Это просто Вьюи блог

Ко мне начинает приходить самоосазнание. Кто я в этой жизни? Что я могу сделать для окружающих? Нужно ли им это? ДЛЯ ЧЕГО Я ЖИВУ?? Сталкиваюсь с этими вопросами каждый день. Даже не понимаю, что делать в будущем.буду ли я счастливой? КЕм я буду? ОООххх…
Сейчас началась учёба..нужно трудиться, развиваться. А надо ли это? Понимаю, что это интересно, что пригодится в будущем. Но смогу ли реализоваться? Иногда такая тоска нагоняет.. Ощущаю себя никем попросту. Жутко становится.Вся моя жизнь сотрётся с течением времени..Кто запомнит меня? Кому нужна вообще? Смогу ли не опустить для самой себя планку? В Какой области работать? В каком стиле? Что делать???

Меня всегда поражала атмосфера вокзалов. То ли спокойствие, но сопровождающееся тревогой и волнением, то ли безысходность вперемешку с радостями встреч, То ли отчаяние, сопровождающееся тихим счастьем предстоящей встречи. Для меня вокзалы - всегда что-то загадочное, несовсем понятое, осознанное. Для меня, наверное, вакзалы останутся всегда местом, где люди поддерживают друг друга, стараются утешить, отчасти, разделить веселье. Но для меня это больше грустное, чем весёлое. Ведь если человек приезжает, то он неминуемо уедет. На долгое время. И неизвестно, когда сведёт ещё раз судьба с этим ставшим близким человеком. Сколько не перебирая в памяти моменты, связанные с вокзалами, перед глазами всплывают отрывки, полные грусти, печали, слёз, последних объятий, поцелуев.
На лицах встречавшихся мне людей всегда был отпечаток тревоги. Сколько бы я не наблюдала за провожающими, приезжающими..
Мне и самой скоро предстоит побывать на вокзале. Проводить в пусть родного мне, безумно любимого.. Армия.. ГОд без него.. Без тепла, без его лаского взгляда и поддержки, без его крепких, сильных объятий.. Как я просуществую год без него неясно, это представляется для меня, наверное, самым тяжёлым испытанием, которое было.. Я очень хочу дождаться его, я дождусь его.

Иногда мне становится страшно от самой себя. От того, что я делаю. Порой беспричинно накидываюсь на человека, обвиняю его. Но ведь он тоже, как и я, чувствует, злится, переживает. Сложно, оказывается, жить. Всему, чему учили в школе я нахожу мало применения. Почему не учат по-доброму относиться к человеку, к его слабостям и недостаткам? Почему не учат терпеливо ждать предназначенного судьбой? Не учат таким важным вопросам..Откуда черпать силы на новый день, если каждый вечер, приходя домой, я вяло сижу на диване, немного переводя дыхание, а утром рано встаю, чтобы заниматься своим любимым, но сложным делом. Да-да, я понимаю, что ничего не даётся в жизни просто так. Всё нужно заслужить или завоевать. Тяжело жить.

А вы когда-нибудь замечали, что кроме вас самих, с вашим внутренним миром, переживаниями, фантазиями существует ещё множество людей! Может, я неверно как-то выражаюсь…
В каждом из нас целые миры! Стоит перед вами человек. В модной одежке, с наушниками, в кедах. А что у него внутри? Там целуе войны между огненными змеями и роботами, там расцветают маки, бархатная рава ласкает воспоминания, пуля проносится в сантиметре от головы, птица врезается в иссиня-чёрное небо! Вы только представьте!
Может, это всего лишь моя больная фантазия, но мысль этого короткого поста - умейте замечать в окружающих что-то особенное, не просто слушать его слова, а вглядываться в их смысл, чувствовать то, что чувствует другой. Уверена, вы по-другому будете смотреть на вещи, если хотя бы изредка будете будто бы в теле другого человека.

