Две очень неуравновешенные личности

"Одиночество нравится только тогда, когда есть к кому вернуться." Сегодня я услышал эту фразу. Сразу в голове появились мысли об этом. Может ли вообще человек находиться один? Мне кажется нет. Даже по определению, человек - существо биосоциальное и без общения ему никуда. Каждому нужна какая-то опора, бухта в которую можно зайти в бурю. Осознавать одиночество куда хуже, нежели просто быть одиноким. Думать о нем, судорожно пытаться исправить такое скверное положение дел - так поступают многие. Но суть не меняется. У большинства людей есть тот человек, которому они могут рассказать всё, ну или почти все. Этот человек ранит всегда глубже и больнее остальных. Его дела, занятость, в то время, когда он необходим, развевает надежды, усливает чувство боли и одиночества, страха перед этим миром. На нем лежит огромная ответственность за судьбу и жизнь того человека, кто ему доверяет. Вместе с тем облегчением, которое он приносит в жизнь, он же вселяет в нее страх потерять его. Идет зацикливание, параноидально стремление удержать его. А этого делать не стоит. Чем больше ты боишься что-то потерять, тем болезненнее будет потеря. И что в такой момент делать? Наложить руки? Уйти в загул? Забыться с множеством преходящих людей? Нет, не выход. Во всяком случае не решение проблемы. Уж лучше научиться жить, не думая об этом, заниматься любимым делом, найти себя в новой сфере жизни, посвятить время хобби и просто жить, и тогда новый человек, который нужен найдется. Я верю в то, что когда закрывается одна дверь, обязательно откроется другая. И все что ни делается, все к лучшему, но осознание этого приходит спустя время, порой очень большое. Но обязательно придет. Каждый сам творец своей жизни, судьбы Все зависит от человека, его отношения к жизни. А зацикленность на проблеме, человеке, просто калечит, губит, высушивает душу и, в конце концов, убивает. Ни к чему торопить события, пусть все идет своим ходом. Так лучше. И ожидать лучше самый неблагоприятный вариант развития событий, но надеяться на желаемый. И все будет классно.

Здесь не стоит искать скрытый смысл, да, может быть, есть что прочитать между строк, но так в любом по'сте. Сейчас я начинаю вести этот блог. Для себя. Накопилось слишком много мыслей о жизни. Надо же их куда-то девать и освобождать место для той информации, которая действительно нужна.

Мне хочется сказать так много, но понимаю, что словами не выразить всего, что на душе. Надеюсь, что Новый год мы встретим вместе. И пусть он уже будет НАШИМ. 2013 должен преподнести нам такой подарок. Он просто обязан.

Не верится, что неделя прошла. Не верится даже в то, что она вообще была. Ну почему время с тобой летит так быстро и незаметно, а без тебя тяяяянется долго-дооолго?

Даже не объяснить, что сейчас чувствую.. Ощущение, будто ты вышел просто покурить. Ну или в магазин. И сейчас вот-вот вернешься.. Но это не так. И это пиздец. Просто хожу туда-сюда из зала на кухню и хз что делать дальше.

И почему именно за эту неделю мне надо было сначала заболеть, а потом..сам знаешь? Фааак это же яяяя. А ты у меня такой классный.. Пожалуй, даже родители в детстве так меня не лечили, как ты) эхх какой же ты у меня хороооший, котёёёнок мой..

Прости меня за мои выходки. Ну бывает иногда.. не могу ничего сделать с этим.

Помню, ночью проснулась и начала одеяло у тебя забирать, тк замерзла, и ты, проснувшись, сказал только "обожаю тебя" и снова уснул. Это просто "мимимииии" как мииииило. А сегодня спать одной (и не только сегодня.. Я так хочу, чтобы ты всегда был рядом. Это просто необходимо мне.

Хочу также смотреть с тобой по вечерам Секс в большом городе, а потом ложиться вместе спать. И просыпаться рядом, видеть тебя ряяяядом.

Чёёёёрт, родной, я так тебя люблю..

Год и два. 1 и 2. Пора менять статус на "1,2!" Без запятой бы и про года) ну когда-нибудь и так будет.

А пока между нами километры, километры.. Как же я хочу к тебе, родной мой.. хочу уткнуться носом тебе в плечо, чтобы ты гладил меня по голове и забыть обо всех проблемах. Хотя она по сути одна, но зато какая-мы в разных городах.

На глазах расстаются пары, оказавшиеся в такой ж ситуации, что и мы. Хотя были уверены, что продержатся, что в итоге будут вместе. Одна девушка писала примерно так же, как и я сейчас- про то, что все вокруг расстаются, а они вместе. Она в Питере, а он в Хабаровске вроде. Ну и что я увидела вчера на вьюи? Они расстались. Не знаю, правда, какие аргументы были при этом, но факт остаётся фактом. Я боюсь, что с нами случится то же самое. Очень надеюсь, что всё же нет.

