Техническая учетная запись

Хочу чтобы все мои дни проходили точно так, как вся прошлая неделя. Хочу, чтобы все было спонтанно, весело, шумно. Хочу топтать траву в темноте, бежать, взявшись за руки. Хочу танцевать, прыгать, кричать всю оставшуюся жизнь.

Хочу встречать тебя везде, где бы я не была. Но я ненавижу в тебе совершенно все.

я считаю, люди в праве творить дурь по их личному усмотрению.

но то, что сейчас происходт в Украине, наверно, никого не может оставить аполитичным. я просто действительно не понимаю, как то, что происходит сейчас может происходить. в век, когда люди осознают больше, чем когда-либо.

города, залитые кровью, люди, убивающие людей. вы видели, что произошло в Одессе сегодня? вы видели? ВАШУ МАТЬ, ВЫ ВИДЕЛИ ЭТО? ну как, по вашему, можно жить с этим.

можно или нельзя.

никогда не смоют эти люди кровь мирных жителей со своих рук, кровь стариков, женщин и детей. ни-ког-да.

Я действительно в шоке. Я не могу в это поверить. Да, я допускала такие мысли раньше, но в другом ключе. Я не хочу тебя потерять после этого. Но это все неправильно. Хотя, может, так и должно быть? Наверное, так и бывает, когда человек настолько близок. Но это все равно неправильно…

Нельзя узнать кто я такая прослушав мой плей лист, или посмотрев список моих любимых фильмов, прочитанных книг. Нельзя узнать кто я такая пообщавшись со мной в сети.Потому что я всегда разная.Нет, я настоящая, я не притворяюсь. Я выкладываю душу своим читателям и теряю голос от криков. Я люблю цветы, которые мне не дарят. Я ненавижу понедельники, четверги, субботы любые дни когда мне грустно и одиноко. От того что происходит в мире и со мной. Завтра мне исполняется двадцать, а я все еще нее могу привыкнуть, собирая всё по крупицам. Переживания прошлого и надежду на будущие. Теперь я верю только в хорошее. Потому, что не сказали, что мысли материальны.. Я не верю в это, но все же.. Необходимо бороться, чтоб никто не смог усомниться в мох силах и чувствах.

picture of tumblr

Маленькое отступление. Я в шоке от того, что происходит. Хахаах Такого я точно не ожидала. Да.

Это мои чувства и только мои. И понимаю их лишь я. Да, вы можете мне сочувствовать, а я вам. Мы можем понять всю боль и сострадать друг другу. Те чувства которые таятся у нас в душе они наши, и лишь мы сами в силах понять, разобраться в себе.. Или засунуть все свои чувства куда подальше.. Смешно, не правда ли? Мне грустно и я пишу об этом. Мне хорошо и я не могу связать даже пару слов.. Сегодня я счастлива и улыбаюсь. Завтра я сжимаю кулаки в кровь и ненавижу себя за все.Потому что я человек, чёрт возьми ..

picture of tumblr

Она не уйдет. Потому, что он нуждается в ней, даже если не говорит. Она знает. Чувствует.. Они слишком сблизились за это время. Нет это не секс, это нечто большее. Чувства о которых не надо говорить.. Их взгляды и руки, дыхание. Другие думают, что между ними любовь они идеальная пара.Всё намного проще и они нашли друг друга.Да, это счастье, о котором надо молчать. К которому они так стремились, которого так не ожидали.. Ненависть такое сильное чувство, его надо опасаться. Им надо насладится сполна. Оно может быть сильнее любви или других чувств.Такое горячее, пылкое, убийственное. Поэтому она и не уходит.Иначе он начнет её ненавидеть.

Странный сегодня был день. Несомненно.Днем каталась на роликах. Встала на них впервые за последние 4 года. Было непривычно и асфальт у нас ужасный. Я не упала ни разу!Скучно. Зато когда дома вставала с дивана, то упала запутавшись в ногах. Вот это весело.Сегодня был финал кубка Гагарина по хоккею Магнитку с победой, все старались.Я аж расплакалась когда по телевизору показали почетный круг. Эмоции такие эмоции. Хотя я и не болельщик этой команды но в финале была за нее.В воскресенье мне исполняется двадцать лет. Исполняется ага, чудный будет праздник..

Диалог с моей мамой, которая изучала немецкий язык, это так к слову.

Я-.Mom, where's my cup??