Закрываюсь. Ухожу в себя. Непонятно так всё.. И мысли мрачные, тоскливые накатывают последнее время. Что творится со мной..
Я сомневаюсь в себе. Всё больше и больше. Задаюсь вопросом: за что меня можно любить… Просматриваешь фотографии и невольно сравниваешь себя с изображённой девушкой. Вот её можно любить: вся такая нежная, бархатная, сказочная. А я? Грубая. А она такая в пол оборота смотрит на тебя, волосы мягко спадают на её плечи, шея лебединая, губы красные.. А я самостоятельная, правдивая, не боюсь открыто что-то сказать. Та девушка хрупкая, в нежном платьице, босыми ножками ступает по полу, солнце нежно ложиться на её чудесную кожу, от неё будто веет весной, любовью, сказочностью.. А я в рубашке, ботинках, с нашуниками в ушах, корчу рожицы, показываю язык.
Досадно так. Печально. И даже стыдно что ли. Нет во мне этой открытой женственности, этой грации, гормоничности. Вот ту героиню можно любить, ей можно восхищаться, посвящать стихи, мёрзнуть на улице, ожидая её выхода. А что я? встаю в 5 утра, надеваю ботинки, пуховик, обвязываюсь шарфом до глаз почти и тороплюсь на учёбу. приезжаю домой в 8, трясусь в автобусе практически в обнимку с толстыми небритыми мужиками, забочусь о своём планшете:как бы не задавили, как бы что-нибудь не потерять. Может это и звучит оправданием. Кто его знает. Девушка всегда должна быть прекрасной? а вы попробуйте спать по 3 часа в сутки, я посмотрю на вас, красивых, с мешками под глазами, жёлтой кожей, и вечно измученным видом, голодных и злых. Тогда и порассуждаем.. Что-то я у шла от темы.
Я как-то не подхожу на роль девушки, которой можно восхищаться.Я могу в каждой найти ту изюминку, ту прелесть, в которую можно влюбиться. За что же любить меня? Да кто это знает.

Он есть. Он со мной. Смотрит нежно, и я понимаю, что не владею собой. Трогательный. Сильный. Сказочный. Мой.

Я не могу полностью доверять людям. Зная, что они когда-нибудь уйдут, я не могу позволить себе отдать всю свою любовь и сердце. Обожглась однажды, доверяла так, как будто это единтсвенный человек, который есть на земле и который меня никогда не предаст. Ненавижу его. Год назад. Прошёл уже год, а меня всё тревожат раны. Как жить нормально? Я хочу не видеть тёмного в жизни, хочу быть счастливой.. Да, я счастлива. Но это как-то непонятно пока для меня. Я счастлива, да, очень. Но когда я остаюсь одна, со своими мыслями, я начинаю сходить с ума. Это так.. я даже словами не могу передать то, что меня сжирает. Я в растерянности..

И уяснил я ещё в детстве, пусть не буквально-досконально, пусть не до самого дна, но уяснил, что днём, на свету, на народе люди живут для народа, для других людей то есть, и к народу они оборачиваются угодным тому обликом, отстранённым, сердитым, готовым к отпору, чтобы с отпором не опоздать, первые набрасываются на всех, в особенности на тех, кто под рукой, кто поближе, но, оставшись наедине друг с другом, люди становятся сами собой и живут друг для друга, пусть и недолго, ночью лишь, но живут, как велит им сердце; сердце, на то оно и живое сердце, чтоб ему худа не было, оно спокой любит и чтоб хорошо было, злом сердце быстро изнашивается, рвётся, словно на гвоздях, истирается, будто колесо о худую дорогу, оно и воистину не камень, хотя и камень поточи, подолби, так и рассыплется.

