Это просто Вьюи блог

Сегодня ты был в моем сне впервые, а это значит, что я тебя немного полюбила. Я хотела, чтобы ты хотел остаться там. И ты хотел, но это лишь сон

Да ты шлюха в душе, как я погляжу

Чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.
Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.
Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!
Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.
Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

хоть я тебя и люблю безумно, я тебя ненавижу. тебе абсолютно плевать на меня. я зла на тебя, мне хочется мстить, обижать тебя. хотя бы поставить тебя в известность, что мне больно от этого. мерзко, противно и гадко. ты никогда меня не любил всем сердцем, как я тебя люблю. я так хотела, чтобы хоть в этот раз все было по высшему разряду, как у людей. но нет. ты животное.ты растоптал меня. я думала, что такие чувства, в силу моего возраста, больше меня не потревожат. я ошибалась. мне хочется плакать и биться в истерике, как ребенок. мое сознание растоптано. ты убиваешь все светлое, что есть во мне. я так обижена. ты не знаешь, по видимому, так я тебе никогда и не признаюсь в своих обидах. я не хочу стать такой же как и ты. я буду лучше, умнее, заботливее, преданнее и нравственнее. во мне целый мир, а в тебе похоть. это так обидно. ты не дооцениваешь меня. ты безразличен к моим переживаниям, к тому что я чувствую. ты возращаешь меня в прошлое. к моим с таким трудом забытым мечтам. я хочу убежать, далеко, туда где не будет этой мерзости, будет чистота и свет. помоги мне, ты ведь смотришь на меня. ты видишь, что я схожу сума. ты спрашиваешь что со мной! да как тебе не стыдно?! я уже ничего не хочу. я истощена от твоей аморальности и самооправданности. ты убивашь меня. все что я хотела любви, уважения и заботы. я умираю от твоего безразличия, прикрытого. мне кажется что ты каждую секунду насмехаешься и говоришь про себя "интересно, сколько она ещё выдержит?". не мучай меня, пристрели.

папочка. я так тебя люблю. ты говоришь, что тоже любишь меня, но я чувствую, что ты отдалился. нет, я знаю, что ты любишь меня, но не всем сердцем, не так как я люблю тебя. от этого мне больно. твои чувства проявляются лишь в критических ситуациях. когда все хорошо, ты обо мне редко вспоминаешь. в детстве я ревновала тебя к ней. ты любил её так сильно, что переступал через меня. ты любил трахать её, в любое время суток, всегда. ты не думал, что я медленно разрушаю себя. я не хотела этого слышать, видеть, но мне некуда было деться. мне хотелось плакать из-за того что, я не чувствовала себя вашей дочерью. я понимала, что сейчас вы поглощены друг другом, а до меня дело нет. её я тоже любила. но мне не хватало ласки, любви. мне даже казалось, что она меня ненавидит. потом вы съехали. мне было так плохо. я плакала, но не понимала почему я себя так чувствую. когда вы приезжали на ужин, что было очень редко, я не помню что я ощущала. но зато после, когда я ложилась спать, я плакала, мне казалось, что я вас обидела. когда она изменила тебе, все пошло не так. я видела как ты переживаешь. вдруг вы оба прониклись ко мне большой любовью. ты рассказывал трогательные истории из моего детства, говорил, что всегда понимал меня, что любил. она же действовала не так профессионально, она просто пыталась купить меня, восполнить моменты, которые не дала мне в детстве. вы раздирали меня, вам опять было по барабану на мои чувства. в то время я нашла утешение в том, о ком ты никогда не узнаешь. это было пропастью. теперь боль захватила меня, нигде не было просвета. он тоже медленно убивал меня изнутри. во время развода я хотела чтобы Бог забрал меня. вы измывались надо мной как могли. это было жестоко, я до сих пор не могу простить и забыть это. больше всего меня ранило, то что после очередной ссоры, где желали смерти друг другу, вы просто решали все примирительным сексом. это было так мерзко. вот я осталась с тобой, я помню как испугалась, когда ты сказал, что если брошу тебя, то ты уедешь из города. я очень боялась что она убьет себя. я уже полностью поняла на тот момент, насколько она психически больна. мой прекрасный мир за эти несколько лет растаял бесследно. я молилась, просила смерти. я просила, чтобы тот кого я обрела забрал меня отсюда, я была готова всех бросить и убежать с ним. но он не приходил. я его придумала, надеялась, что он существует, но увы, меня никто не спас. а ты тем временем пил. пьяным я тебя ненавидела, ты принес мне столько боли. обвинения, оскорбления. а я ведь всего лишь переживала за тебя, не хотела чтобы ты пил. после ты начал искать новую. опять ты забыл меня. ты снял квартиру. я чувствовала себя брошенным котенком. депрессия снова охватила меня, я читала, разговаривала со своим воображаемым возлюбленным. друзья у меня были, но я пыталась как можно меньше с ними общаться, они бы не поняли всего этого дерьма. я так тебя любила. ты нашел свою единственную, живешь с ней. ты бросил меня, как последний мудак. ты снова меня предал, ты использовал меня. я думала, что родители на такое не способны, но на протяжении всей жизни, вы меня использовали, предавали, бросали. теперь я с ней даже не созваниваюсь. а мне ведь нужна хоть чья-то поддержка. мне нужны советы, любовь, а я одна. ты звонишь через день, я боюсь тебя спугнуть, поэтому совсем не жалуюсь тебе, но ты не представляешь, как я скучаю по тебе. я мечтала о другой жизни. я каждый день плачу. мне ужасно одиноко, будто мне 45 и у меня никого нет. у меня столько комплексов, я даже разговариваю с людьми, не смотря им в глаза. я стыжусь себя. я очень хотела, чтобы ты гордился мной. моя безупречная учеба не принесла мне твоей любви. все бессмысленно. я стала злой, иногда безнравственной девочкой. мне тебя не хватает. обрати на меня внимание, пожалуйста. я не могу больше быть одна. неужели я не заслужила хотя бы капельку любви? ты всегда говоришь что любишь меня, но это дежурная фраза, мне кажется что тебе просто меня жалко, ты ничего не чувствуешь ко мне кроме жалости. я всех бросила ради тебя, а ты меня предал.

