Техническая учетная запись

Ну, даже не знаю…

Я думаю, у каждого есть такая песня…

От которой все разрывается внутри. Грудь сдавливает, а во рту образуется ком. Глаза сразу начинает неприятно покалывать.
И ты вспоминаешь тот день…
Правильно говорят: не связывайте песни с людьми и событиями.

Уже полгода прошло, а это чувство всегда просыпается, стоит лишь включить песню.

Прослушать или скачать Smile Like You Mean It бесплатно на Простоплеер

Ну вот.
Я опять видела его.
Спустя два месяца.
Не знаю, что чувствую. Правда, не знаю.
Единственное, что меня жутко раздражает - начавшаяся опять паранойя.
Ведь ему обязательно нужно было подойти именно ко мне, хотя в кабинете было еще 15 одноклассников. И спросить о каком-то бреде, который, по идее, нужно было спросить у учителя, который - внимание - стоял рядом со мной.
КОНЕЧНО ЖЕ, ЭТО ЧТО-ТО ЗНАЧИТ
И, конечно же, что он посмотрел на меня пару раз, тоже значит, что мы поженимся.
Конечно!

Я не знаю, что будет дальше ничего.
Но сегодня меня посетила мысль (которая и раньше приходила ко мне в голову), что когда-нибудь, через лет 8-10, я просто пойму, что никто мне и не понравился так сильно, как он.
И что я все-таки упустила свой шанс. Я ведь и не знаю, что он чувствует ко мне ничего. И не узнаю.

И, конечно, все можно спустить на самотек. Ведь если надо, то он сам подойдет. Но ведь он такой, что если даже и нужно, то никогда ничего не сделает.
Хотя мне ли об этом судить.

В общем, привет любимая школа. Привет, тупые мысли.

Привет, проблемы.

.. Мы готовы ждать и ждать долго. В кромешной темноте и полной тишине. До тех пор пока не повернется ключ в замке, включиться свет и мы уж не будем одни. Всё просто» своего человека » мы ждем столько, сколь надо. И все эти часы одиночества ничто, по сравнению с минутами близости…

(oceanstreet)

illustration(х)

Всегда замечаю за мужчинами и парнями неумение и нежелание поддерживать человека. А стоило бы поучиться.

До этой поры я недооценивала такие качества (естественно в разумных целях) людей, как скрытность, молчаливость, секретность, недоговоренность, таинственность.

.. Ненавижу, не отправленные сообщения на телефоне и это" На вашем счете недостаточно средств" А у вас недостаточно совести и понимания.В 18 веке, я бы обмакнула перо в чернило и написала вам письмо своим корявым почерком. Говорят какие -то странные вещи. О том, как любят тебя, о том какой ты прекрасный человек и всё такое... Иногда не доверяешь. Думаешь, что это всего лишь лесть. Нет. Лучше бы все эти хорошие слов в той адрес были правдой. Так и есть не сомневайся. А вот я сомневаюсь .. Боюсь, что кто то наброситься на меня. А если я одной ногой буду в пропасти никто не захочет меня спасать. Я ошибаюсь. Придут люди. Принесут лестницу, веревки, вытащат меня, а потом согреют в своих объятиях и угостят вкусным, горячим чаем.. Скучаю по объятиям. Хочется обнять кого -то так сильно, словно хочу его задушить и не отпускать никогда . Всё началось с обычных не отправленных смс, а заканчивается объятиями…

(oceanstreet)

Мягко. Больно. Горячо..

Я приземляюсь на мягкий диван, не удерживанию равновесие, ударяюсь больно головой об стену, а горячий чай из моей кружки проливается мне на ноги. Не приятно, но через пару минут вся боль проходит. Ожидаю от остальных какой то поддержки и сочувствия. Смотрю на них с пониманием Нет. Все происходит быстро. Удар, чай, боль и этот гневный возглас по поводу того, какая я неуклюжая. Она кричит, что-то мне, я не слушаю. Знаете, то состояние, когда тебе так больно, а люди вокруг только смеются или ругают тебя. Хочется провалиться сквозь землю. Мне уже не горячо. Не больно, а чертовски неприятно и обидно. Я думаю, что будет если я провалюсь в огромную кипящую лаву. Они так же будут смеяться над моей неуклюжестью? Мне самой смешно, да. Внутреннее состояние моё жаждет истерики и эмоций.. Ухожу в другую комнату, наверное буду плакать? Не сейчас….Я все таки заплакала потом, просто так. Потому, что знала, что это забудется. Только вот, я еще ничего не забыла.

(oceanstreet)

.. Когда папа с комнаты зовет маму. -

—Таня, Таня, дорогая скорей быстрей я не могу!! иди сюда.