Это был сложный месяц.. Мало того, что мы не виделись, так ещё и ругались. После моего др, и вот ещё совсем недавно. Ну я просто не могу найти себе место, когда с тобой связи нет.. а тут было это несколько раз. Жесть, я думала не вынесу. Я очень за тебя переживаю, поэтому это просто пиздец.

Жду субботы. Скорее бы уже. Обнять тебя и всё. На неделю рядом. Близко-близко.. И потом снова разлука. Я так хочу жить с тобой, чтобы не переживать за тебя, чтобы иметь возможность в любой момент тебя обнять, поцеловать. Мне очень не хватает тебя, твоего тепла. ТЫ мне просто необходим. ТЫ моё всё. ТЫ в моём сердце. Навсегда.

Очень люблю своего кота. Целую, целую, целую:***

и прошу прощения, что порчу настроение. в последнее время так часто.
просто сложно это всё.. был бы ты рядом, мне было бы проще, правда.

Я бы вернула сейчас 1.09.2011. но не для того, чтобы что-то изменить, а чтобы пережить это всё заново.. это просто незабываемо. Мне почему-то иногда кажется, что твои чувства проснулись, ну или правильнее сказать-появились после твоего др в вофф. мне так кажется. после этого я реально начала чувствовать свою необходимость.

и хочу чувствовать её всегда… люблю любимого очень скучаю..

Вот я начинаю писать новый пост, который ознаменует новый, пусть небольшой, но все-таки шаг наших отношений, новый рубеж, новую отметку - год и 2 месяца. фраза о том, что об этом никто не мечтал уже приелась, но все же. без нее не обхоится ни один пост. может быть, когда мы будем писать пост о наших 10 совместно прожитых годах (если еще сохраним эту традицию, в чем я честно говоря сомневаюсь) мы тоже ее упомянем.

А так, что же нам дал этот месяц? Ведь за этот период мы неи разу не виделись. Первый месяц полной разлуки. Странно это осознавать и может быть даже страшно. А он нам дал новый опыт, помог получше узнать друг друга, открыть что-то новое. Научил нас больше думать о другом, нежели о себе. (Меня дак точно) Не обошлось и без ссор, к сожалению. Ну а куда же без них. Главное, что мы миримся. Вновь и вновь. Это наш большой плюс. Мы можем наладить отношения как бы не были расстроены, огорчены, обижены. А это залог крепких и долгих отношений. А нам ведь именно это нужно? Имея терпение мы можем преодолеть все, ужиться что-ли друг с другом. Оба ведь знаем что лучше пары не найти. Ну разойдемся (не дождешься) дак ведь будем искать похожих. А зачем? Зачем это все, когда можно выслушать, понять, простить и быть вместе. Не устану тебя благодарить за твое огромное терпение к моим выходкам. Блииин, на тебе можно сказать держатся наши отношения. Ты сможешь стать "хранительницей домашнего очага" ну а я буду тебе в этом помогать всем, чем смогу. И все будет классно. Мы с тобой часто думаем о будущем, ну вот с кем еще будут так схожи мысли, желания, цели? Ни с кем. Поэтому я буду держать тебя всеми силами рядом с собой. Потому что лучше тебя я не найду.

Ты: счастье, радость, смысл, любовь, мечта, стимул. Та "тихая гавань", где меня ждут. Это же замечательно. Никогда не устану тебе говорить о том, как сильно я люблю своего бельчонка. Столько слов о тебе, столько ассоциаций. Вообще все в этом городе напоминает о тебе. Потому что где мы только не были, что не вытворяли. И есть что вспомнить (только между нами). Здорово!

Ты определяешь мои планы на будущее, все они связаны с тобой. Ну просто помешался я на тебе. Из нас двоих боьной я, причем, видимо, неизлечимо. Да я и не хочу лечиться. Болеть тобой мне нравится, но только если ты рядом.

3 ноября в 9:00 я вылечу из вагона и опнесусь по перрону навстречу своему малышу) И начнется неделя счастья, радости, веселья ну и, конечно же, разврата. Начнется то, чего мы ждали весь этот месяц. Поскорей бы уже.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далеко, далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф. Ему грациозная стройность и нега дана, И шкуру его украшает волшебный узор, С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь на влаге широких озер. Вдали он подобен цветным парусам корабля, И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля, Когда на закате он прячется в мраморный грот. Я знаю веселые сказки таинственных стран Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя. И как я тебе расскажу про тропический сад, Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав… - Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф.Обожаю это стихотворение. Оно единственное такое для меня. Спасибо что ты есть, спасибо что ты рядом. Спасибо за любовь, за чувства, за доброту, нежность, ласку. Спасибо за эти 14 месяцев счастья. Поскорей бы прошел этот год, когда я сдам экзамены и уже приеду в последний раз, но уже навсегда. Это цель и мечта, которая обязательно осуществится.Ну а теперь я попробую идти спать. Завтра реально сложный день, 5 пар. И других дел дофига. Еще раз спасибо, бельчонок:*Безумно люблю тебя:***
Твой котик. Навсегда.

