Техническая учетная запись

Я видела его вчера в метро,

а думала, что больше не увижу.

узнала со спины, он был в пальто.

и подошла немножко ближе.

стояла сзади от него, шагах в пяти,

и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,

ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.

настолько, что его отсутствие не убивало.

просто со временем, казалось, стало все равно,

и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,

ведь я скучала иногда, наверно, слишком.

мы ждали поезд, нам было по пути,

но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.

точнее просто жизнь остановилась.

вчера смотрела на него, он был таким чужим.

я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,

а я решила подождать другого.

наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,

примерно в пол восьмого.

Всегда когда делала пару глотков протеина из шейкера Дениса…мне казалось, что это настолько вкусно, что аж странно, что это полезно..) но теперь, когда я пью его 2 раза в день..всего третий день подряд… у меня честно гвооря подкатывает тошнотворный ком к горлу… хотя этот прот считается очень вкусным… написала другу, который порекомендовал мне другой протеин. менее сладкий..попросила занести мне немножко. буквально пару скупов.

принес. он ска тоже очень сладкий. можно взять вообще безвкусный.. но его я пить тоже вряд-ли смогу. что ж он блять таокй сладкий то.. все спортсмены жалуются на приторную сладость протеина разных производителей. Я вспомнила, что денис говорил, что если очень сладко..спортсмены добавляют кофе растворимый.. либо креатина. он тоже горький.. ну кинула я кофе.. ну немнооожечко стало получше. но ска.. он стоил столько, что я его допью…при любых раскладах… а между тем..у меня в виш-листе висит еще три банки протеина.

ну есть и маленький плюс в этом во всём… сладкого и близко не хочется… смотреть не могу на что-то хоть немного сладкое) … я правда и так не очень люблю сладости.. для меня это в принципе не проблема - не жрать сладости. а вот те, для кого самое сложное. .не есть пироженки, мороженки…это я прям считаю идеально.. придумали бы какую-то замену чипсам… крекерам соленым.. и вообще всему соленому…ну кроме креветок… это конечно богоподобно…но бабла столько нет - на креветкаъх жить… (а я так люблю чипсыыыы…попкорн… всякие снеки... .сыр…копченый клаьмаааар. почему это всё не полезноооо(((

Из окна погода казалась лучше.) поднялся ветер… я прогулялась до морга и обратно. но снег люблю всё равно очень. не замерзла бы…пошла бы до тысячекоичной))

я вечно верю..жду, верю. .жду…и нихуя не могу дождаться…уже больше года.

недели три назад я ждала… и не дождалась потому что в его выходной..он заблл, что у его мамы др… и он уехал к родителям в другой город. ок. пообщела приехать через 3 дня. не смог. .потому что не вышел его коллега.

Потом был его выходной… очередной…спустя неделю.. он мне обещал приехать днём. и провести со мной весь день…. но приехал он поздно вечером.. потому что катался в другой город по едлам. и там были какие-то проблемы.. божился и клялся, что следующий свой выходной (это сегодняшний день). .он приедет пораньше и мы проведем его так.. как я захочу…я если честно не сильно надеялась, что он приедет…думала, что опять что-то случится. и случилось.. позвонил днем..сказал, что сломалась машина. потом я позвонила..и вообще высянилось, что даже если бы машина не сломалась…то по такому снегопаду и с таким количеством аварий на дороге..он бы всё ранво никуда не поехал. ладно. допустим. спрашиваю - позвонишь сегодня еще? отвечает - постараюсь.. сука. что тебе может в твой выходнйо помешать позвонить своей девушке?…. только блять положеный на нее хуй. и как обычно.. злится…бесится, что мне что-то не нравится.. ьесится, что я злюсь.. т.е.я… я в принципе не имею права показывать негативные эмоции.я должна ка кдаун себя вести..улыбаться вне зависимости от ситуации… никак не реагировать ВООБЩЕ ни на что.

т.е.я щас должна была понимающе промычать в трубку..и добавить" ну ладнооо…. я еще подожду неделю. одной больше-одной меньше.. какая разница…" а когдя я задала вполне адекватный вопрос " ты вообще за мной хочешь приезжать?" я выслушала ор обвинений в том, что я его обижаю такими словами…у меня у подруги муж - моряк. так вот..мне кажется они чаще видятся, чем мы. так же не смогла получить ответ на вопрос " чем ты займешься сегодня вечером тогда?"….что-то не по теме прозвучало в ответ.. может просто хочет с мужиками куда-то сходить…ну хоть бы сказал тогда.. а то ка кдура сижу…догадываюсь только. Давал мне денежку неделю назад. сказал купить, что хочется….потратила на подарки и заказала себе протеин. знала бы.. что через неделю обещанное" приеду с утра и убдем делать всё, что хочешь" не сбудется.. накупила бы на все деньги бухла..и начала бы бухать за сутки до наступления его выходного… и закрончила бы дня через два после него.

