Две очень неуравновешенные личности

"Вот пачему клевые пацанчеги, когда женятся становятся унылыми какашками? # подумалосьмне, а может они и не были клеевыми?) " - пишет один из интересных твиттерян. сразу подумал, что у меня все будет с точностью до наоборот. после женитьбы я буду "клевым пацанчегом"

лечись давай, родной мой. Выздоравливай, не время болеть сейчас. Хочу, чтобы ты вылечилсяяя.
У меня тупой какой-то день. Свободное утро, зато вечер.. Нужно делать всё уже к двум семинарам по культурологии и по истории. Она долбанутая. Сегодня девушка подняла руку, чтобы что-то спросить, и препод тупо на не наорала, сказала что она невоспитанная, глупая и не умеет слушать. Лучше вообще её ни о чем не спрашивать. Ппиец просто был.
Съездила наконец за бланком для получения проездного. Надо завтра отнести в учебный отдел, не забыть, надеюсь правильно заполнила. Стирка/готовка-теперь мои занятия. Уже полдесятого, мамы ещё нет. Так что я тут за мамочку. Такими темпами научусь норм готовить.

Делала французский хз сколько. Дофигаааа задаёт. Пипец сколько всего. На латынь уже сил нет и желания. Хочу выходные. Хотя там дофига делать к семинарам.. жесть. И я опять расклеиваюсь. горло болит ещё сильнее, появился насморк.. ноью мерзну. Не знаю, что делать. Я спала в двух (!) кофтах. В штанах и носках под одеялам. И нихрена мне не жарко. наоборот даже.

И я безумно хочу создать семью с тобой. Оооочень хочу. Потому что очень тебя люблю. И ты будешь хорошим отцом, если конечно сам этого захочешь.

Посмотрим, сколько выходных будет в начале ноября.. если норм, то я постараюсь вырваться. Но пока не обещаю конечно. Это планы, которые хочу осуществить.

сейчас у меня снова выслкая температура, жутко болит задница от укола, не грузится музыка в вк. все фигово. проблема моего состояния в данный момент в том, что я не могу воспринимать никакую информацию. не могу читать, я просто не понимаю о чем идет речь. поэтому 2 дня лежу и смотрю фильмы, переодически уходя в себя и размышляя о будущем.

я хочу иметь свою большую просторную квартиру с красивым видом из окна, на реку например или на лес. хочу возвращаться туда каждый вечер с полными пакетами, усталый а меня будут ждать. целовать, обнимать, усаживать за стол, кормить, а потом вместе со мной идти на диван и смотреть телевизор. или ходить по каким-нибудь светским выставкам, музеям, театрам. хочу культурной жизни. хочу каждое утро поцелуй и взгляд, дающий силы для жизни и новых свершений. хочу чтобы обо мне беспокоились и мне было о ком беспокоиться, кого оберегать, кого радовать и удивлять. просто для кого жить. это так мало, но так важно. хочу дочь, которую буду жутко баловать, ни в чем не отказывать и воспитать в самых лучших традициях.

вообще я много чего хочу. хочу порадоваться новому году. я рад с 28-31 декабря. но не в эту ночь, никогда такого не было. не люблю и все. не знаю почему.

сейчас активно ищу вузы, смотрю проходные баллы. нужно найти вуз с общагой. а это сложно. нет подходящих. не знаю где и как буду жить. фу. столько всего. так все сложно. но по-другому никак. я хочу быть с тобой и готов стойко переносить все тяготы и лишения

Слишком отвратительно себя чувствую, сейчас пролрешаю один вариант егэ по истории с фипи и лягу спать. сил вообще нет, а завтра нельзя пропускать день.

По поводу моих изменившихся взглядов.

Вчера ко мне пришло яваное осознание того, что если я буду продолжать находиться в унынии и упадке то ничего не добьтюсь, провалю олимпиады и завалю ЕГЭ. я этого не хочу, так что конец ежедневной депрессии, во всяком случае с 8 утра до 9 вечера.

хватит слез и соплей. меня как парня это никак не красит. от этого нужно избавляться драконовскими мерами. от меня должна исходить надежда и поддержка. я не имею права на плохое настроение, во всяком случае показывать его тебе. это не означает какое-то отстранение, просто именно эту тему в осеновном я буду переживать сам. может так будет легче. во мне ты будешь видеть опору и веру в наше будущее, которое обязательно будет таким, каким мы его представляем.