а вот моя белка все-таки самая самая лучшая. ну не бывает лучше. не придумали/не создали. да и вообще ее просто быть не может. единственная и неповторимая, самая любимая, близкая и родная.

10 причин:

1. она терпит мои загоны/выходки

2. она после всего этого со мной

3. она переживает за своего мудака

4. и не называет его так.

5. делает шаг навстречу

6. любит. искренне.

7. как целуеееееется…мммм=)

8. а фигура (я тащусь)

9. про постель даже говорить нечего, ей нет равных)

10. она просто со мной. и принимает меня таким какой есть

Вот видишь, у меня есть поводы назвать тебя самой лучшей. Для меня это так. Завтра уже будет 5 дней. Неделя. Может стоит просто забыть о счетчике и эта неделя пройдет быстрее. Я безумно тебя люблю. Спасибо, родная моя, за все. За бесконечную доброту, за любовь, за нежность, за терпение, за нежность. Ты столько для меня значишь, не описать. Ты живешь в моих мыслях, постоянно. Не представляю себя без тебя, ну никак. Нереально. А все планы на будущее связаны с тобой. Все. В каждом присутствуешь ты. Помешался я, видимо, на тебе, а ты говоришь: "Пофиг". Нет, неправда. Ни грамма. Я весь твой. МОжет тебе эта мысль пришла в момент обиды, как и мне. потому что я не думаю, что по моему поведению в общем можно сделать такой вывод. Мне так не кажется. У меня нет никого ближе и дороже тебя. Никого. Прости мне мои выходки. Не со зла я. Знай, просто что через год все изменится и ты получишь от меня все то же что даешь мне сейчас. Мы не должны дать расстоянию разрушить то, что мы строили целый год. У нас ведь тьак много всего, что можно вспомнить…

Первый раз вроде прощаюсь с тобой постом.

Сладких снов мой бельчонок. Безумно тебя люблю, больше всего на свете. С нетерпением жду 4.11. Эту самаю счастливую неделю в своей жизни. Ты мое все, помни об этом:** До завтра:*

может быть я не создан для нормальных отношений. я слишком вспыльчивый, не могу спокойно отреагировать на раздражитель. проще сказать, что все, я ухожу и вам не мешаю. мне проще. я очень ценю твое терпение по отношению ко мне. это многого стоит. и ни в коем случае я не хочу сделать тебе больно, но делаю, сам того не осознавая. в этом моя вина, только моя. я признаю и каюсь.

исправиться? один не буду, только с чьей-то помощью, точнее с твоей. для тебя я готов меняться, я это говорил.

может быть все наши ссоры в последнии дни связаны с твоим плохим настроением, на которое адекватно я отреагировать не могу, не получается. но я всегда стараюсь как-то его поднять, исправить, чтобы в твоих глазах появился маленький блеск, а на лице улыбка. для меня это важно.

мне не насрать на твои чувства, никогда. твое настроение, твои чувства для меня всегда важнее своих. ты должна была это заметить за этот год.

сдеть билеты - оттого что вечером мне казалось что тебе это уже не особо надо. по нашим разговорам и переписке могло так казаться. вот и вся причина. а арон меня протсо раздражает, любое упоминание о нем. тем более в таки моменты.

вот и все. а себе задай вопрос: "стоит ли все продолжать? смогу ли я? хватит ли сил и терпения?" не хочу тебя мучить. ты для меня была и остаешься самым любимым бельчонком, ради которого я готов свернуть горы. без тепла которого меня не будет. ты мне очень нужна, я безумно тебя люблю. помни всегда об этом. а я постараюсь исправиться. надеюсь, это все не просто так. как бы трудно ни было, как сложно друг друга понять, мы найдем в себе силы, справимся, и все будет отлично. хочу чтобы так оно и было

Вот офигеть. Честно. Столько поводов. Столько раз я могу сказть что ты та:

301. кто написала 400 причин любить меня

302. кому я могу написать не меньше

303. о ком я думаю все время, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю

304. с кем мои чувства не гаснут даже на таком расстоянии

305. и даже становятся сильнее

306. чьи первые 100 причин до сих пор у меня в телефоне

307. чьи письма я храню и периодически перечитываю

308. о ком не думать невозможно

309. о ком я говорю с огромной гордостью. и радостью что такая клевая девушка со мной

310. с кем мы можем угарать, заниматься херней

311. кому я пишу откровенную хрень и ты меня понимаешь

312. у кого поднимается настроение от моих звонков/смс/ сообщений

313. кто несмотря на мои заебы/загоны/выпендривания со мной

314. и любит меня

315. кто вызывает бурю чувств, эмоций, которую никому и никогда не понять

316. мы иногда сами не понимаем всего того, что с нами происходит

317. с кем ссориться ужасно. посе этого все идет как по пизде

318. с кем я всегда помирюсь, наплевав на все

319. кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боюсь потерять

320. за кого я ужасно переживаю. блин это нереально

321. с кем время проходит ну ооооочень быстро

322. с кем я чувствую себя как во сне

323. с кем у нас есть гимн секса

324. кроме кого ничего не надо

325. с кем у нас столько планов и мечтаний

326. а ведь у нас есть столько чего вспомнить. ппц.

