Две очень неуравновешенные личности

с психологической стороны сегодня достаточно сложный и насыщенный день. утром наступило такое необычное чувство свободы. момент, когда ты понимаешь, что все к лучшему. и разлуку в принципе можно пережить, расставание не должно останавливать деятельность, что это все не повод для депрессии. нужно идти дальше, стремиться к результатам, покорять новые вершины. это необходимо. просто внутри такая легкость, так внезапно. может погода повлияла, может некоторая разгрузка на работе. и вроде все так просто.

твой звонок был неожиданностью, радостной неожиданностью. но когда тема зашла о твоем приезде, я снова боялся разучиться жить и впасть в уныние, когда ты уедешь. это действительно серьезно. мне кажется, я сильнее переживаю, нежели чем ты. я знаю что со мной происходит, а ты нет. дело даже не в эмоциях, дело в их количестве, в апатии от них. во многом. только сегодня я явно понял в чем я сделал ошибку. я начал сливаться с тобой полностью, не оставляя для себя никакого личного пространства, никакой самостоятельности. честно, меня натолкнула фотка с 19 августа. у тебя помимо меня есть подруги, ты с ними проводишь время, отдыхаешь. это важно, а я этого лишен. (эта тема чуть позже будет продолжена)

днем меня снова трясло, в офисе все предметы с моего стола периодически вылетали в разных направлениях, после наших злобных и колких сообщений друг другу. на время я снова стал бояться оставаться один. специально ушел рано с работы, бросив все дела, чтобы уехать домой и морально отдохнуть.

вечером я поехал провожать маму на 3 недели в Ялту. на удивление легко ее отпустил, практически без эмоций. не удивительно, 3 дня назад я провожал тебя. и видимо все эмоции оставил тогда. действительно, со временем я перестаю что-либо чувствовать. эти проводы стают обыденными. я перестаю этого бояться. потом я отправился в чашку, просто посидеть, попить кофе, почитать книжку. в тишине, наедине с самим собой. и понял что я могу быть один. могу справиться со всеми эмоциями, научиться жить по-другому. за 3 дня мое сердце стало покрываться тонким слоем льда, я стал закрываться в свою скорлупу. я начал зализывать раны, нанесенные твоим отъездом. это не означает, что я тебя разлюбил или начал относиться по-другому. нет. просто собрал эмоции и убрал их подальше. так легче и проще. да, цинизм это болезнь, но в то же время это и мера защиты. мне есть от кого защищаться. я хочу тебя видеть, постоянно. меня напрягает период после расставания. перестраиваться снова тяжело. не зря я тебе написал, что ты можешь искать другого, потому что представляю как это больно, когда тебе говорят, что не стоит приезжать. но то, что я испытал это оправдывает. сейчас я думаю, что смогу проще тебя отпустить и вернуться к обыденной жизни, не впадая в депрессию. я буду стараться поступить в Москву, чтобы быть с тобой. но бояться, чтобы чувства тянули вниз и не давали действовать не хочу. иначе ничего не получится.

и вот после вечера в чашке, наедине с собой, мне стало легче. не знаю почему. возможно я понял что жизнь не заканчивается. из-за отсутствия личного пространства я и ревновал тебя к подругам, именно поэтому отказался покупать вам водку. (тема продолжается). а сейчас я понимаю что в моей жизни только ты можешь нарушать мое пространство, либо ты, либо пустота. но местечно для себя самого тоже должно оставаться, иначе любая ссора, незначительное расставание убьет. я сделал шаг, освободился от страхов и мне полегчало. даже музыка в плеере стала веселее.

я надеюсь, что ты меня поймешь правильно и именно то, что я вкладывал в этот пост. сомневаешься в правильности - напиши и спроси, я по-другому это опишу.

люблю тебя. безумно.

