Техническая учетная запись

И психолог, и психотерапевт, если откинуть всю воду, сказали мне, в принципе, одно и то же, что заставляет меня крепко задуматься над этими словами.

Страх быть отврегнутой и консервирование своих способностей, оказывается, всерьез могут мешать жить, а второе, что логично, вытекает из первого.

Ведь если подумать, я всегда старалась уходить от людей первой, как только мне казалось, что все идет как-то не так, как нужно; я всегла сливалась с конкурсов и выступлений, если мне казалось, что мой материал слишком сырой/не пройдет цензуру/я не готова выложиться на все 100%.

Даже вот сейчас с работой, я ищу обходные пути, чтобы было время поработать над портфолио, вспомнить как работать с другими нужными мне программами, а психолог меня прямо-таки отругала, в духе "хочешь - делай, где-то откажут, где-то возьмут", как говорится "50 раз нет, один раз да - это да". Обдмуываю все это теперь, пока есть время.

Одна из причин, почему я не люблю проспускать тренировки - их надо наверстывать; кому и зачем надо я ещё не выяснила, но мне так спокойнее и именно поэтому сегодня меня ждет не только ворк, но и кардио, точно так же, как и завтра - зато из графика не выбьюсь и буду считать себя молодцом.

На заметку: за неимением холста, двп или хотя бы канвы нужного размера - маслом отлично рисуется и на плотном картоне, предварительно загрунтованном пва и двумя тонкими слоями водно-дисперсионной краски.

Я довольно прохладно отношусь к вышивке, но тут увидела картинку и просто влюбилась - а к ней ещё и схема прилагается, вообще кайф. Не могу сказать, что схема супер-пупер сложная, но сорок семь (сорок семь, Карл!) цветов - звучит немного пугающе, хотя я умудрилась подобрать цвета из своих запасов мулине, которые у меня остались ещё и с тех времен, когда я хоть что-то вышивала, и с тех, когда плела феньки.

Не знаю, сколько на это уйдет времени (учитывая, что параллельно я загорелась вышивать вторую, но там и картинка чуть меньше листа А4, и цветов меньше - почти втреть), но если у меня получится - я буду собой гордиться.

Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

Самый вкусный йогурт, который мне довоидось пить - это "слобода" с малиной и зеленым чаем. Видимо, не я одна подсела на этот йогурт, потому что именно на этот вкус буквально приходится охотиться - его практически нигде нет, а там где я его все же нахожу, нередко беру последние две-три бутылочки.

Два дня подряд пыталась из себя что-то выжать, но пока не особо что-то получается; но я даже догадываюсь почему - когда нет определенных рамок, но при этом нет и хоть какого-то вдохновления и ты делаешь что-то просто для того, чтобы что-то делать - надеяться на хороший результат глупо.

Но, с другой стороны, меня радует то, что я пусть и потихоньку, но возвращаюсь в строй. До конца декабря я вряд ли справлюсь и с половиной всего, что записано в блокноте, но вот к весне уже есть шансы разобраться почти со всем; впрочем, на это и был расчет.

Наверное, имеет смысл сказать, что лечение (пусть даже вот только и на пятую неделю) дает какие-то свои результаты: к примеру, некоторые ситуации мне почти удается воспринимать как некие авантюры - совсем без слез-соплей на этот раз, конечно, не обошлось, но спустя пару дней я стараюсь искать в сложившихся обстоятельствах плюсы.

Вспомнила, что мой бывший наставник вчера похвастался. Вот надо айфон обновить, говорит, а смотрю на его тел и понимаю, что тот ещё новый и в отличном виде. Спрашиваю, продавать будете наверно? Мне отвечают, мол нет, у меня коллекция с самого первого и каждый выпуск. Детям показывать буду. Ёб твою маааать, подумала я. Ладно, у каждого свои причуды и пожелания, но, ёб твою мааааааать.

И сны, сны снятся дурацкие просто, они разделились на два типа - это либо мои страхи, либо болезненные моменты из прошлого, которые во сне я переживаю заново, а учитывая, что мне практически всегда снятся очень ясные, цветные и реалистичные сны - можно представить, какое у меня по утрам настроение.

С одной стороны - это смахивает на гештальт-терапию, либо нервная система так разгружается, но, скажу я вам, это не так просто, хотя кто вообще говорил, что подобная терапия - это просто?

Надо же вот, что перекрыло прямо на комиссии - даже стыдно стало, что не могла взять себя в руки и сидела тряслась на этом стуле в ожидании, когда таблетка сработает. Благо, приступ все же оказался легким, хоть и закончился слезами, но уже в своей палате. Так устала от этого, с утра чувствовала, что меня наматывает - не удивительно, что к обеду таки намотало.

С другой стороны, люблю принимать снотворное днем - пропадает и паника, и тревожность снижается, и мышцы перестает так скручивать, перестает трясти, а в сон не клонит, потому что к дозировке в одну таблетку я ещё месяц назад привыкла.

(•_&bull ;)

< ;) &ensp ;) ╯  я ждала тебя

/   \

\(•_&bull ;) так ждала

(  (>  

/   \

(•_&bull ;)

< ;) &ensp ;) > ты был мечтою моей

/   \ хрустальною

(•_&bull ;)

< ;) &ensp ;) ╯ угнала тебя угнала

/   \

\(•_&bull ;)

(  (>   ну и что же тут

/   \

(•_&bull ;)

< ;) &ensp ;) >   КРИМИНАЛЬНОГО

/   \