я очень боюсь не успеть. я могу потерять тебя, ты так и не узнаешь насколько сильно я тебя люблю. если такое случится, я не прощу себя. я боюсь, что моя жизнь пойдет под откос, если вдруг я пойму, что все-таки я виновата, я сделала что-то неправильно. но мне тоже тяжело, поверь мне. я не могу совсем этим справиться, это давит, будто ты тащишь на себе титаник с пассажирами, которые надеются на тебя, они ждут, что я спасу их. время идет. скоро все закончится, я останусь одна. я буду молиться, разговаривать с тобой, надеясь, что ты меня слышишь. обычно, я прошу Бога передавать приветы от меня. Прости меня, пожалуйста. Я знаю. что ты отличаешься от них, в глубине души я надеюсь, что ты оправдываешь меня. Ты смирился, они тебя подавили. я всегда видела грусть в твоих глазах. хочется верить, что ты не сердишься на меня. знаешь, ты замечательный. ты всегда был чутким, веселым, любящим. спасибо тебе. я люблю тебя больше, чем их. я помню о тебе.

март

6 лепестков

пп, если получится с ограниченими

апрель

если сорвалась или не помогло

весь месяц магги

терпи, сука!

Вылакать горячую кровь, толчками бьющую из любящего сердца

Я навеки не один
У меня есть Сэм и Дин,
Также Кроули, Кастиил,
Люцифер и Гавриил,
Бобби Сингер, Папа Джон,
Мэри, Эллен, дочка Джо.
Демон Руби, Мэг, Лиллит,
Адам, Эш и Роман Дик
Ева, Бекки, Азазель,
Детка, пиво и пирог,
Око тигра - хитрый зверь
Вместе мы семья, поверь!

Хочется приходить и сидеть около людей, которые способны разговаривать между собой, не обращая на меня внимания. И лишь изредка протягивая руку к моей голове, чтобы погладить лёгкие тёплые волосы, которые завил парикмахер.

Мгновение спустя я услышал шаги моей возлюбленной, бежавшей вверх по лестнице. Сердце во мне увеличилось в объеме так мощно, что едва ли не загородило весь мир.

она попросила чтобы я вел себя в постели как животное — я пописал на подушку

Гордые люди сами вскармливают свои злые печали.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода.
Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Взрослыми становятся не тогда, когда заводят ребенка, а тогда, когда умирает последний, кто помнит ребенком тебя самого