Техническая учетная запись

Двое суток провалялась в постели с адовой мигренью, скидываю депрессняки на реакцию нервной системы - и могу её понять.

Заказы заказами, но как же приятно работать над своим проектом, который ты вынашивал уже лет семь, минимум.

Я сегодня мастер по заведению новых знакомств, аж самой жутко.

Так, ладно, три наброска готовы и два из них мне даже нравятся не смотря на то, что слишком много розового цвета, но как-то он сегодня мне зашел и очень вписывается. Ещё два наброска готовы, тоже мне нравятся, но не вписываются в общую тематику - оставлю их на потом. И ещё один набросок fifty-fifty, такое - оставила его, чтобы завтра свежим взглядом посмотреть, но что-то мне подсказывает, что его я задействовать как-то тоже не буду.

Итого: ещё больше розового, немного голубого и вот на этой волне надо сделать ещё три эскиза, а потом уже можно и мелочи дорабатывать. А сейчас можно и с книжкой в постель завалиться.

Вот бывает так, что не идет работа и все тут.

По иронии - само задание довольно легкое, сроки человеческие, никаких особых рамок нет, кроме самой тематики, но вот просто не идет и все, что так, что иначе, получается какая-то хрень, которую заказчику показывать мне совесть не позволит. И посредик мне говорит сегодня "ну не хочешь - не делай", а я так не могу, как это - не делай? Просто надо найти настроение или другой способ реализации, но сделать так, чтобы со мной и в дальнейшем захотели сотрудничать - а там, может, и вдохновение появится, и руки на место встанут. А сейчас нужно просто включить голову и выдать что-то если и не идеальное, то объективно хорошее, дабы произвести на заказчика такое же хорошее впечатление - это как с зачеткой же, ну.

Подсознание в моих снах просто немыслимые образы генерирует порой, с личностью одного человека и с внешностью абсолютно другого - к примеру, сегодня во сне всплыла довольно-таки популярная в некоторых кругах личность, но с внешностью друга В., которого я видела мало того, что один раз, так ещё и прошлой зимой - соответственно, до сегодняшний ночи о нем и не вспоминала, а вот мое подсознание запомнило даже его странноватую мимику и цвет рубашки. Такие вещи забавляют.

Но меня куда больше зацепило, когда мне приснился другой человек; но тут была некоторая ирония - пока мы виделись и я думала о нем, порой даже не в самом невинном ключе, он мне ни разу не приснился, но когда прошло время и стало понятно, что даже при желании обоих это все глупо, он мне приснился - и хотя во сне все было невинно, мы будто бы скрывались от чужих глаз, потому что в реальности это было бы логично. Кажется, после этого сна я вдруг для себя решила кое-что решила и решение это не могло быть неправильным. Это решение никогда не может стать вдруг неправильным - ни раньше, ни сейчас. Но это это другая история уже.

Немного неловко, когда тебе надо говорить, а ты двух слов связать не можешь, в голове пустота и только тихое-тихое "бляяяя" раздается.

Если не делаешь свой ход, то не потому что решил сказать себе "хватит", а лишь потому, что решил его обдумать. Вопрос - нужно ли это делать и, может, остановиться будет лучшим решением?

Вывод дня: я и раньше-то не умела намекать нормально, а сейчас и вовсе разучилась, но люди не умеют адекватно реагировать на прямоту; а может, оно и к лучшему, я не настолько смелая.

Вчера мне казалось все это важным и даже было больше не стыдно, а сегодня мне уже так все равно. Не хочу вдумываться, пусть будет лучше все равно, спасибо моим препаратам за это, которые я снова (наконец-то!) принимаю.

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

Очередные итоги месяца:

Тренировки: 18 тренировок

Языки: 2 часа

Рисование: 30 часов

Музыка: -

Ходьба: 44 км

Книг: 8 книг

"Рефлексия - сочетание этих букв забыть надо; та вещь, что может сгубить солдата; словно эрекция во время парада; лишнее приувертывание от гранаты! Рефлексия - по буквам для запоминания; психолопата для самокопания; её можно заточить правильно; оружием станет самооправдания!" /с/

Вот смотрю я на своё сырое портфолио и думаю "я его слепила из того, что было"..

И вот хуй пойми, то ли это опять неуверенность в себе, неадекватный перфекционизм или же все-таки трезвый взгляд на ситуацию.