Техническая учетная запись

Вчера на работе ко мне полез обниматься один старичок. Он быстрым шагом направился ко мне, посмотрел своим игривым взглядом и протянул свои руки в мою сторону.В это многновение я ощутила прилив неловкости и смущения.Что это вообще было?

Люблю открывать для себя новых художников, творцов чьи работы мне были не знакомы раньше. Теперь -я не просто смотрю на картину, а мне хочется прочесть полотно, узнать больше о художнике, человеке, или пейзаже который изобразил живописец. Уловить цветовые решения.Потому что цвет -это игра со страстью, жизнью, смертью.Мне сразу же хочется отыскать свой мольберт и творить!

С начала декабря прошла только неделя, а по ощущениям - будто бы целая вечность, даже странно представлять, что в прошлые выходные я бодро отплясывала под хорошую музыку, потому что остальную часть времени чувствовала себя неважно и боролась с дурацким режимом сна; столит ли говорить, что продуктивность была на нуле.

Не уверена, что снова удастся заснуть ночью, но учитывая то, что днем я спала от силы часа три - это немного нервирует. Кажется, что если я справлюсь с выкидонами своего организма, то мое восприятие тоже сменится на более положительное, потому что сейчас я здорово злюсь на себя за все это.

Я бы хотела вернуться к своему блогу. Как вы тут поживаете?Что нового на вьюи?

У меня хорошие отношения, я больше не реву от одиночества и не считаю себя ущербной, работаю на работе которая мне нравится, скоро поеду в отпуск, очень нравится все планировать, углубилась в искусство, готовлюсь к новому году.

Если я начиталась страстных постов про все прелести секса, то меня так и прёт тоже наисать что-то эдако е .Со всеми глубокими последствиями . Поэтому, если вы скромница, вам нет 18, а от слов секс, минет, оргазм вас бросает в дрожь, то ничего страшного. Мы можем поговорить о другом. Я напрмер очень люблю делать шоколадный торт с кремом, в прошлом году делала очень вкусные хачипури с сыром и хотелось бы повторить)

Знаете, я вот в свое время очень воодушевилась примерами людей, которые рассказывали о своем самочувствии "до" и "после" - мне хотелось верить, что у меня будет точно так же. Но два месяца стационара, четыре - медикаментозного лечения и я с одной стороны вижу улучшения, но с другой, почему меня по-прежнему штырит, почему на меня ещё накатывает так сильно, почему меня кидает из крайности в крайность? Я дичайше устала от этих эмоциональных качелей.

Я сегодня проспала прием к врачу (ладно, у меня была жуткая мигрень и давайте это считать объективной причиной), теперь надо как-то не проспать этот самый прием в среду - если будет необходимось, я готова даже не спать, чтобы поехать к восьми, потому что запасы моих таблеток заканчиваются с сумасшедшей скоростью, половина уже закончилась и я чувствую, как меня снова штырит из стороны в сторону, а ещё с первой меня панической атакой, которых, на минуточку, не было уже месяца два, если не больше.

А сейчас мне надо снова успокоиться, хотя это и очень сложно, и постараться поспать сегодня ночью, потому что мозги уже плывут из-за этого ебанутого режима.

Несколько лет назад в школе, когда я была отчужденной, а из-за нападок со стороны одноклассников могла в слезах выбежать с урока или представляла как я запру их в классе и уйду домой. А потом в один момент приду в шикарном наряде как в американских фильмах и в меня влюбится мальчик, который мне нравится. И он знал, что я к нему не равнодушна, поэтому издевался надо мной и всячески унижал. Придурок. В прошлом остались те времена, только я прекрасно помню пророческие высказывания в мой адрес о том, что на меня внимание сможет обратить только слепой бомж.Странно вспоминать события -находясь в обьятиях любимого. Красивого, интересного, страстного и веселого молодого человека

За месяц:

Тренировки: 8 тренировок

Языки: 3 часа

Рисование: 30 часов

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 37км

Книг: 1 книга

Уже вечер, а я ещё ничего не отправила, потому что ссу. У меня ранимая душа поэта, я не выношу критики, но вот угораздило же меня связать жизнь с той сферой, где критика - обыденное дело.

В кои-то веки сделала то, что мне понравилось самой. Но не смотря на то, что делала я это just for fun, всё равно волнительно - зайдет или нет, потому что если нет, то мне придется либо переделывать, либо просто грустить, а если зайдет, то в плане саморекламы это будет прямо-таки прорыв.

Под конец месяца у меня стали заканчиваться силы и я уже устала бороться и со своей бессонницей, и с головной болью, просто немного обидно, что из-за второго приходится переносить нечто для меня важное. Видимо, надо все-таки поднимать свою задницу и тащить к врачу - и чем раньше, тем лучше. Не хочу ещё и декабрь провести в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас - без сил и с легкой апатией.

Привет :)

Навеяно словами одного человека, к чьему творчеству я отношусь с большой теплотой.

А вот ведь действительно, откуда такое маниакальное, болезненное желание превратить свое прошлое - пусть не в будущее, но хотя бы в настоящее; сплясать на тех же граблях, пережить весь шквал эмоций снова, но откуда, откуда такая святая уверенность, что вот уж сейчас - точно будет по-другому? Сама мысль о том, чтобы забыть, отпустить, отказаться подслащена пилюлей в виде какого-нибудь "но" - не важно какого именно, потому что любое из них допускает то, что все это временно, а потом, немного позже, а может много позже, неважно, все опять станет так, как когда-то было в прошлом. Но вот только нет, не станет - ни сейчас, ни уж тем более потом. В этом признаться себе сложнее всего, даже в собственном мазохизме и то признаться проще, дескать, я научусь закрывать глаза на то, из-за чего все пошло не так. Неа, нет, не научишься.

"Но если мы однажды все же встретимся, не узнавай меня."

В общем-то, я оказалась права - мне даже пониавилось, это было весело, да и во всяком случае лучше, чем залипать в вечер понедельника дома. Посмотрим, как дальше пойдет, ведь это как с холодной водой - главное заставить себя окунуться, а потом она уже и не кажется такой холодной.