В.П. Астафьев "Последний поклон"

Чуть больше года назад мы были на Байкале. Нигде ещё я не видела такого великолепия. Нигде ещё я не чувствовала такого созвучия в природе.
Как-то, проснувшись рано утром(а жили мы в палатках, днеё5), я вышла и просто остолбенела. Погода не была холодной, а даже наоборот:ясное бесконечное небо поражало фантазию, ветер свободно прогуливался по пляжу. Но тело моё мгновенно освежилось, проснулся разум. Бескрайний Байкал был окутан молочным туманом, он стелился по земле, погружая прилегающий лес в сказочную дымку. Галька покрыта светом, но не тем солнечным теплом, которое бывает ближе к полюдню, а тем естественным приглушённым светом, когда просыпается день. Птицы кружились над водой, огромное количество птиц, казалось даже, что их тысячи! Они кряхтели в поисках рыбы, вспывающей за свежим воздухом. И только крики этих птиц было в природе.. А нет, ещё почти беззвучно шумел Байкал. Он просыпался. С каждой минутой становилось громче и громче, будто весь мир просыпался. Озеро обвалакивало каждый камешек на берег, мягко скользило белоснежной пеной по ним, пузырьки наполнялись цветом, потом блистали на солнышке. Было так необыкновенно находится наедине с миром, который наполняет всю душу, который поглощает своей будто бы простотой, но в то же время изяществом и прелестью… Тяжело передать то, что осталось в сердце приятными воспоминанием.
Храните и вы радужные и светлые блики в вашей суетной жизни.

Жаловаться бессмысленно, ибо толку от этого нет, да и жалости я не люблю. Я просто расскажу всё как есть.
Я жду, когда ты ворвёшься в мою жизнь бумерангом, меняя всё в ней, переворачивая с ног на голову, но я не буду этому сопротивляться. Я жду, что когда-нибудь, в один из дней моей суетной жизни ты спокойно посмотришь на меня, завораживая своей теплотой и мягкостью. Жду, что напишешь, позвонишь. И мне не надо будет лишний раз навязываться, переживать, сомневаться. Ты сильный, смелый, такой, как и мечтаю. А ещё ты своим характером сможешь перебороть мою волю, подчинить себе. Мне не нужны глупые смс типа:"доброе утро, солнышко" или "как дела, милая". Для меня важнее, чтобы после трудного дня я обнаружила пропущенный звонок или греющее душу "я всегда с тобой". Хочу слышать твой аромат! Быть твоей!
Мне тебя так не хватает, я так тебя жду.. Когда же ты появишься?..

Существует мнение, что город меняет людей. Будь то большой мегаполис или просто иное место жительства. Я считаю это суждение неверным. Аргументирую.
Несправделиво полагать, что город каким-либо образом влияет на мировозрение человека, его характер, привычки. Здания, скверы, дороги, кафе и рестораны не могу этого сделать. Человек сам себе хозяин, меняется сам, приспасабливаясь к обстоятельствам, людям. Он может быть наглее, смелее, беспринципнее, злее, тоскливее, аморфнее и т.д. ОН делает свой характер, ОН меняет привычки. Но кто-то остаётся таким, каким был. Этот кто-то, как раз, и есть настоящая личность, способная держать удар, быть самим собой, оставаться при своём мнении и взглядах. Кто-то теряется в большом городе, постоянно суетясь, нервничая. Он мало что успевает, ленится, но при этом хочет многого.
Человек, фактически, может всё. Но правдываясь нехваткой времени, занятостью, усталостью он просто остаётся на месте. (Не отрицаю, что и во мне есть этот недостаток, но я стараюсь бороться с ним.)
Нельзя сравнивать людей в плане:ты перехал в другой город, стал сволочью, и вообще ты наглая скотина, баловень судьбы, негодяй и др. Так нельзя! Это просто глупо так судить людей. Человек САМ делает свою жизнь, он должен быть личность, а не бесформенной амёбой, подстроившейся под "требования города". Если же человек меняется в худшую сторону при переезде, значит, он гниёт.

Я раньше никогда об этом не задумывалась. А вы?

Смотришь на человека. Замечаешь всё:шапку, помаду, шарф, пиджак, брюки, ремень, ботинки, туфли. Сидит напротив вас человек, читающий гахету или просто думающий. А внутри у него кипит умственная работа:мысли переплетаются, мечты заливаются яркими красками, надежды окутывают розовато-голубой дымкой. А что в его душе? Вы когда-нибудь задумывались, о чём переживает человек, о чём радуется? Стоит передо мной учитель, читает лекцию. А внутри у него всё кипит, задыхается, не может успокоится, или же наоборот:он тихо счастлив.
Это недавно пришло мне в голову:думать о том, о чём думают другие, представлять их внутренний мир.душу.
не могу передать вам словами, что происходит у меня в голове при взгляде на людей..не могу выражать мои мысли.