за что мне те чувства, которые я не могу вынести, от которых не могу избавиться?? за что вообще мне это все? за какие пригрешения? у меня опускаются руки и нет сил

Вот так бы каждый день. Всю жизнь. Быть всегда рядом, проводить время вместе, заниматься хернёй. Да хоть просто в интернете сидеть, валяться, музыку слушать.. как же я этого хочуууу

Может и хорошо, если родители не поедут со мной в мск? потом проще будет вдвоем снимать хоть что-нибудь. Ну посмотрим, устроилсь мама или нет. Я уже даже не знаю, как лучше. Первый год самый сложный всё-таки, а я вообще без всееех. Хотя может так и лучше?

Я тебя нереально люблю. И за какие-то несколько месяцев это не пройдёт, это точно. Эта любовь и привязанность будут только ещё сильнее, хотя куда уж сильнее?

Я счастлива с тобой. После моей отвратной ночи, когда я спала часа два от силы, после отвратительного настроения, ты мне так поднял настроение.. я понимаю, какой же ты у меня классный и как мне с тобой хорошо. Когда ты рядом, так спокойно.. Точнее я это не понимаю, я ещё сильнее в этом убеждаюсь. Я это уже давно знаю)

Люблю тебя.

как сказал однажды вождь народов И.В. Сталин: "жить стало лучше, жить стало веселее". мы яркое тому подтверждение.

вообще задумка этого всего пришла ко мне ближе к началу июля. я думал что ты уедешь и хотел тебя порадовать так, как раньше не мог. да и наложить определенные обязательства тоже хотелось. вот так и созрел. последние 2 недели только об этом и думал, как лучше организовать это все. припряг всех кто находился рядом. наш офис просто надо мной удивлялся, как черствая, циничная сволочь может быть таким романтиком. видимо, как-то может.

видео я задумал в самом начале, еще тогда я хотел отправить его в полночь, чтобы начать этот день как то по-особенному. фоткал я всех в день зарплаты, как раз много народу)) использовал свой административный ресурс так сказать.

кольцо я выбирал жутко долго. а это меня чем то сразу привлекло. я думал тебе должно понравиться. именно темный топаз смотрится классно. я не знал какой камень выбрать, но он как то привлек мое внимание.

как я готовил в принципе рассказывал. весело и интересно. вроде все ок было. во всяком случае мы не в больнице и это хорошо.

скажу честно, я жутко переживал как ты к этому отнесешься, что скажешь, понравится ли тебе. никогда не устану признаваться тебе в любви. ты мое все. я счастлив что мы вместе и что ты согласилась в будущем стать моей женой. это хорошая оценка всем моим действиям.

П.С. а сердечко из свечек и лепестков было прикольное))

1 августа. Хоть и 1 сентября дата покрупнее, думали же, что я свалю в Москву.. Поэтому именно 1 августа останется незабываемым днём. Навсегда.

Всё-таки меня до сих пор напрягает реакция мамы но то, что я остаюсь у аньки. Ну не знаю, читала она или нет.. но это жесть как напрягает.

Эх, киса, я не знаю, как ты это готовил, но всё ооочень вкусно! Правда-прааавда. Блин :) мне очень понравилось, зря ты так боялся) в ресторанах-то так не готовят. а про кольцо я вообще молчу. Оно шикарно. И я действительно счастлива, что мы уже 11 месяцев вместе. А впереди ещё много лет. Я уже давно не могу планировать что-то на будущее, не думая о тебе. Либо о твоём участии в этом, либо о том, как ты отнесешься к тому или иному действию/поступку. А про мнение родителей я молчу. На него уже давно забила. Для меня важен только ты., любимый. Уже не просто парень)

Если бы не чертовы месячные, было бы всё совсем идеально. Но это же яяяяяя.. как может быть по-другому? Никак. Вот это и стрёмно. А ты у меня вообще на высоте. Ты самый лучший, никого лучше для меня и быть не может. Всё уже, ты моооёёё сокровище. Только моё.

Спасибо тебе за этот вечер, ночь, утро. Ты у меня такой няяяяшка) спать с тобой-одно удовольствие, только блин жааарко. Горячий ты у меня) Очень люблю:*

Возможно, я совершаю ошибку, возможно, самую большую ошибку в жизни. Но, пожалуй, я останусь. Тем более на ошибках учатся, причем только на своих.