хватит слов "отработаешь" и прочих глаголов в повелительном наклонении. с этого момента только просьбы милым, вкрадчивым тоном. не более того. и вообще нужно вести себя как то сдержаннее что-ли. я порой прокручиваю свои слова, действия и понимаю что я мудак. и не спорь.

пора начать учить. жестко. я хочу сдать егэ в апреле и освободиться от этого груза ответственности. для этого я сделаю все возможное. у меня план: минимум один тест егэ с фипи по истории, обществу, русскому. 1 эссе на правовую тему в неделю. а также пройти до конца и разобраться в 20м веке и начать повторять все сначала. так же с обществом. русский по ходу дела разбираться в мелочах и писать эссе так же 1 раз в неделю и сдавать на проверку. таким образом я смогу наглядно отслеживать свои результаты в первичных баллах по каждому предмету. мой план 90-95 история, общество. русский 75-85. я буду к этому идти. не бросать научную работу и подготовку к олимпиадам + работа. все вместе отнимет у меня кучу времени, а значит меньше я буду думать о негативе и снова смогу поддерживать тебя как раньше.

пора начать внимательнее относиться к своим словам и исполнять в точности обещания. боьше не хочу повторения истории с курением.

вроде так. точно знаю что есть что-то еще, но вспомнить не могу. допишу наверное.

а еще хочу перестать быть эгоистом, лучше относиться к подчиненным и окружающим.

сегодня все как-то противоречиво. первая половина дня вообще ни к черту. куча ошибок в элементарном английском, глупые ошибки на истории, полный провал на математике. обида из-за отсутствия возможности получить медаль. на которую я горбатился столько лет. жесть. реально обидно. и я все равно тебе жутко завидую..но я рад за тебя. и горжусь твоими успехами.

только пришел после гимназии домой, пообедал, как вдруг узнаю что нужно приехать в офис за деньгамми на ЗП, а еще погода улучшилось и нужно провести акцию. потом еще найти промоутера на утро, что вообще нереально в учебное время. в общем жесть. настроение было соответствующе дерьмовым. решил взяться за конституцию, и сразу столько воспоминаий, прорешал огромный тест из 150 тестовых вопросов по ней. и узнал что ты приедешь на выходные. и жить легче стало и боль утихла.

завтра пары до 2, в 3 на юрфак к Зарине. домой приду хрен знает когда. мне будет не хватать уроков Камилевны. она классная. как говорит Оксана "мне даже тембр ее голоса нравится". нужно купить кучу пособий по егэ, праву. и времени на чтение худ литературы у меня нет, а так хочется. хочу прочитать несколько книг у Бегбедера и "Жерменталь" Э. Золя. день в целом не очень, но положение ты спасла. Я сегодня снова решил пить таблетки и отменил это решение после новости о нашей встрече в воскресенье. у нас все получится и мы получим то, чего не было 2 недели (кажется 2 месяца, время тянется ужасно долго без тебя)

я люблю тебя мой малыш и очень-очень жду.***

сегодня день какой-то весенний, нежели осенний. солнечное утро, даже ранний подъем мне дался достаточно легко. три пары в гимназии пролетели незаметно. потом на работу за документами, на биржу подписывать все. решил наштамповать пустых бланков, чтобы потом 1 октября снова не ехать. 23 ноября заканчивается договор со мной, так что 1.10 я еду туда последний раз. забежал в универсал, отдал документы по дегустациям сентября. жду график и продукцию. интересно чем будеит питаться моя семья этот месяц)) меня ошарашили просьбой поработать вечером 4 часа по тарелке. сказать что я был удивлен - ничего не сказать. ну ничего, справился. словил еще один плюс. личный.

в гимназии появляется тройка отшельников-хамов. ну посмотрим, что получится. пока я стараюсь сохранять милый и доброжелательный вид к окружающим. гоняем "духов-10классников". бедная девочка сегодня 5 раз перемывала доску. ну мы не изверги, просто она была реально грязная (доска). раздражает меня новенький чурка. ведет себя вызывающе, хотя и молчит. бесит. ну как на уроке можно сидеть лежа (парадокс) и выставить ноги во весь ряд. даже меня это задевает. он похож на никифорова, мб даже внешне. но у никифорова был один ОГРОМНЫЙ плюс - он не чурка.