—Да?Что случилось?

—Принеси мне печенья..

И каждый раз, когда это происходит, я вспоминаю сериал Шерлок и "Я, что тащился сюда через весь город, чтобы подать вам телефон." Дословно конечно же… Но эти моменты в нашей семь бесценны..

(oceanstreet)

И вот как так могло получится, что в 17 я не взрослею, а старею. Что теперь после отдыха, мне нужен ещё один отдых. Что я говорю людям, сыгравшим в моей жизни не последнюю роль, «прощай». Произношу это слово с неимоверной лёгкостью и маской улыбки.

Мимо меня только что пролетело 17 дней. Не знаю чем нужно поклясться, чтобы мне поверили, но я действительно не помню эти дни. Я действительно не почувствовала там ничего особенного. Я осталась прежней.

Моё тело отвратительно!

Ненавижу себя! Мерзость!

Жизнь проходит, а я нет. Остаюсь на месте, как недвижимый валун в бурной реке жизни. Помните, про 20-летних старух и 70-летних молодых людей? Мне кажется, скоро и меня можно будет причислить к клубу первых.

Очень страшно жить вот так. Без будущего, с отчасти плохим прошлым, и с ускользающим настоящим. Раньше мне времени было мало, а теперь оно просто высыпается, как песо сквозь пальцы. Я не замечу как пролетит ещё один год. Скоро мне 18. За 17-й (это один из самых красивых моих возрастов) год произошло слишком много.

Я бы хотела сказать это самому М, но врятли этому когда-нибудь суждено сбыться.

«Милый М. Я никогда не жалела о том, что было между нами, и не пожалею. За всё то время, проведённое с тобой, я кое чему научилась. Отчасти мне было плохо в этих отношениях, но с тобой, мне всегда было хорошо. Прости, что всё произошло вот так. Я всего лишь 17-летняя девочка. Спасибо за всё. Когда я буду вспоминать 17-й год жизни, ты будешь самой лучшей его составляющей. Люблю тебя.»

Стыдно за себя. Но может, я всё ещё смогу всё наладить?

У меня мозг скоро взорвется.
Не понимаю, что со мной.
Может, кто поможет?
Не могу ни есть, ни спать, ни читать, ни смотреть что-либо.
Сижу и постоянно думаю о другом.
Стали обременять разные мысли.

Например, я нашла замечательную вакансию гувернантки.
И завтра хочу позвонить и все узнать. И так боюсь, что место уже занято или что не смогу совмещать с учебой.
Это будет ужасно!
Тогда придется идти работать в Мак, а няня все-таки солиднее. Ну не то что солиднее. Но мне это больше нравится. Может быть, наконец-то, нашла бы общий язык с детьми.
Как же я хочу, чтобы меня взяли!

А еще этот испанский.
Как же я хотела заниматься вторым языком в этом году. Потому что английский у меня уже, как я считаю, на довольно высоком уровне. Почему бы не начать учить что-то новое?
Но я не могу найти подходящие курсы.

Черт.

Я не хочу сидеть этот год, опять ничего не делая. Потому что девятый класс был ужасным. Это курение, пьянки, забивание на все.
Да, мне повезло. Меня пронесло, и я сдала ГИА на пятерки. Но больше мне такое с рук не сойдет. Да я и не хочу.
Вообще это был просто опыт. Это должен пройти каждый. Лучше в этом возрасте, чем потом сорваться в 18.

В этом году все будет по-другому. Хотя бы потому, что друзей у меня больше нет :D

Все мои "друзья", к сожалению, не пришли к тому, к чему пришла я в этом году. Жаль, пришлось оставить их позади. О чем я и не жалею, в общем то.

Нда.
В общем, слишком много всего навалилось. А ведь еще даже не сентябрь.
Я не ною, Кать :D

Просто… Я, видимо, взрослею?

Мятные сны. .

Мои подушки пахнут мятой. Я специально взяла пару веточек мяты из огорода и положила их в наволочку. Еще одну ветку я закинула на шкаф. Совсем скоро я забуду про неё.. И в комнате будет стоять приятный запах мятной свежести. Я сплю на мятных подушках, мне сняться странные сны . Как обычно. Ничего нового. Счастливые люди, песни, города, знакомства, драки, полуночные пробежки по полям, кухня на который я устроила погром, полеты в космос, ураганы, концерты, геройские подвиги.. Все такое настоящее.. Можно потрогать руками, ощутить вкус, запах, увидеть все своими глазами.. Словно сны это и есть реальная жизнь, а все остальное лишь глупый вымысел.

(oceanstreet)