Как было, так и осталось- я хочу, чтобы этот год прошёл побыстрее. Чтобы ты закончил школу. Я правда хочу жить с тобой. Не из каких-то корыстных целей, типа свалить от родителей, а я действительно хочу быть всегда рядом: днём, ночью, утром и вечером. Буду учиться более или менее сносно готовить. Научусь завязывать галстуки :) Хочу быть с тобой и в хорошие моменты, и в сложные, чтобы хоть чем-то тебя поддержать. Засыпать и просыпаться. Я безууумно этого хочу. Очень хочу, но даже представить этого не могу.

А сейчас я думаю о маргу. Мне даже легче, что со мной будут учиться знакомые. Кирилл, Дима, столько лет за одной партой с обоими, точно скучно не будет на нашем фак-те, это радует. Правда, мне так легче, тем более что отношения у нас более или менее нормальные. Вынужденные по учебе, но нормальные.

Я люблю скакать с темы на др тему. Вечер с тобой на берегу реки, пусть даже кокшаги-это замечательно. Хочу сидеть так с тобой, как сегодня и наблюдать за закатами, утками, облаками.

Учиться здесь, жить с тобой и уехать потом либо в Питер, либо в Минск. Вот это в идеале. Кто знает, как сложится.. Но это было бы здорово.

И всё равно я очень боюсь, что твои чувства утихнут. Это теперь мой самый страшный страх. Ты можешь меня разубеждать в этом, но я всё равно боюсь. Вдруг надоест, ты разочаруешься во мне или ещё что. Ну правда, мало ли, что может произойти. Даже думать страшно.

Но я верю. Я доверяю тебе. Всё у нас получится. И будем мы счастливы вместе :)

Я обещала, поэтому напишу. Не вспомнить всё сразу, чему ты меня научил за это время. Может, со временем буду вспоминать-буду писать об этом. А так, первое, что приходит в голову:

Ты научил меня не париться по пустякам. Ну вот правда, это так. Раньше я загонялась по любому поводу и без, сейчас уже всё не так. Хотя меня скорее уже просто многое не волнует. Меня волнуешь ты и твоё мнение.

Ты изменил многие мои взгляды. На мир, на людей, на будущее. Вообще к людям теперь отношусь по-другому. Ну потому что это низкие, мерзкие людишки, которым до нас далеко. Вот так. Приоритеты в жизни меняются. Раньше хотелось нравиться всем, сейчас абсолютно всё равно, кто что обо мне скажет. Я знаю, что хорошо, а что плохо для меня, для нас и это главное.

С тобой я попросту поняла, что значит любить. Я никогда ни к кому не испытывала таких чувств. Это даже нечто большее. Ты научил меня ценить какие-то моменты жизни. Наслаждаться ими, потому что эти моменты счастья с тобой просто бесценны. Хочется просто взять и остановить время иногда, чтобы этот миг не проходил.

Я стала меньше витать в облаках. Раньше я жила просто не здесь, а в своём придуманном мире. вот правда. Знаешь, когда ложишься спать и думаешь о завтрашнем дне, что как я сделаю. что кто мне скажет, что произойдёт. Как план. У меня так проходила вся жизнь. И днём, и вечером. Я просто планировала, мечтала, но никак не жила реальностью. Сейчас, наоборот. Мне важно и дорого то, что я имею, и я не хочу это терять ни при каких обстоятельствах.

Ты научил меня радоваться чужим успехам, а точнее твоим. Потому что это правда радость для меня-знать, что у тебя всё получается, что у тебя всё хорошо. Также я поняла, что чьи-то проблемы могут быть важнее своих. Потому что я очень за тебя переживаю, когда что-то идёт не так.

А вообще, я прислушиваюсь постепенно к твоей фразе "Всё, что происходит, всё к лучшему." и "Значит, так было надо". Когда-нибудь я в этом убежусь.

Ты дал мне много счастливых секунд, минут, часов, дней и месяцев. Я поняла, что значит быть счастливой настолько, чтобы аж глаза блестели от счастья. Это не так сложно. Главное, найти человека, который может сделать тебя счастливым.

