Техническая учетная запись

Есть кто живой?

Структурировать и планировать - это мой конек и, как правило, это вообще не проблема. Проблема в том, что я не могу успокоиться и перестать думать обо всем этом одновременно. Прокручиваю и прокручиваю, параллельно с этим занимаясь чем-то другим и вроде даже думаю о чем-то другом - а потом ловлю себя на мысли, что видос нужно отмотать, книгу пролистать на несколько страниц назад, сказать "повтори, пожалуйста, я не расслышал", потому что опять задумался и отвлекся не от мыслей, а на мысли. Это состояние напоминает утро после бурной пьянки - сначала приходит одна навязчивая мысль, потом вторая, потом третья, а потом они устраивают пляски в твоей голове взявшись за ручки и сводят тебя с ума.

"Все, что не укладывается в рамки нашего понимания мироустройства, тут же списывается на подсознание, не так ли? Бог двадцатого века!" /с/

Вечером даже иногда просыпается оптимизм, утром же мой мозг превращается в тыкву: плевать на отсутствие укладки и маникюра, из шкафа вытягиваются вещи по принципу "а вот это не нужно гладить, отлично", заматываешься шарфом и о том, что забыл даже глаза тушью подкрасить вспомнинаешь только после выхода из дома, но все равно как-то плевать. Это не имеет значения.

Немного забавного: уже не в первый раз замечаю, что с ним засыпаю довольно быстро (за редким исключением) и потом ещё умудряюсь проспать часов так до двух дня, потому что тепло и спокойно.

Дома же, даже если не выспалась, не могу заснуть до утра не смотря на все свои успокоительные и прочие танцы с бубнами вроде теплого душа, горячего чая с мятой и что там ещё делают в таких случаях? В общем, на часах половина четвертого утра и я, у которой сна ни в одном глазу.

Взяла и удалила почти все фотографии из Инстаграма..осталось 28, а зачем мне столько барахла? Пора меняться и менять свою жизнь.

На учёбе нормально всё, устаю очень, так как рано встаем+приболели..горло першит, голова болит, а бабушка нас выводит из дома, покататься на часа 3. Мама уехала с Артемом. Вот такие дела.

По местному времени через два часа будет уже понедельник. И вот было бы круто начать делать заказ уже в понедельник и закончить его к пятнице, да?

В общем, ушла собирать мудборд (а точнее, искать референсы), а вдруг и правда получится сделать все так быстро, как хочется - в выходные уже делать фото, а в воскресенье клепать мокапы.

Было бы круто, да. Очень круто.

Не смотря на то, что лето в этом году было сносным (привет, я фанат жары) и даже осень после недели жуткого холода снова радует теплом - я все чаще и все более серьезно думаю о том, чтобы свалить в более теплые края. Нет, не в модную нынче Индию, куда-нибудь поближе. Настолько серьезно об этом думаю, что уже успела погуглить, как там с ценами на жилье и как обстоят дела с учебными заведениями по интересующему меня профилю. На самом деле, у меня есть три варианта, как оно все повернется и вот один из них называется "компромисс" - наверное, в этом случае я буду действительно ощущать себя счастливой, ну а пока этот план занимает третье место в моем списке планов "что делать, если..".

И про Индию - туда бы я тоже уехала, как самый настоящий дауншифтер, потому что иногда хочется заплести дреды, натянуть на себя майку-шорты и отправиться ловить загар на берег моря, теплыми ночами проводя за работой. В принципе, я и сейчас отчасти это делаю - только без дред, моря и теплых ночей, да и загар тут только в солярии.. В общем, как бы там оно ни было, мысли об этом - отличная мотивация заняться двумя вещами: прокачивать профессиональный скилл стабильности ради и учить язык, хотя бы английский, который пусть даже и в Индии, но все равно ведь нужен, не говоря о том, что если и не ехать ни в какоую Индию - тоже из разряда около профессиональных скиллов.

Срочно сделать не удалось, как я планировала, но ведь жертвовать качеством я не планировала тоже, поэтому пусть все будет так, как оно есть. Тем более, я все равно пропустила "день х" и теперь пара дней не сыграют никакой роли.

И вот за день до этого я подумала, что бесконечно не получится отлынивать от тех вещей, которые мне почему-то не давались: я связываю это больше с корявым почерком и ни разу не посмотрела со стороны художественной. В общем, решила, что курсы леттеринга/каллиграфии в моем случае явно лишними не будут, потому что нельзя бесконечно пользоваться стандартными шрифтами, особенно при оформлении таких вот вещиц. Может, хотя бы на курсах меня убедят, что это все не связано с моим отвратительным почерком и объяснят, как посмотреть на буквы как на обычный рисунок, а не вот это вот все.