Мама-Что?Мэйкап?У тебя хороший мейк ап, доченька.♥

знаєш, я ніяк не можу зрозуміти свого відношення до тебе.ти мені бридкий від однієї думки, як ти вчинив зі мною.як ти міг отак просто цілуватися з іншими дівчатами, клястися, що такого не було, і знову ж таки казати, що любиш мене.як я могла тобі повірити?я ж ніколи не вважала себе наївною.думала, що лицемірство можна легко відрізнити від справжніх почуттів.але ж з тобою не так.я просто не очікувала, такого.я думала, що так як ти не старший за мене, то в тебе все буде щиро, хоч як би пафосно це не звучало.але ж ти ще не награвся.знаєш, я надіюся, що твоїй шмарі ти розплачуєшся такою ж монетою.і вона зрозуміє, що цілуватися з іншим хлопцем, коли в нього є дівчина, це вчинок справжної шлюхі.причому осуджувати свою подругу яка так само вчинила.сама ж то не краще.мені цікаво, ти їй теж казав що ніколи її перший не покинеш?що, якщо і розстанетесь то тількі, якщо ініціатива буде з її сторони?цікаво, вона теж тобі вірила?думаю так, або ж вона повна дура 5 разів вибачати всі твої грішкі.хоча не вірила, вона повна дура.я б тебе вже давно послала.а з іншої сторони, ти для мене все ж такий близький.з тобою мені хотілося чути чути і чути тебе, хоч би яку нісенітницю ти не говорив.хоч би як ти не сварився зі мною, за те що я мовчу.я хотіла чути тебе.не слухати, а чути.ну а чула твої, напевно, завчені фразочкі для твоїх "нових падружок".чого тобі так легко було все це забути?три тижня тількі витримав?надоїло кажеш?та навіть, не ти сам мені це кажеш, а твої друзі.в тебе навіть не вистачило смілості підійти і мені все поянсити?яка різниця, що я написала, що не хочу з тобою про це говорити.ти мав підійти!чого коли мені хтось подобається, то це не на 3 тижня, а й навіть місяця?я не хочу тебе забувати.як би мені не казали друзі який ти хуйломудакконченийдалбайоб, вони ніколи не змінять мого ставлення до тебе.а тількі змінять його до себе.бо що ви, за дурзі якщо так говорите про близьку мені людину?це як мінімум не приємно чути.хоч і я йому не близька, але для мене він таким залишеться. Знаєш, мені хочеться знати, що ти зараз до мене відчуваєш, мені хочеться чути твій голос.саме голос, а не два-три слова коли проходжу поряд.знаєш, мені не вистачає наших розмов до 1 ночі, по 2-3 години.знаєш, ніхто не забороняє мені пити і курити.ніхто не питає "як ти мені могла сподобатись?ти ж п'єш і куриш". Знаєш, я прочитала оце все, згадала, і подумала "от чого я влюбилася в такого мудака?" ну чим ти мені міг сподобатись?ну чого я така ідіотка? Я була найщасливішою людиною коли ти мене обіймав чи кусав, коли ти мені телефонував, коли ти забороняв щось.мені більше нічого не треба було. Дякую тобі, за все.навіть за те, що ти так зі мною вчинив.тепер я буду знати, що не потрібно відкриватися і довірятися всім, хто говорить тобі "миленькі" слова. Ну нарешті, я змогла написати все те, що ніяк я не можу комусь розказати.ні, звісно є люди які майже все це знають, але я нарешті змогла все це сформулювати в один текст.коли який я читаю, я завжди починаю плкати. І коли все це писала і згадувала, то плакала, щонайменше 4 рази.от в що ти мене перетворив.дякую.

Мята, кофе с корицей которую я так не люблю, свежая выпечка и дождь за окном, чтоб не надо было никуда идти. Это могло бы стать моим идеальным утром.. Я хочу чувствовать любовь и заботу, понимание и поддержку и я чувствую. Так же как эту боль в душе и кое что еще …Кажется это мое тело болит, так словно я весь день была на каторге. Несомненно. Это не так.Потому, что все просто прекрасно. У нас впереди еще так много времени. Наверное ? Непрочитанные книги и недосказанные мысли. Все утром, догорая моя.. А сейчас спи и пусть тебе приснится как по небу плывут корабли..

Замечательный был день ♥Прекрасная погода и хорошие люди.. Умелый фотограф, несравненная модель и я)

-"Пробило час ночи ; в этот мрачный час фантазия сбрасывает оковы рассудка и зловещие возможности приобретают несокрушимость фактов.(c)

– Ночные мысли. Спать на правом боку стало невыносимо неудобно. Мучают кошмарные мысли . На часах было три двадцать одна минута ночи. Время длится вечность.Утро, утро, утро скорей бы. Маленькая неудобная кровать, простынь валяется где то на полу.Я точно была одна? Жарко.Нет. Холодного и одиноко. Очень одиноко. Пойти на кухню и пялиться в окно. Вечность. Прошло всего несколько минут. Всматриваюсь в свое отражение в темноте и улыбаюсь. Теперь кошмары мне обеспечены. Это не бессонница, я просто ненавижу слишком долгие и одинокие ночи.

Кто теперь с короткой стрижкой и похож на пацана?

Ну конечно это я.

Выдают меня лишь си…

В общем теперь такая я.

ты лживая пиздострадалица. так тебе и нужно. ты получаешь то, чего хочешь, и мне тебя совсем не жалко.

я тебя презираю и не уважаю. я счастлива, что такого человека нет в моей жизни.