А мы ведь вместе почти год. Жаль, что вряд ли получится отметить эту годовщину вместе.

Я очень ценю, когда человек может открыться и напрямую сказать, что его беспокоит, о чём он думает. Это правда важно. Сложно общаться с человеком, когда он закрыт от тебя. Ты вот такой человек, который может пошутить с кем-то на личные темы, открыть какую-то сторону жизни, но но все разом. Не одному человеку. Так скажем "рассказать всем по чуть-чуть". И скорее всем тем, у кого схожие с твоими проблемы. Именно поэтому я и ценю твою открытость для меня. Так я чувствую тебя и лучше, и ближе, и себя нужнее.

Сложно загадывать на будущее, понимаю. Но я боюсь остаться без тебя. Да, всё может быть, но я очень сомневаюсь, что смогу полюбить кого-то так же, как и тебя. Сильнее точно нет. Такого не будет. Ты сложный человек, но это для остальных. Для меня действительно с каждым месяцем, днём всё проще быть с тобой. Повторюсь, что если я чувствую, что нужна тебе, что тебе нужны эти отношения, я смогу перешагнуть и через гордость, и через обиду и опять так же приехать к тебе, ну или сделать просто первый шаг на перемирие. Главное знать, что ты протянешь руку в ответ. Но если я в этом буду сомневаться, то ни за что не пойду навстречу. Просто не смогу подавить в себе чувства и эмоции. Я такой человек, что мне многие могут довериться. Даже совершенно разные люди. Потому что я могу подстроиться под любого человека, это все знают. Поэтому мне не сложно подстроиться и под тебя, хотя сравнивать тебя с каким-нибудь Егошиным, который чуть что жалуется мне на жизнь, очень глупо. Ты гораздо глубже него.

Вообще моя главная проблема-это неопределенность. Это по жизни. А если в отношениях с противоположным полом-то это и есть та правильность, о которой ты говорил. Тот же егошин с кириллом говорили, что я просто идеальная девушка, но в том-то и дело, что я слишком хороша для них, и это всех отпугивает. Потому что легче просто сказать "я тебя не достоин, найди себе другого, получше", чем просто быть рядом, любить и быть любимым. Я хоть и простой человек, но в то же время сложный. За все эти 18 лет, ты-единственный человек, который смог ответить мне взаимностью. Но я думаю лишь потому, что ты не знал меня близко на начало наших отношений 1 сентября прошлого года. Если бы мы долго общались до этого, ты бы не смог, ты бы не пошёл на это. Ты бы сказал, что ты не тот, кто мне нужен и просто отказался бы всё начинать. Я это точно знаю.

Знаешь, мне почему-то кажется, что когда я уеду, ты просто немного сдашься. И отпустишь. Потому что ты думаешь, что так мне будет лучше. Что мне лучше найти кого-нибудь другого, с кем проще. Но на самом-то деле нет ничего сильнее того чувства, которое даёт знать, что ты нужен человеку, которого ты любишь, что это всё взаимно.

Я могу никогда не быть одна. В том смысле, что в любой момент могу найти себе парня. Как и ты себе девушку. Но это не надо ни тебе, ни мне. Вот сегодня я поняла одну простую истину: нам обоим кажется, что мы не достойны друг друга. Именно поэтому мы не можем оставаться на месте. Нам постоянно хочется стремиться куда-то выше. Ты делаешь меня лучше. Не было бы тебя, не было бы всех тех "изюминок", о которых ты говорил. Я была бы обычной. Совершенно обычной, как все. Той, которая живёт по возможностям и не может попробовать что-то новое. Взять меня год назад и меня сейчас-я понимаю, что я очень изменилась. Изменились мои взгляды на жизнь. И ты так же. Я просто это знаю. Мы оба выросли за эти 10 месяцев, многое испытали и многое поняли. И это всё не зря. Мы не тянем друг друга вниз, как это делают многие пары. Мы наоборот-тянем друг друга вверх. Именно поэтому и глядя на них "сверху" мы не понимаем этой их жизни. Всё слишком просто, глупо, не по-настоящему. Нет той глубины, которая должна быть в чувствах, которые строятся на доверии, на возможности открыться.