Хуже сегодняшнего дня я не помню. Точнее помню, но все равно тяжело. Ни одного живого места на теле. Мозг разрывается. Господи, я не могу ни с кем этим поделиться ни с кем. Потому что это пиздец и я представляю реакцию людей на свои слова. Как меня будут все жалеть. Надо смириться и жить дальше. Худо, бедно, но жить

А вот знаете ли люблю я дождливым деньком разъезжать на скорых и узнавать неутешительные диагнозы

Немного лирики во всей этой суете: у меня появился отличный шанс подтвердить или опровергнуть теорию о том, действительно ли можно сохранить отношения, когда ты отстраняешься от них (хочу отметить - не спецально).

На самом деле, дела обстоят так: мы просто не виделись некоторое (весьма несвойственное для нас) время, потому что так сложились обстоятельства - даже сегодня все сорвалось в последний момент, потому что ему нужно было срочно сорваться по делам, я подскочить к назначенному времени не успевала, в итоге я занялась своими делами, а он вернулся домой в разы позже, чем рассчитывал; попытка заехать ко мне на обратном пути тоже не увенчалась успехом - я сама его отговорила, потому что благодаря ремонту всего и вся пробки в моем районе бесчеловечные. И вот все прошлые встречи отменялись примерно по той же схеме.

Все остальное время мы на связи "on-line" и его звонки, во время которых я чудесным образом либо сплю, либо где-то мотаюсь и мне не удобно болтать обо всем, как если бы я была дома. Что я чувствую по этому поводу? Затрудняюсь ответить, потому что есть некоторые факторы, которые вызывают во мне заторможенность и порой полную потерю ощущения времени. Могу сказать только одно - когда отвечаю ему утром "с добрым утром!", а потом вечером спрашиваю "как твои дела?", то мне кажется, что прошло пару часов, а на деле оказывается, что все десять.

Я, конечно, хотела бы эту теорию подтвердить и когда говорила о том, что нам надо сделать что-то вроде паузы имела ввиду не совсем то, что сейчас происходит. С другой стороны, может оно действительно к лучшему? Но, как ни крути, ясно-понятно все станет только спустя какое-то время.

Я все же послушала своего внутреннего перфекциониста в связи с чем теперь испытываю пусть легкое, но удовлетворение. Окончательный результат я смогу увидеть только в пятницу и очень надеюсь, что и тогда чувство удовлетворения меня не покинет.

А ещё я загорелась одной весьма интересной идеей, но тут же пообещала себе, что пока не разберусь с текущими задачами, не возьмусь за вополощение этой идеи. С одной стороны, на мне ещё два заказа и парочка мелких делишек, с другой стороны ещё основная работа (которой сейчас не так уж много, но так как зависит это не от меня - я не парюсь) и кое-что по учебе, на которую я как-то сразу забила огромный болт и активно делаю вид, что это не мне потом придется наверстывать. Ну да ладно, куда важнее то, что появилось желание что-то делать - пусть и не от большой любви, но мотивация разобрать наконец-то все хвосты мне давно была необходима.

Судьба будто дает мне время не делать на отъебись, а ещё раз посмотреть и подумать спокойно. И если вчера я забила на этот шанс, то сегодня она подкинула мне второй, потом что дядедчка на том конце провода попросил приехать завтра, так уж у них устроено, а это значит, что у меня есть возможность (и целый вечер), чтобы переделать ну вообще все.

Третий шанс заключается в том, что файл открыть мне все-таки придется, чтобы довести до ума хотя бы "внешний вид", потому что можно и как сейчас, но лучше в другом формате, в котором я забила на все недочеты, надеясь отделаться более простым вариантом.

В общем, ладно. Приеду домой вечером и разберусь, уже окончательно решив "так сойдет" или действительно стоит шансом воспользоваться.

Отношусь к каждому проекту, как к делу, которое бы поскорее выполнить: пожинаю плоды мастерского планостроительства и постановки целей, но получать удовольствие от процесса для меня до сих пор какая-то непостижимая задача.

Очень странная зацикленность на работе, которую было бы более правильно назвать "прокрастинация": с одной стороны я занимаюсь тем, чем и должна заниматься, но с другой не могу позволить себе браться за что-то ещё, пока не разберусь с тем, что есть. По факту я просто стою на месте уже долгое время просто потому что сама себя загнала в какие-то там рамки.

Тот момент, когда умеешь говорить "нет" людям, но своим тараканам всегда и на все отвечаешь "да".