Можно много рассуждать о качествах человеческих, о поступках, об их жизни. Огромное колличество книг написано о психологии поведения человека в разных ситуациях.Мы можем осуждать человека, завидовать ему или превозносить, благодарить или гневаться. Я же буду рассуждать о таком понятии, как загадочность.
Изо дня в день мы сталкиваемся с множеством людей:в автобусах и метро, на улице и на работе. Все они разные, безусловно. Но есть особая категория людей, которая меня больше всех привлекает. Люди ЗАГАДОЧНЫЕ. Они словно магнитом приковывают к себе внимание, на них останавливается взгляд, их хочется узнавать, рассматривать, слушать.
Для меня самое важное в человеке - загадочность, можно даже сказать, глубина. Когда человек интересен, ты с какой-то неописуемой страстью начинаешь его узнавать:его характер, привычки, о чём он думает. Интересно всё:какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит, какие книги читает. Последнее, для меня, самое важное, ведь книги формируют наше мировозрение, ощущение жизни, они тренируют нашу фантазию. Если человек читает книги, значит он размышляет вместе с автором, анализирует, развивается, значит, становится мудрее, умнее.
Можно ли сравнить человека с тортом? По-моему, можно.Только представьте: на витрине кондитерского магазина стоит множество тортов: с глазурью, кремом, суфле, высокие и низкие, большие и маленькие. Казалось бы:огромноый выбор, бери что хочешь. Ан нет. Вас непонятным образом привлёк определённый торт, в нём нет ничего особенного, но он приглянулся вам. Вы приносите его домой и понемногу начинаете распробывать:начинка за начикой, слой за слоем. Вы чувствуете ноты фруктов или шоколада, сгущёнки или йогурта. У вас во рту необыкновенное, волшебное многообразие оттенков.
Так же и с человеком: вы узнаёте его постепенно, с особым трепетом относитейсь к его чувствам, мечтам, желаниям. Он вам интересен.
Но так бывает не всегда. Бывают люди неглубокие, ограниччивающиеся малым колличеством знаний. Они не читают книги, их дни похожи на другие и буду похожи ещё долгое время.Они ничем не интересуются, не узнают ничего нового. Пустые. И млен что-то делать, выдумвыать, обдумывать, размышлять.

Не хочу, чтобы моя заметка прозвучала самолюбиво. Нет, не это было моей целью. Я лишь хотела сказать, что люди многогранные гораздно приятнее и интереснее чем те, которые довольствуются малым. С ними необыкновенно хорошо говорить. Они глубоки, как море, как океан! Каждый день, проведённый с ними - новое впечатление, новые выводы, новые желания и мечты! Развивайтесь будьте интересней, глубже!

Какое-то непонятное чувство усиливается с каждымднём:крепнет, разрастается. Всё постепенно уходит в прошлое, и то, что казалось незыблемым, рушится в один день. Друзья, знакомые, приятели, привычки - всё это постепенно растворяется во времени. В твою жизнь вливаются новые люди, но с любимыми и привычными, родными людьми что делать-то? Тупик. Сейчас я в таком состоянии. Что будет дальше? Поживём, увидим, как говорится…

Это так странно.Осознавать, что есть люди, которые делают что-то лучше тебя. Это даже нормально, но странность в том, что ТЫ ничего не делаешь лучше кого-то, или просто хорошо. И ты останавливаешься, оглядываешься вокруг и остаёшься в ступоре, задавая себе вопрос: "И что же теперь делать?Я совсем ненужный? Для чего я создан Богом?" Это было бы даже нормально, если бы эти вопросы не мучали тебя каждый день, каждую минуту. И ты находишься в полном замешательстве:опускаются руки, пропадает интерес. Ты начинаешь бездействовать, не понимаешь, что делать. Просто жить? Существовать???..