решал олимпиаду МГЮА этот год. о боже. таких сложных заданий я еще не встречал. мне нужно заново перечитать все кодексы, фз. наизусть выучить конституцию и решать, решать тесты. за все года. это займет кучу времени, при этом еще нужно начать повторять историю, общество к ЕГЭ. не знаю как это все совместить..

Вот сейчас уже действительно большая, крупная дата-целый год. 12 месяцев. 365 дней. Сложно даже поверить, что МЫ до этого дожили. Теперь цель-доказать всем, что мы способны не только на это, да?

Я понимаю, что в последнее время всё очень напряжно, сложно.. Ну оно и понятно. Отъезд не мог не сказаться на отношениях. И что будет дальше никто не знает, хах. По крайней мере до года мы дожили..

Мне безумно не хватает тебя.. Твоего тепла, объятий, слов, твоих рук, глаз.. ты смотришь на меня совсем не так, как на других, я знаю. Твой взгляд просто обдаёт меня теплом. В твоих глазах я вижу любовь и беспокойство. Искренность и дрверие. Всё то, что так важно. И я не знаю, как пережить отсутствие тебя. Очень сложно. Ну а если ты вообще решишь, что мне будет лучше без тебя (как ты говорил вчера), тогда я вообще не знаю, как жить, как вообще находиться здесь, общаться с людьми, и особенно как им доверять, открываться, подпускать к себе и банально улыбаться. Когда от тебя отвернётся (пускай ради твоего же блага) самый близкий человек, самый любимый.. это просто как удар в спину. Я не знаю, что может быть хуже.

Ты знаешь обо мне столько.. больше всех вместе взятых. Суммируя это всё, я не понимаю, как хватило смелости и глупости это всё тебе рассказать. Но в принципе я знаю, что ты такой же. Это и утешает. А ты говоришь, что мне нужен другой.. ага, как же. Этот другой всегда и останется другим- чужим и далёким. А ты уже просто родной человек. Близкий-близкий. Ближе, пожалуй, действительно некуда.

Я очень люблю тебя, мой хороший. И где бы я не была, с кем бы

не разговаривала, я всегда думаю о тебе. Не выкинуть тебя из моей головы, бесполезно. Очень больно осознавать, что ты далеко и мы не можем встретиться. Больно вспоминать все наши вечера на плитах. Это теплые воспоминания, когда нам было хорошо, но как же это больно- понимать, что это уже в прошлом и нельзя вот так же сегодня собраться и пойти туда снова. Не получится.

И как люди поддерживают отношения на расстоянии? Та же Саша со своим Димой. Как они это делают? А ведь между ними расстояни ещё намного большее, чем у нас. да ещё и разница во времени 12 часов. И ничего, вроде уже больше года так, вроде любят, вроде справляются. А мы живём даже в одном часовом поясе. Неужели мы сломаемся под 700 километрами? Под 12 часами дороги?

Ты мне очень дорог, и я не хочу, чтобы ты об этом забывал. Хоть на лоб напиши, но помни!

Пост называется так, потому что я не раз еще напишу эти слова здесь.

Несколько минут назад я дочитал книгу "Любовь живет три года". Именно в конце кроется весь смысл. Нужно быть на самом дне, чтобы подняться до небес. Лучше заплатить за любовь раньше, чем потом. Потеряв один раз, начинаешь ценить потом. И тогда любовь не будет жить три года. Может быть в этом секрет долгих браков. Любовь не угасает от печати в паспорте или кольца на руке. Любовь угасает от скуки, пресности. Причем чувства должны быть сами собой, безо всякой потпитки, они должны быть настоящими. Искусственно их не создать, даже если очень хотеть.

Я ехал в маршрутке, дочитывая последние строчки, и вспоминал. Передо мной проносился весь НАШ год, то, что было моей жизнью. Я сидел и улыбался. Просто от тех эмоций, которые я испытвал, от тех чувств, что переполняли меня тогда. Хочу написать, что я вспоминал

Я помню, как встретил тебя в офисе МТС на обучении. Помню ту милую девочку.

Я помню, когда мы первый раз взялись за руки. Мы шли у Милано, завидев Нагорову решили ее побесить. Я сначала взял тебя за руку, а потом ты меня под руку. А может быть тогда все началось?..

Я помню, наши поездки в Волжск. Это было больше, чем просто работа.

Я помню, как приезжал к тебе в Сбербанк. Как мы вместе ходили курить к Туристу. Как давал тебе свою куртку.