327. 9-10 марта особенно. и май и август блиин повторить бы этто все.

328. мы обязательно это все повторим, если нет то придумаем что-нибудь новенькое

329. с кем мне просто в кайф находиться

330. на кого я могу смотреть бесконечно

331. я с тобой заванилюсь окончательно.

332. сейчас посмотрел твои причины и понял что начало у нас практически похоже

333. из-за кого я еду в МСК

334. и нисколько об этом не жалею

335. ради кого я готов пожертвовать всем, что у меня есть

336. чьи профили в соц сетях я обновляю минимум раз в 10 мин

337. кого невозможно будет забыть

338. и не надейся, не забуду

339. ты всегда будешь рядом

340. а будешь брыкаться - привяжу

341. кто мыла мне головуууууууууу)) еще хочу

342. от чьего "котееенок" сразу так тепло

343. с кем можно разговаривать не 2 часа а больше. лучше всего быть рядом

344. и не отходить ни на минуту

345. зря я выбрал "Ты та.." сложно формулировать в такой форме

346. ну и ладно. я смогу

347. кому можнол написать и 1000 причин без всякой заминки

348. с кем у нас есть НАША музыка

349. НАШИ места

350. НАШЕ лето

351. и это все будет только увеличиваться засчет новых событий

352. с кем у нас было столько авантюр

353. с кем я могу постоянно целоваться

354. может поставим рекорд самого долгого поцелуя?

355. с кем взгляды на будущее так похожи.

356. да практически одинаковые

357. ради кого я пишу 357 причину и не задумываюсь что написать дальше

358. кто будет учить меня французскому

359. а я буду спать со своей училкой

360. с кем у нас столько планов для секса))

361. и все это будет реализовано

362. если бы окружающие знали что мы вытворяем, то они бы точно охуели

363. с кем у меня столько ассоциаций.

364. кого я безууууууууууумно, дико, страстно, нежно, …(куча эпитетов) … люблю

365. кому я рисую граффити. ну как рисую, пишу=))

366. кому не пофиг на меня и мои пролемы

367. я знаю что могу к тебе обратиться с любой даже самой незначительной херней и ты мне поможешь

368. от чьих прикосновений я тащууусь

369. с кем я ни за что не расстанусь

370. только с тобой я чувствую себя нужным

371. с кем у меня есть традициии (о них ты уже писала)

372. и они будут расти в количестве. постепенно.

373. к кому я буду всегда нестись со всех ног

374. без кого праздники и победы теряют значимость

375. с кем я хочу отметить новый год. вдвоем. а вот как мы его отметим? мне кажется как любое наше совместное дело закончится сексом. не исключено что под бой курантов)) зная нас все может так и быть

376. кто нравится мне полностью.

377. мне очень нравится как ты говоришь "р" эта изюминка меня привлекает.

378. чья неуверенность и грусть заставляют грустить меня

379. кому я все равно докажу что ты КЛАССНАЯ, САМАЯ-САМАЯ ЛУЧШАЯ!!! запомни ты это уже наконец.

380. чьи секреты я знаю. о ямочках, о дырочках в ушах. что ты любишь и кого..) я все это знаю.) и буду этим нагло пользоваться.

381. кто может мне сказать "Ну коооооотиик…" и я не смогу отказать\

382. кто придумал мне тсолько милых прозвищ

383. кому я нужен как человек

384. кто прощает мне мою грубость, нервность

385. с кем я буду строить наше семейное гнездышко

386. а тебе придется создавать в нем уют. но ты справишься. достаточно просто находиться там. все будет в кайф

387. кого я люблю связывать))

388. кому я бесконечно могу говорить "люблю", "бельчонок"

389. кто улыбается от моего "мррррр" а ведь в начале неших отношений я не умел так мурлыкать

390. кого я постоянно хочу обняяять

391. по мере приближения к 400 у меян появляется еще больше идей что написать

392. единственная, кто знает все мои секреты) и помнит когда у меня др)

393. с кем так прикольно есть что-либо)

394. мяяяуууууууууууууууууу:*****

395. с кем я часто буду ходить в душ

396. кому я реально написал на лбу что она самая лучшая

397. кого я люблю видеть ненакрашенной. да любой, главное чтобы бала рядом

398. к кому я поеду 4 ноября, если все получится

399. кому я написал почти 400 причин

400 и напишу ещеееее не одну сотню.