Есть такое "выражение" ну или цитата откуда-то: "Если вовремя не поцеловаться, можно навсегда остаться друзьями". Вот мне кажется, что эта наша ситуация. Потому что мы не только пара в традиционном понимании этого слова, но и друзья. Мне сразу стало легко с тобой, потому что ты не похож на остальных знакомых мне парней. С тобой я чувствую себя маленькой дурочкой. А ты тот, кто может дать совет, взвешенный и правильный, с таким холодным расчетом. Мы всё вместе: и влюбленные, и друзья, и брат с сестрой.. здесь всё.

Всё, чего я хочу, это чтобы ты меня не отпускал. Для меня действительно важно чувствовать себя нужной. Может это потому, что я не получила этого в семье, в которой выросла. У нас у обоих неидеальные родители и отношения между ними и нами. Поэтому и хочется стать такими родителями, чтобы наши дети нами гордились, и могли сказать, что мы у них самые лучшие. Я действительно очень этого хочу. Мне не хватит той жесткости, которая отчасти есть в тебе для этого дела. Я хочу быть с тобой, завести детей именно с тобой. И просто быть рядом и в горе, и в радости.

Ты уже просто часть моей жизни, часть меня. После такого разговора я понимаю, что даже если ты будешь с какой-нибудь федотовой, то это так, чисто для того, чтобы не быть одному. Потому что эта девушка очень далека от тебя. И до тебя ей никогда не дорасти.

Помнишь, говорили, что летом пойдем гулять на всю ночь по городу? Надо обязательно это сделать. Это будет одной из самых искренних ночей.

Я никогда не забуду это чувтво, когда я просыпаюсь рядом с тобой, а ты обнимаешь меня и говоришь, что любишь. Потому что это действительно счастье.

10 месяцев это уже большое срок, для меня люди которые так долго встречались являлись практически полубогами. теперь я один из них. Вообще из какого-то развлечения которым мы считали начало отношений в сентябре выросли такие крепкие и прочные отношения сейчас. Их уже не так просто будет разрушить, а забыть друг друга я думаю уже точно не сможем, слишком сильные эмоции мы испытываем по отношению дркг к другу.

Вместе мы встречали опадающие листья, первый снег, весеннее солнышко и летнее тепло. Как приятно осознавать что все это время я провел с тобой. Оно так незаметно летит, кажется только еще вчера было 1 сентября, Чикаго. А сегодня уже планы на будущее, о семье, о детях.

Окружающие уже привыкли к тому, что существуем МЫ. Это касается не только семьи, но и друзей, коллег. Видимо, наши чувства настолько заметны, что уже вопрос об их несерьезности и не стоит. У нас все по-особенному. Как то сильнее, ярче и глубже. Это больше чем отношения, это любовь. Мне приятно, что твоя семья меня принимает и доверяет тебя мне.

И снова вернусь, никто в сентябре не рассчитывал на долгий срок, а теперь? Мы связаны, но этот гребаный год, твое поступление. Не факт что я смогу поступить в Москву. И как потом. Столько вопросов, чтто хочется поскорей пережить это все.. Я действительно на год потеряю смысл жизни и радость в ней. У меня из приятного и регулярного не останется ничего. Ни секса, ни сигарет, ни алкоголя. Учеба и только она. все.

За это время ты стала единственным человеком, кто может меня сделать счастливым. Ты больше чем все. Я хочу сделать тебя такой же счастливой, как я. Хочу видеть твою улыбку, засыпать и просыпаться с тобой, видеть блеск в твоих глазах. Вроде бы это так мало, но так сложно. Я вижу перемены в тебе и мне они нравятся. У меня есть множество поводов тобой гордиться. Когда мы вместе идем по улице никто не может сказать что моя девушка глупая или гулящая. У меня совершенство: красивая, эрудированная, общительная и в то же время такая маленькая и беззащитная. Ни у кого такой нет. И я тобой горжусь. Мне никогда не было стеснительно или стыдно сказать, что я встречаюсь с Леной В******, наоборот с чувством радости и гордости.