Я помню наш ночной разговор 25 августа. Я хотел, чтобы ты мне позвонила. Мне нравился твой голос, да и до сих пор ничего не изменилось.

Я помню мою запись в ежедневнике, которую показал Юрке. "Похоже в моей личной жизни грядут перемены". Тогда в плеере играла песня Шер и Рамазотти. С тех пор она ассоциируется у меня только с тобой.

Я помню 1 сентября 2011 года. Чикаго. Мы в окружении друзей "признаемся" о начале наших отношений. Помню как мы сидели на лавочке около офиса и строили план, как их развести.

Я помню наш первый поцелуй, когда я провожал тебя до дома. Я вряд ли смогу его забыть. И я благодарен тебе, за то, что ты тогда была инициатором. Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться друзьями. А мы это сделали вовремя.

Я помню, как в первый раз нес тебе розу, жутко смущаясь при этом.

Я помню, как успокаивал тебя 15 октября. Ты первый раз плакала при мне.

Я помню мой день рождения в Voff. Ты была неотразима. Живая музыка, в окне ночной город. Это незабываемо.

Я помню, как бежал тебе за подарком 30 декабря в 8 часов вечера.

Я помню 9-10 марта. И это тоже никогда не забуду. Как я готовился к тому вечеру. Как мы ужинали и все остальное. Это было великолепно.

Я помню наши вечера у твоего подъезда. Наши прощания по часу. И в холод, и в дождь, и во время болезни я бежал к тебе, несмотря ни на что.

Я помню наш первый раз в офисе..

Я помню 7-8 мая. Тот вечер, та ночь, те эмоции… Не описать

Я помню наши вечера на плитах. В обнимку мы сидели часами, встречая закат..Искренние раззговоры. Души нараспашку. Чувство спокойствия, умиротворенности, нежность.

Я помню 1 августа. Помню 2 недели подготовки, переживаний. Помню тот момент, когда ты сказала заветное "Да". Помню счастье, которое меня переполняло.

Я помню, как мы оба ревели, думая о том, что предстоит расстаться. Помню, ка вытирал слезы с твоих глаз..

Я помню, как провожал тебя в первый раз, во второй и в третий. Помню все эмоции, помню все твои взгляды. Я все это помню…

Можно бесконечно долго это писать, я помню весь год. Все, что было. Каждый взгляд, каждое прикосновение. Может нам и стоило расстаться на этот год, чтобы потом беречь чувства.

Сегодня такой день, такая переоценка ценностей. Во всем. Я уволился с работы, оставив себе Универсал. Теперь мы с Катей не начальник-подчиненный, а просто друзья. Я буду вести один проект, за который не буду ни перед кем нести ответственность, кроме заказчика. С завтрашнего дня наступает свобода. Я буду время посвящать только тому, чем действительно хочу заниматься. Чтению, изучению права, подготовке к экзаменам, проекту. Без обременения должностными и иными обязанностями.

ТОлько сегодня я понял как чувства, воспоминания могут греть.

Через несколько минут нашим отношениям будет год. Теперь начало осени у меня ассоциируется с началом отношений. А 1 сентября наш день, а не день знаний и возвращения в школу. Жаль, что мы не можем встетить этот день вместе, но думаю, у нас все получится. Не грусти, жизнь продолжается. Стремись к новым вершинам. Мы не должны останавливаться на достигнутом. У нас впереди еще переезд в Минск, создание семьи, рождение ребенка. Нам нужно это осуществить. Пойдем к этому вместе. Я у тебя всегда есть, что бы ни случилось. Твой и только твой. Я люблю тебя. Безумно люблю.

P.S. все эти строки написаны с самыми теплыми чувствами, без грусти, а лишь с радостью, что все это произошло. Ты самое лучшее, что со мной когда-либо происходило. Я болею тобой, я живу тобой. И знаю, что ты чувствуешь то же самое. Я верю в это.

Твой котик.

ты уже просто убежала

Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю, что общаться с ними не стоит. Я несу разрушение психики, обиды и гнев. Это касается всех. Неприятно узнавать что твое поведение лишь терпели. Я отказываюсь подстраиваться под кого-либо. Нужен - принимайте таким, какой есть. Нет - никого не держу. Останусь одиноким и свободным. Депрессий и печали по этому поводу не будет. В любом случае жизнь всегда продолжается, как бы больно ни было.