Пока будут длиться наши отношения мы будем их писать.) Твои посты для меня как подарки. Лучше этого ничего не бываееет.) Обожаю их. и твой свитер) он классный. Ты у меня самая лучшая:* Помни об этом, улыбайся и не кисни:* Твой котик* только твой. навечно

Я ведь ничего не путаю? Уже правда 400?

400 ПРИЧИН ЛЮБИТЬ ТЕБЯ! первые 200 в блогах. потом ещё сотня в письме. оля-ля.

Итак, я люблю тебя..

301. За то, что мы не сдаёмся. это сейчас главное. между нами сотни километров.. но мы вместе.

302. и будем вместе ещё долго

303. и как сейчас помню, как мне неудобно было отправлять тебе первую сотню причин. мало ли как бы ты это воспринял. это было так давно

304. у тебя документ "100" даже на телефоне был) может и сейчас есть, кто знает

305. за то, что ты такая же ванилька как и я.

306. мне пофиг на разницу в возрасте. все удивляются этому.

307.. .да, я спокойно могу сказать, что мне 19, а моему парню 17. ну это ненадолго)

308. за то, что я не перестаю думать как же мне с тобой повезло

309. за то, что никогда не устану говорить тебе как сильно я тебя люблю

310.. .хотя на самом деле этого не описать

311.. .но ты меня и так понимаешь

312. ты меня вообще без слов понимаешь

313. за то, что после каждой ссоры мы находим компромисс

314.. .и даже открываем что-то новое друг в друге

315. за то, что мы так переживаем друг за друга..

316. и так боимся потерять

317. за все воспоминания.. их ведь так много. все такие тёплые..

318. за то что я так невыносимо скучаю по тебе.

319. за то, что ты будешь поступать в мск..

320. за то, что у нас общие мечты.

321. за то, что приехал тогда в конце сентября.

322. это были чудесные выходные. но так мало..

323. за то, что Таня мне завидует) по-моему она так и ждет, что мы расстанемся. хер.

324. за то, что вообще абсолютное большинство так думает и этого ждёт, а нам на это насрать.

325. за то, что мы всем докажем, что это всё серьезно.

326. за то, что я пишу уже 326 причину любить тебя. и никаких сложностей.

327. за то, что в последние дни в йо учил меня кататься на велосипеде) твои подвиги не забыты.

328. и я помню как ты сбегал с работы то на "обед", то на "массаж" в августе

329. за то, что был рядом в трудные моменты..

330. и мне так жаль, что я сейчас не могу быть рядом с тобой..

331. и мы никогда не научимся нормально воспринимать расставание. в смысле отъезд. это всегда невыносимо..

332. за те письма, что ты написал.

333. когда я их перечитываю-становится теплее

334. за 9-10 сентября. ну когда я приезжала в йо.. и сматывалась к полине.

335. и все удивляются, что я сматывалась на др к лучшей подруге именно на час. больше без тебя я бы не вынесла, зная, что могла бы быть с тобой в этот момент.

336. за то, что мы теперь ещё и Няшка и Пуська.

337. ну и наши незабвенные Пюре и Соус, Кошак и Белка.

338. За то, что у нас уже появляются свои традиции.

339. например: каждое первое число мы пишем большой пост.

340. или же вот эти списки.

341. у меня "причины любить тебя", а у тебя "ты та.."

342. за то, что моя мама выгораживала нас с тобой перед твоей ахах)

343. за то, что мы всё-таки смогли это тогда сделать и ты приехал

344. за то, что твоя так и не знает, что мы были одни.

345. а мои знают. но согласились же.

346. за то, что так ждём ноябрь.. если всё получится.

347. иначе смысла существования не будет

348.. .у обоих.

349. за то, что возьмем к себе жить Тимошу?) было бы круто.

350. за то, что у нас много "общих песен".

351. даже "гимн секса" есть.

352. за вечера на плитах..

353. за эти печеньки и чак-чак)

354. за экстрим. ты понимаешь, о чем я ;)

355. за ночи, проведенные вместе.. это необыкновенно.

356. за то, что любишь меня такой.

357. за наши планы на лифт, подоконник, шарф..)

358. кстати, за твой шарф. он меня греет.

359. за то, что ты так важен для меня..

360. а я для тебя, я знаю.

361. за наши планы на свадьбу.

362. в италии или испании)

363. за то, что нам никогда не будет скучно.

364. даже смотреть футбол не будет скучно, хотя ты его не смотришь)

365.. .а придётся!

366. +биатлон. ты будешь смотреть его со мной. и это не обсуждается.

367. может я тебя даже приучу к этому, как моя мама приучила папу. причем очень хорошо приучила)

368. за то, что каждый день уже на протяжении долгого времени мы желаем друг другу доброго утра и спокойной ночи.

369. за то, что 69-это не просто цифра)

370. за наши бешенные эксперименты.

371. за то, что мы преодолеем эти сложности.

