с психологической стороны сегодня достаточно сложный и насыщенный день. утром наступило такое необычное чувство свободы. момент, когда ты понимаешь, что все к лучшему. и разлуку в принципе можно пережить, расставание не должно останавливать деятельность, что это все не повод для депрессии. нужно идти дальше, стремиться к результатам, покорять новые вершины. это необходимо. просто внутри такая легкость, так внезапно. может погода повлияла, может некоторая разгрузка на работе. и вроде все так просто.

твой звонок был неожиданностью, радостной неожиданностью. но когда тема зашла о твоем приезде, я снова боялся разучиться жить и впасть в уныние, когда ты уедешь. это действительно серьезно. мне кажется, я сильнее переживаю, нежели чем ты. я знаю что со мной происходит, а ты нет. дело даже не в эмоциях, дело в их количестве, в апатии от них. во многом. только сегодня я явно понял в чем я сделал ошибку. я начал сливаться с тобой полностью, не оставляя для себя никакого личного пространства, никакой самостоятельности. честно, меня натолкнула фотка с 19 августа. у тебя помимо меня есть подруги, ты с ними проводишь время, отдыхаешь. это важно, а я этого лишен. (эта тема чуть позже будет продолжена)

днем меня снова трясло, в офисе все предметы с моего стола периодически вылетали в разных направлениях, после наших злобных и колких сообщений друг другу. на время я снова стал бояться оставаться один. специально ушел рано с работы, бросив все дела, чтобы уехать домой и морально отдохнуть.

вечером я поехал провожать маму на 3 недели в Ялту. на удивление легко ее отпустил, практически без эмоций. не удивительно, 3 дня назад я провожал тебя. и видимо все эмоции оставил тогда. действительно, со временем я перестаю что-либо чувствовать. эти проводы стают обыденными. я перестаю этого бояться. потом я отправился в чашку, просто посидеть, попить кофе, почитать книжку. в тишине, наедине с самим собой. и понял что я могу быть один. могу справиться со всеми эмоциями, научиться жить по-другому. за 3 дня мое сердце стало покрываться тонким слоем льда, я стал закрываться в свою скорлупу. я начал зализывать раны, нанесенные твоим отъездом. это не означает, что я тебя разлюбил или начал относиться по-другому. нет. просто собрал эмоции и убрал их подальше. так легче и проще. да, цинизм это болезнь, но в то же время это и мера защиты. мне есть от кого защищаться. я хочу тебя видеть, постоянно. меня напрягает период после расставания. перестраиваться снова тяжело. не зря я тебе написал, что ты можешь искать другого, потому что представляю как это больно, когда тебе говорят, что не стоит приезжать. но то, что я испытал это оправдывает. сейчас я думаю, что смогу проще тебя отпустить и вернуться к обыденной жизни, не впадая в депрессию. я буду стараться поступить в Москву, чтобы быть с тобой. но бояться, чтобы чувства тянули вниз и не давали действовать не хочу. иначе ничего не получится.

и вот после вечера в чашке, наедине с собой, мне стало легче. не знаю почему. возможно я понял что жизнь не заканчивается. из-за отсутствия личного пространства я и ревновал тебя к подругам, именно поэтому отказался покупать вам водку. (тема продолжается). а сейчас я понимаю что в моей жизни только ты можешь нарушать мое пространство, либо ты, либо пустота. но местечно для себя самого тоже должно оставаться, иначе любая ссора, незначительное расставание убьет. я сделал шаг, освободился от страхов и мне полегчало. даже музыка в плеере стала веселее.

я надеюсь, что ты меня поймешь правильно и именно то, что я вкладывал в этот пост. сомневаешься в правильности - напиши и спроси, я по-другому это опишу.

люблю тебя. безумно.