А ты, Лен, меня обидела. Не хотел про тебя ничего писать, но все же этой фразы хватит. Я не котик, а супер-доктор. Я не хочу мурлыкать, я хочу делать трепанацию черепа. Так и будет. Меня выбесило, что над моим беспокойством посмеялись. Так что я ухожу в изоляцию.

Что за день. На работе полный завал. Заказчик просрал мои документы на акцию и теперь я должен все восстановить и завтра снова их отдать на подпись. У меня не хватает сотрудников на акцию по алкоголю. 1 сентября практически некому работать. Завтра еще одна акция, обучение мое, тренинг для персонала, согласование возможности продажи объекта. Мне завтра нуджно свалить под любым миловидным предлогом, до того момента, когда приедет заказчик. Не хочу присутствовать. Сегодня я должен сдать список литературы по научной работе. Сказать что он не готов, просто ничего не сказать. Есть идеи но даже приблизительного текста работы не существует. Когда все это делать я не знаю. Хочу выспаться и отдохнуть. Скучаю по белке. Вечером решил расслабиться и сходить попить пиво с другом. Рассказал ему про его новое место обучения. Думаю он справится, тем более своим соперником я его не считаю. он раздолбай и мне это на руку. Вспомнили наши похождения в прошлом. Есть что вспомнить. Да и за последний год много чего произошло. В общем, день как день, только загруженнее чем обычно.

Уважаемые подписчики! В этом блоге периодически проскальзывает жуткая ваниль. Его ведут 2 совершшенно адекватных и вполне прогматичных человека. Но когда дело доходит до чувств друг к другу, каждый из нас становится ванильной хуйней. Не обращайте внимания=)

На следующей неделе я останусь здесь одна на 3 дня, 2 ночи. Страшно. Потому что я знаю, что будет. Меня просто накроет.

Одиночество- в Москве это слово применимо ко мне как никогда. Пусть у нас с мамой и не такие близкие отношения, но лучше с ней, чем одной. Я просто не смогу ни на что отвлечься, мне никто не будет есть мозг. И позвать некого, в Москву никто из наших не поступил. Я боюсь. Двое суток я буду абсолютно одна в этой квартире, которая всё равно есть и будет чужой для меня.

Я бы умоляла приехать тебя, но понимаю, что никак. Реально зайду в магазин, накуплю всего и..на флешке всего два фильма: (а модем вряд ли позволит большее. Читать может буду. Короче, меня это угнетает. Следующие выходные.

и меня бесит эта связь, ненавижу, нихрена не работает. Хочется кинуть в стену тупой, постоянно вырубленный телефон. И ноут туда же. Если так будет всегда-хана моим нервам.

Я очень хочу к тебе. Обнять своего котика и всё. Никуда не отпускать. Потому что только с тобой мне может быть действительно хорошо и спокойно.

Я очень тебя люблю, хороший мой. И невыносимо скучаю.. ты мне очень нужен. Все мысли о тебе.. о том, когда смогу тебя увидеть. Очень больно осознавать, что пока это нереально. я всегда с тобой, не забывай.

как и договаривались: 1 пост в день.

сегодня какой-то день. связь против нас. где-то наверху не хотят, чтобы мы общались, фиг им. мы вместе, общались, общаемся и общаться будем. вроде 21 век на дворе. ты в столице России, где нормальный интернет должен быть повсюду, а выходит что я, живя в провинции (глубокой-глубокой) не испытываю с доступом в Сеть никаких проблем.

ну вот не могу я долго быть без тебя. не выходит. все мысли о тебе. и ты это чувствуешь. это какая-то внутренняя связь. я думаю о тебе каждую секунду, что бы я ни делал, чем бы ни занимался. в голове только ты. как учиться, работать, готовиться к экзаменам не знаю. вот если был бы экзамен, в котором бы спрашивали о любимом человеке, то я сдал бы его безо всяких усилий. я готов бросить работу и сидеть пялиться в монитор, разговаривать ни о чем, но с тобой. это важно. внутри я испытываю какую-то тревогу. не знаю почему. не хочу быть один, без тебя. хочу поскорее приехать. увидеть, обнять. только не знаю когда это случится. надеюсь, что скоро. люблю тебя, бельчонок. очень люблю.

у меня рука не поднимается написать ей все то, что я чувствую. взахлеб просто.