372. и будем вместе.

373. кстати, сегодня ровно 2 месяца как я приехала в мск.

374.. .и время тянется так медленно. ощущение, как будто полгода прошло.

375. за то, что мы съездим с тобой в Минск. обязательно.

376. а может и останемся там, кто знает.

377. за то, что МТС-не просто оператор связи для нас.

378. за то, что жду звонков и сообщений от тебя, как дети ждут чуда.

379.. .хотя не, сильнее. гораздо сильнее.

380. за то, что мы нашли современного автора, который нам обоим нравится.

381. да и вообще у нас много общего появилось за это время.

382. за то, что с тобой мы не пьем ничего крепкого. только в самом начале отношений было)

383. а сейчас всё шампанское

384. за то, что ты единствнный человек, который может картавить специально, при этом не выводя меня из себя.

385. за, что было на "той зеленой штуке". ну покрывало от дивана)

386. за твою задницу)

387. за твои руки, губы.. да за все части тела, блин. за всее)

388. за рост. до сих пор восхищаюсь этим. ведь я могу ходить на каблуках, и ты всё равно будешь выше)

389. за то, что у нас всё только начинается.

390.. .но у нас уже полно "доброжелателей")

391. за то, что нам уже ничего не надо друг кроме друга.

392. за то, что эти 100 причин я написала без вообще каких либо сложностей.

393. за то, что, когда мы смотрим на другие пары, понимаем, что у них всё не то, не по-настоящему.

394. за то, что многому меня научил.

395. за то, что бесили половину баб в йо.

396. фраза "нас выгонят" стала уже постоянно слышаться в нашей речи под конец лета.

397. за понимание.

398. за верность.

399. за то, что ты есть..

400. Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, РОДНОЙ.

ты всё для меня. никогда этого не забывай.

самая приятная поздка на вокзал - за билетами к тебе. поскорей бы действительно началась эта неделя. она пролетит как один день и мы сами не заметим как будем стоять на вокзале.

мне дома капельку легче переживать эту разлуку. в больнице все мысли только о тебе, поэтому делать что-либо вообще нереально. каждый вечер перед сном я курю, смотрю как падают последние листья и в этот момент сразу столько воспоминаний. у нас их много, таких разных и непохожих друг на друга. мы ссоримся и миримся. я говорил тебе, что каждая ссора помогает нам чуть лучше понять друг друга, но эта же ссора так выбивает из колеи что очень сложно восстановиться. меня не сложно так то вывести из себя, я вспыльчивый. вспылю, сожгу и забуду. но наши ссоры реально едят изнутри.

что каксается нового года то мы обязательно должны встретить его вместе. я хочу вдвоем. ты и я. (а как хочешь ты?) на крайний случай уедем в минск, я приеду к тебе или ты сюда. все будет хорошо. ты же не веришь в магию чего-либо. все это скорее всего стечение обстоятельств. мы оба знали что год будет сложным - так и есть. но 13 у обоих любимое число. значит следующий год будет клевым. я верю. мы начнем новую жизнь. вместе. и пофиг на всех. мы сами сможем добиться. пусть будет трудно но мы вместе. а родители.. а что они собственно говоря. смирятся. может до них допрет что это все СЛИШКОМ серьезно.

и планов у нас с тобой много. если ты оставишь мою жизнь я буду в полной прострации. хотя куда ты нафиг от меня денешься. моя белка и все тут. мы должны быть вместе и мы будем, несмотря на все трудности

Мне грустно. Не знаю, как пережить эти 3 недели. Так долго ещё..

И я боюсь, что что-нибудь сорвётся. Пока все билеты не будут куплены, я буду бояться этого. Потом более или менее успокоюсь. И просто буду ждать. Так легче. А то всё равно есть какая-то неизвестность. И она угнетает.

Очень хочу эту неделю. Хоть она и пролетит незаметно, но это всё того стоит. Скорее бы оказаться с тобой рядом. И Новый год я хочу встретить с тобой. Только где и как хз. Мы ту квартиру в йо до НГ где-то не будем сдавать. Потому что мелкий остается в йо. А врача если вызывать, то по прописке-туда. И хз где будут родители на новый год. Наверно поедут в йо. А у меня есть вариант остаться в мск и чтобы ты по возможности приехал. А если они останутся в мск, то я могу уехать в йо, квартира наша. Я очень хочу провести эту ночь с тобой. Как встретишь нг, так его и проведешь.

За 5 минут до полуночи в ту новогоднюю ночь я разбила зеркало. И весь 2012 идет через жопу. Может стоит поверить в магию новогодней ночи? Поэтому-то я и хочу её с тобой.

Ну это всё ещё вилами по воде писано, может что-то изменится. Там видно будет. Но в планах уже так много всего относительно тебя..

напишу про последние дни.

