серую краску. У старика большая седая борода, черный замшевый пиджак и коричневые ботинки с заплатами и разными шнурками. Каждый вторник в 8:51 выходит из дома и идет на почту. Забавно, что все письма которые он получает были оправлены им же в молодости. Когда-то старец был ученым и проводил научные опыты в соей лаборатории под прикрытием. Собирался создать формулу ясности, да только один недоброжелатель смешал все ингредиенты, и мир окрасился в серый, все люди забыли о счастье, лишь житель ярко-голубого дома помнил.. От этого был еще несчастней.. .

.