Меня радуют перемены твоего поведения в постели. Искренне надеюсь что это не через силу и не в тегость. мне это нравится) и как парнер ты поооооолностью меня удовлетворяешь. Думаю свой долг я так же хорошо выполняю.

Ты стала мне самым близким человеком. К твоему мнению я всегда прислушаюсь, спрошу совета, мнения. Твоя оценка моих действий мне крайне важна. Ты близка мне не только по духу. Мы и в жизни похожи. Какие-то привычки, предпочтения, взгляды. Мне так приятно находиться с тобой рядом, чувствовать твое тепло. Ты мой стимул к деятельности. Тебя хочется радовать, оберегать, как ребенка. Я радуюсь твоим успехам и огорчаюсь неудачам, больше чем своим. Ты мне нужна как воздух, без тебя никак.

мое сердце никто так не трогал, как ты. ни к кому я не испытывал такх чувств, такой привязанности. ни о ком не хотелось так заботиться, оберегать. даже просто побыть рядом, взявшись за руки. такого никогда со мной не было. и вряд ли будет

спасибо тебе за то, что ты со мной. ты лучшее что со мной происходило. мы будем вместе. я сделаю все для этого.

Вот уже нам 10 месяцев. И как каждый месяц до этого, я не перестаю удивляться этим цифрам. Чем дальше-тем незаметнее бежит время. Уже прошла осень, зима, весна и первый месяц лета. Подумать только. Это сильно)

Вот постепенно замечаешь, как все повзрослели, отношения уже становятся намного серьёзнее. Многие из знакомых встречаются уже не месяц-два, а год-два. Кто-то уже перешагнул даже за эти цифры. Вот тогда ты и понимаешь, что всё уже действительно не так, как раньше, всё намного серьезнее. Так, что даже наши родители и другие родственники знают о существовании НАС. Мои уже давно смирились (хотя это неподходящее слово. Не смирились, нет. Они никогда не были против. Ну да, чего им бояться после Арона :) и вроде действительно верят в наше будущее. Да и знают они, что я у тебя ночую, но не запрещают же. Значит, они тебе меня доверяют. И это действительно очень хорошо.

Ты действительно лучшее, что могло со мной произойти. А ведь я так не хотела отношений в последний год жизни в йошкар-оле. Понимала ведь, что потом будет всё сложно, но не думала, что настолько. Думала, что будут сложности с поступлением в один город, а тут ещё плюс разница в год. И это всё значительно усложняет. Это будет нашим главным испытанием. если мы выдержим это, то я думаю остальное пойдёт как по маслу. По крайней мере, надеюсь.

Ты не просто мой смысл жизни, ты нечто большее. Ты как мотиватор для саморазвития. Для тебя мне хочется быть лучше. Во всём. Хочется быть умнее, больше читать, интересоваться чем-то, открывать что-то новое. Хочется быть красивее, больше следить за собой, заниматься спортом, как-то ухаживать что ли. Хочется быть самой лучшей в сексе, стараться по максимуму, чтобы доставить тебе удовольствие. Хочется, чтобы ты мной гордился, чтобы тебе завидовали остальные :) Хочется оправдывать все твои ожидания. Хочется быть для тебя просто самой-самой, единственной. Причем не только сейчас. Всегда. А это сложнее) Хочется отдавать тебе всю мою любовь, чтобы ты её чувствовал и морально, и физически. Хочется заменить тебе всех, чтобы ты знал, что я всегда с тобой, что ты можешь рассказать мне что угодно.