12 окт. Пришла из универа, цветы в вазу, а я в магазин. Приготовила всё. сделала письменный французский. звонила тебе..в ступоре поехала за анькой. Курский вокзал ппц сложный. Еле-еле нашла куда мне надо. Пока ходила там (отвечаю на твой вопрос вк), за мной как-то шли два парня и один говорит другу своему: "трахаться хочется, пиздец. яйца уже скукоживаются." громко-громко так ещё. потом они обходят меня с двух сторон конечно. как же меня это бесит блин. и этот же говорит мне уже: "девушка, а вашей маме зять не нужен?" я говорю что нет не нужен. он удивляется, как же так? я говорю-"уже есть". тут он заткунлся и пошёл дальше. вообще молча. встретила аньку. похали домой. нормально добрались. она порадовалась домашней еде, а то самой-то лень в общаге готовить. сидели болтали. когда посмотрели на время, было уже 3 ночи. в 4 легли спать. встали в 7.

13 окт. объяснила аньке как найти всё, как встретить полину, как найти мой универ. уехала на учебу. по пути учила слова по франц и диалог.потом встретились с девками поехали домой. поели отдонули и на красную площадь. полина в восторге от неё. погуляли там. потом полине ж надо по магазинам. поехали в торговый центр. и зачем только мы на это согласились.. походили с ней час. устали. сели с анькой на 7 этаже. а полину отправили саму искать что ей надо. этот ТЦ пипец большой. сидим час. где полина? какого хрена так долго? пора бы уже домой ехать. у меня жутко болел живот. сдохнуть просто. а искать идти там полину-это как иголку в стоге сена. денег на счету нет, не позвонить ей. накидали попрошаек-видимо не слышала. я уже умирала просто. прошло 2 часа. два! к нам с анькой подсели два парня. начали нести какую то чушь вообще.. про зал развлечений там, на 7 этаже. ну там автоматы игровые всякие и вообще много всего. мы сказали что никуда не пойдем. они ушли. сидели ждали полину. это просто пизда, сорри. мне уже совсем херово было. давно уже так плохо не было. и хз как до неё дозвониться. поэтому тебя хотела попросить. но так была зла на тебя за всё. ну уже выяснили за что. поэтому вот так вот всё. дождались, наорали, купили виски, поехали домой.

приехали. я села в кресло и всё. сказала что не встану пока не пройдет. потому что не могу. потому что боль отдает в спину. дико больно. не знаю я что делать с этим. но я просто сдохну, если всё будет так. я могу терпеть боль, но не такую и не на протяжении стольких часов. просто уже слёёёзы от боли. выпила 2 таблетки мига. ноль эффекта. анька какой то порошок мне развела. накормили меня. вроде получше стало. болтали. пили. но внутри пустота. потому что противно от всего, что у нас с тобой было. а точнее ничего и не было. запутанная и непонятная ситуация. это просто на части разрывает. невероятно противный день. хз во сколько легли.

14 окт. анька хотела успеть утром на старый арбат. но будильник она свой проспала. под утро я ушла от них в зал спать. ну обычно мы всегда втроем спим, вместе. ну как спать.. смотреть в потолок, пока не вырубило. потом они встали, начали что то делать. я подумала-а смысл мне вставать? поэтому ушла в комнату и валялась там. позвонил ты. я поняла, что если не уйду к девкам, то начну реветь. потому что меня доводит уже всё. пришлось вставать. и делать вид что всё круто.

проводили аньку. поехали опять в магазин. походили там.. полина ещё себе кофту купила. посидели в киэфси. поехали снова на вокзал. всё.

и все эти дни сопровождаются таким нервным напряжением.. ппц. вымотало меня это всё. поэтому сейчас, когда мы всё выяснили, такое облегчение. и теперь понимаю, как я устала. просто нет сил ни на что. я очень хочу, чтобы всё пришло в норму. чтобы у нас всё было как раньше. я очень жду тебя.. это не описать, как мне тебя не хватает. как будто не виделись хз сколько. мне очень нужно тебя обнять.. прямо сейчас. крепко-крепко

обнять тебя. и забыть обо всём, что было. ужасные дни. я очень скучаю.. нереально больше быть так далеко от тебя. это так сложно.. невероятно.

я люблю тебя больше всего на свете. это не описать никакими словами. не получится это выразить. без тебя я просто загнусь.

Ну что же. Сегодня обычный ничем не примечательный день. История - полным ходом идет подготовка к егэ, русско-японская война. Ничего интересного. Право - новый преподаватель из ЦАККО. Мне не понравилась, постоянно требует примеры на все, причем их нужно подобрать не простые и не сложные. В общем она меня выбесила и мое отношение к ней окончательно испортилось. Английский фу. Меня заставляют писать пропущенный во время болезгни тест, к которому у меня нет никакх сил готовиться. В этом году мой английский оставляет желать лучшего. Может быть мне повезет и он меня минет. После пар я с катей поехал на переговоры в мегафон. завтра первая акция, если все получится - будем работать на постоянке. А это значит дивиденды с каждого проведенного проекта. прекрасное подспорье для моих поездок в мск. все больше меня раздражает выскочка-зубарев. его я ненавижу все больше и больше. оксана постепенно подстаивается к нему и это тоже раздражает. я остаюсь в полной изоляции. внутри чувство боли и полной обреченности, отстраненности от происходящего и отсутствие мотивов к деятельности. пустота и боль. я один здесь как ты в москве. наше положение уравнялось. желания контактировать с кем либо у меня нет, постепенно превращаюсь в отшельника. не хватает поддержки. реально и остро.