Такая погода.. крупынми хлопьями падает снег. нет ветра..и не очень холодно… очень бы хоетлось поуглять. .но не с кем.

попозже, когда все вернутся с работы…и не будут ходить по двору.. оденусь..пойду посижу хотя бы во дворе..подышу воздухом. посмотрю на снег

Надо же, обо мне не забыли, а мне даже отвечать не хочется, потому что нет желания говорить; зовут куда-то, а мне хочется убежать и спрататься. Не понимаю, что на меня такое накатило, потому что совсем недавно про меня можно было сказать что-то вроде "социоблядь", а сейчас нет никакого желания выходить из дома не по делу.

Хотя вот по-хорошему, мне бы отвлечься, развлечься и перестать думать обо всей этой ерунде, но все попытки приводят к тому, что у меня не осталось ни одного желания, кроме как "разгрести все это", а когда я все-таки делаю что-то "для удовольствия" и "просто так", то буквально приходится себя заставлять и всячески пихать, потому что иначе у меня конкретно сорвет крышу, да и вообще так жить нельзя.

Я не кидаюсь грудью на амбразуру и все такое прочее, пожалуй, для этого у меня характера не хватило бы, но обратная сторона эгоизма в том, что происходящее приносит мне такой дискомфорт, что я готова-таки оставить все силы, лишь бы эту кучу раскидать как можно скорее и заняться уже чем-то более приятным, выбирать там шары на елку или что-то в этом духе, и чтобы не беспокоило ничего кроме выбора между вон тем золотистым или вон тем красненьким.

Уф, выговорилась.

Быть метеозависимым - очень сложно. Кажется, я выпила уже весь кофе, который был в доме и даже догналась какао с сахаром, хотя обычно сахар не добавляю вооще ни в какие напитки, но давление как было где-то на уровне плинтуса, так там и осталось.

И вот лежу, листаю pinterest, придумываю штуки, встаю вдохновленная и беру в руки ноутбук, но пока выпиваю очередную чашку с горячим напитком, меня снова начинает клонить в сон и тащить под одеялко.

Что бы ни случалось в этой жизни,

Я храню в душе любовь и свет.

Знаешь, в детстве я упала с вишни-

Папа мне купил велосипед!

⠀⠀

Я расшибла в кровь свои колени-

Мама подарила мне мольберт!

Я упорно рисовала тени,

Но упрямо получался свет!

⠀⠀

А потом мне привезли котёнка..

Чёрного до кончика хвоста!

(Вот так счастье было для ребёнка

Заглянуть в наивные глаза!)

_

Я росла и кот мой рос со мною,

А однажды в марте убежал..

(Нужно ль говорить, что той весною

Первый раз я обрела печаль?)

⠀⠀

Но тебе, мой друг, какое дело,

Где начало всех моих начал?

Ты хотел меня увидеть белой,

И моей души не замечал.

⠀⠀

А теперь брезгливо отстранившись

Смотришь, сколько шрамов у меня-

Это в детстве я упала с вишни!

А потом ещё разок с коня!

⠀⠀

А потом!..

Но ты уже не слушал

Отпускаю - так учила мать.

Но прошу, не лезь в чужие души,

Если не готов их познавать. ⠀⠀

За что любить собак? Да, в общем-то, вы правы…

За сгрызенные тапки, за слюни на руках?

За лужу под столом, куда босая встала…

За то, что в выходной не выспаться никак?

А может быть за то, что ей лишь безразличен

И твой размер груди, да и любой размер…

Насколько ты умен, успешен и приличен…

Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например…

За то, что без тебя не ест и не играет,

На тапочках в углу свернувшись у двери,

За то, что лишь тебе безмерно доверяет

И кость свою и жизнь – захочешь – на, бери…

Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело…

Она не зарычит, не вспомнит всех обид…

А смотрит на тебя, как будто пожалела

Тебя, тебе ведь плохо… И сразу все простит…

Несет любимый мяч и лапою толкает,

Мол, не грусти хозяин, все будет хорошо…

И знаешь, что смешно? Что это помогает…

А в общем-то и правда… Действительно, за что?

И вот страдают люди в ноябре

И в холоде деревья ниже гнутся;

То обнимают вечно нас не те,

То нелюбимые в любви нам признаются.