Время идёт, ты становишься всё ближе, хотя я уже какой раз говорю, что, казалось бы, ближе уже некуда. Как оказалось, есть. Ради многих моментов счастья, которые даришь ты, хочется жить. Жить и дарить эту радость тебе. Сделать тебя таким же счастливым-вот моя цель. Просыпаться с тобой утром-нереальное, безумное чувство. А слышать от тебя таким утром тёплые слова-ни с чем несравнимое удовольствие. Смотреть с тобой футбол куда интереснее, чем с кем-то ещё. Увлекает)

Вообще, никакими словами не выразить, что я чувствую. Это безграничная любовь, которую хочется просто раздаривать всем вокруг. Да, пусть иногда я злюсь, но это ненадолго. Всегда я отхожу, понимаю, что без моего котёнка я уже никуда.

Самый мой родной и любимый человек:* Я действительно верю в наше совместное будущее. Лучше тебя я никого не найду. Да даже пытаться не хочу. Лучшее-у меня. И оно любит меня. Это счастье, самое настоящее. Когда-нибудь у нас будут дети. Мы будем хорошими родителями, так ведь?) у нас будут умные, воспитанные детки, а не такое быдло, которое выращивает современная молодёжь. Я знаю, что мы сможем преодолеть все трудности: и расстояние, и время, и бытовуху) Главное-стараться понять друг друга и поддерживать в сложных ситуациях. Любить и не отпускать.

Ты настоящее счастье. И мы вместе уже 10 месяцев. Безумно люблю тебя.

Вот так всегда, когда очень хочется написать пост, то всегда нет такой темы, которую можно развернуть. Вот сегодня весь день с момента пробуждения и до этого момента думаю о тебе. Жестоко это. Ты мое все. И даже больше. Я не смогу без тебя. Уже совсем скоро будет 10 месяцев, как мы вместе. Уже даже бессмысленно говорить что об этом никто даже и не думал, а сейчас по-другому и не представляется жизнь. Иногда я думаю, что не представляю как я жил до тебя. Ты самый близкий мой человек, ближе нет. Ты та с кем я могу обсудить все, что меня волнует. Это так важно. Ты всегда меня поддержишь, где надо поправишь или остановишь. Твое значение в моей жизни нельзя переоценить. Я засыпаю с мыслями о тебе, просыпаюсь с ними же. Блин я не представляю как я буду жить без тебя полгода. У меня просто пропадет смысл жизни на это время. Всегда чувствую острую необходимость в тебе. Такими счастливыми были эти 2 дня. Люблю тебя больше всего на свете..

такой сумбур, но это все в моей голове

а о твоем здоровье я забочусь всегда, вне зависимости от моих сексуальных желаний

Даа, последние два дня были просто шикарны. Я наконец то просто отдохнул. Чем чаще мы видимся тем больше хочется. Реально. Я уже не могу тебя не видеть. Что будет в учебном году даже не представляю.

Ты тот человек ради которого я вернулся. Было пофиг на работу, на дом, но тыыы. Я не могу тебя остаить на бОльшее время одну, а то сбежишь еще..) Я с таким волнением ждал того момента, когда откроется дверь и я увижу тебя через 2 недели после расставания. Это было супер. Меня так это все охватило, что пипеец.

2 недели без секса были ужасны, поэтому и наша первая встреча была такооой) Ну вроде тебе понравилось, так что форму я не потерял. А вот от тебя в подъезде я не ожидал. Реально. Порадовала и еще каааак. И это прекрасно. Возможность побыть вместе 2 дня была самым приятным подарком судьбы. Как же приятно засыпать и просыпаться вместе с тобооой. Такой класс. Да и 2 ночи секса были мощными. Порой, я сам от себя такого не ожидал. Ты делаешь все бОльшие успехи, тренировки не проходят даром. Радуешь и еще как, а я стараюсь компенсировать.

Чем больше времени проходит, тием явнее я вижу что ты у меня все-таки самая красивая. Мне так нравится видеть тебя милоой, с обезоруживающей улыбкой на лице и добрыми глазами, полными нежности. Этот взгляд бесценен.