Итак, сегодня.

Так-то нам к часу, но из-за мед.осмотра пришли к 12. В итоге это не мед.осмотр оказался. А по сути мы просто информацию о себе ещё раз написали и определили группы для физ-ры. Ну там основная, подготовительная и спец. У меня основная, конечно, как иначе. Я надеялась на подготовительную. Ну зато у меня освобождение во время месячных из-за диагноза ахах. Простите за такие подробности, просто радуюсь.

Кто писал про всех всю информацию? Причем не только на свою группу, но ещё на немцев и англичан? Кто заполнял эти бланки? конечно я.

Милашка. Теперь она сходит с ума от одного парня из универа. Твою ж мать, у тебя парень вроде как есть! Как меня это напрягает. Либо скажи своему пока-пока и бегай за кем хочешь, либо не веди себя так. и вообще мне такие парни не нравятся. Накаченный красавчик. Пипец. Сразу могу сказать, что самовлюбленный идиот. Тем временем его друг решил познакомиться со мной. Просто мы шли такой большой компанией к метро. Пфф. Пришла домой-уже заявка вк в друзья висит. Как нашел, когда успел, что надо? Стрёмный. Да просто пофиг в общем-то на всех них.

У меня уже есть самый-самый лучший, самый любимый. По которому я невыносимо скучаю, с кем мне так больно ссориться. Тот, чьего тепла мне так не хватает. Тот, кому я напишу на лбу, что он самый лучший, когда он приедет в мск. Который мне снится уже которую ночь подряд. В этот раз действие во сне происходило где-то за городом. Что-то типа лагеря, может Таир, потому что А, П были со мной. Но ситуация была такая же-мы с тобой были далеко друг от друга. И вот когда мы все были в каком-то помещении, я увидела, что в дверях стоишь ты. Ты приехал, чтобы увидеться со мнооой. Да, наверно это был лагерь, потому что потом был какой-то концерт. А мы сидели на последней скамейке и целовались. И нам было пофиг на всех детей. Ну как и всегда, как и в жизни. Это было лето. Я уже жду-не дождусь, когда смогу испытать эту радость в жизни, а не во сне. И когда смогу увидеть тебя наяву. Жду этого больше всего на свете.

если вернуться к сегодня, то ничего такого больше интересного не было. История-лекция. Экономика-препод, заменявшая нашего тарутина, такая болтливая, но в то же время неприятная. Так что мы соскучились по своему АЛ.

Какой раз замечаю, что охранники очень весёлые/счастливые/вечноулыбающиеся здесь. Ни разу не видела в печали или хотя бы просто хмурым никого из них.

Завтра жуткий день. 4 пары, 2 семинара.

Хочу, чтобы быстрей наступил октябрь. Живу сейчас только ради нашей встречи. Очень хочу тебя увидеть, просто нереааально тебя не хватает. Ты самый близкий и родной человек. Я очень тебя люблю. Не описать, как сильно.. Всенда хочу быть рядом. Просыпаться и засыпать всегда только рядом с тобой..

Бельчатина.

не знаю как тебе поднять настроение хоть на чуть-чуть. не хочу чтобы ты кисла, тем более так далеко от меня. я стараюсь дать тебе всяческую поддержку, помочь во всем, сам гоню прочь плохие мысли. как передать это тебе, скажи. что сделать? иногда мне кажется что я не смогу вдохнуть в тебя жизнь, тебя гнетет разлука и ты просто падаешь вниз. не хочу чтобы так было. сегодня мы разговаривали. никаких эмоций. пустота. знакомое чувство. избавляйся от этого. заводи новые знакомства, больше общайся с одногруппницами, ищи "своих" людей. не живи прошлой жизнью. стремись к чему-то новому. будет время сходи в музей, театр, библиотеку, кино, галерею. пусть даже одна. отвлекись, расслабься. не грузись. и так учебы много, а в голове я знаю какие мысли. не надо их. думай о хорошем, о будущем. мне дает это силы и иногда я, думая об этом, улыбаюсь. вот так один на один с собой. и жить хочется.

ты ведь такая классная. красивая, умная, и просто обалденная девушка. ты легко находишь язык с людьми - отдыхай от всего, не увязай в рутине. и лечись. не знаю как. ищи методы. я с тобой. всегда. помни об этом