Про твой блог. Думаю, что тебе просто уже не нужно ни с кем делиться. Ты писала туда еще и то что не особо обсуждала с Аней или с Полиной, тебе нужна была более широкая аудитория. а сейчас, может это и заносчиво но ты все рассказываешь мне. Тебе этого стало хватать, поэтому и не пишешь, да и некогда особо. Мне кажется именно это объяснение, хотя я могу ошибаться. Я очень тебя люблю. Больше всего на свете. Ты мое все, мой мир, мой смысл, мой стимул к деятельности и развитию личности. Малыыыыыыш мооой. Это безумие. Люблю люблю люблю люблю люблю

Серьёзно, чем больше времени проводим вместе, тем больше хочется. Хочу уже пережить этот чёртов год, чтобы быть вместе, чтобы всё зависело уже только от нас. Прошло всего ничего, а я уже скучаю. Это действительно были чудесные два дня, а точнее вечера/ночи/утра.

Ты у меня самый лучший, любимый, самый близкий, самый дорогой, самый родной, самый нежный, самый чуткий, самый понимающий, самый любящий. Спасибо тебе за это время, это правда незабываемо:**

Спасибо за ночной роллтон, за приготовленный тобой завтрак, за всё-всё-всё. Ты делаешь офигееееенный массаж. Так расслабляет, нереаааально. Из правильного места руки растут :) Футбол тоже неплохо посмотрели) и весело, и интересно, и море ощущений, и испанцы вышли в финал)

Только сегодня поняла, что тащсь от того, как ты целуешь мои плечи, спину. Аж мурашки по коже, это непередаваемые ощущения, я просто тащуууусь. И да и просто тащусь от тебя. Быть с тобой=быть счастливой. Возможность подойти и поцеловать/обнять тебя в любой момент бесценна. Ваниль ванилью, но и куни ты делаешь такоооой..охх. А если ещё помогаешь пальцами, боже, я улетаю. Море удовольствия)

Такой темп, да ещё и с силой..не описать. Это круто. Тут важен не оргазм, а просто сам процесс. Хочется просто впиваться тебе ногтями в спину, расцарапать всё нафиг. Да и не заткнуть меня будет, потому что молча нереально) это действительно оооочень круто

минет так сложно делать, когда нос плохо дышит..поэтому, если я заболею, либо ты будешь обламываться, либо я задохнусь, так что моё здоровье-в твоих интересах)

Вообще это всё было очень круто. Хоть со стороны ванильности, хоть со стороны секса. Охереееенно. хочу жить с тобой, чтобы вегда быть рядом. Ты моё всё, без тебя нереально просто. Очееннь-очень тебя люблю, ты просто моё счастье. Я с тобой, знай это и никогда-никогда не забывай:**

Когда хочешь помочь близкому человеку, но не знаешь как, чем-это так слооожно. Я прекрасно понимаю тебя. И как друг могу сказать-вали, надо оно тебе это всё? Тем более когда есть такая возможность. Но как твоя девушка, которая тебя безууумно любит, я понимаю, что я ведь не протяну без тебя. У нас осталось не так много времени до и так очень долгой разлуки-полгода минимум. Это очень сложно. Но в конечном-то итоге выбор за тобой.

Тебе остался жить здесь год, но его ещё как-то прожить надо, я понимаю.. Поэтому подожди немного..а там смотри как и где будет лучше. Просто знай, что я всегда буду рядом. И буду ждать тебя. Только вот хз где. Это тоже сложно.. В Москве будет гораздо проще-и родители, и довольно крутые вузы в планах. Но, с другой стороны, я не хочу туда. Я хочу быть там, куда бы ты поехал ко мне с радостью, а не с отвращением, таким как к Москве. Я понимаю, что сейчас это одно место-Минск. Если бы ты сейчас заканчивал 11, я бы не раздумывая поехала с тобой. И тут уже никакой роли не играет мнение родителей. Потому что всё, что мне надо-это ты.

Счастье там, где ты, мой родной. Я хочу быть, жить с тобой. Это действительно всё, чего я так хочу. Мне оочень жаль, что я так бессильна в такой ситуации. Очень люблю тебя. Ты моё всё.

P.S. Сижу ем. в 23 часа. Ты просто вымотал меня сегодня, в хорошем смысле! Энергии ноль. Удивииил продолжительностью. Это было сииильно) ты у меня самый-самый лучший. И самый-самый любимый.