А мы ведь вместе почти год. Жаль, что вряд ли получится отметить эту годовщину вместе.

Я очень ценю, когда человек может открыться и напрямую сказать, что его беспокоит, о чём он думает. Это правда важно. Сложно общаться с человеком, когда он закрыт от тебя. Ты вот такой человек, который может пошутить с кем-то на личные темы, открыть какую-то сторону жизни, но но все разом. Не одному человеку. Так скажем "рассказать всем по чуть-чуть". И скорее всем тем, у кого схожие с твоими проблемы. Именно поэтому я и ценю твою открытость для меня. Так я чувствую тебя и лучше, и ближе, и себя нужнее.

Сложно загадывать на будущее, понимаю. Но я боюсь остаться без тебя. Да, всё может быть, но я очень сомневаюсь, что смогу полюбить кого-то так же, как и тебя. Сильнее точно нет. Такого не будет. Ты сложный человек, но это для остальных. Для меня действительно с каждым месяцем, днём всё проще быть с тобой. Повторюсь, что если я чувствую, что нужна тебе, что тебе нужны эти отношения, я смогу перешагнуть и через гордость, и через обиду и опять так же приехать к тебе, ну или сделать просто первый шаг на перемирие. Главное знать, что ты протянешь руку в ответ. Но если я в этом буду сомневаться, то ни за что не пойду навстречу. Просто не смогу подавить в себе чувства и эмоции. Я такой человек, что мне многие могут довериться. Даже совершенно разные люди. Потому что я могу подстроиться под любого человека, это все знают. Поэтому мне не сложно подстроиться и под тебя, хотя сравнивать тебя с каким-нибудь Егошиным, который чуть что жалуется мне на жизнь, очень глупо. Ты гораздо глубже него.

Вообще моя главная проблема-это неопределенность. Это по жизни. А если в отношениях с противоположным полом-то это и есть та правильность, о которой ты говорил. Тот же егошин с кириллом говорили, что я просто идеальная девушка, но в том-то и дело, что я слишком хороша для них, и это всех отпугивает. Потому что легче просто сказать "я тебя не достоин, найди себе другого, получше", чем просто быть рядом, любить и быть любимым. Я хоть и простой человек, но в то же время сложный. За все эти 18 лет, ты-единственный человек, который смог ответить мне взаимностью. Но я думаю лишь потому, что ты не знал меня близко на начало наших отношений 1 сентября прошлого года. Если бы мы долго общались до этого, ты бы не смог, ты бы не пошёл на это. Ты бы сказал, что ты не тот, кто мне нужен и просто отказался бы всё начинать. Я это точно знаю.

Знаешь, мне почему-то кажется, что когда я уеду, ты просто немного сдашься. И отпустишь. Потому что ты думаешь, что так мне будет лучше. Что мне лучше найти кого-нибудь другого, с кем проще. Но на самом-то деле нет ничего сильнее того чувства, которое даёт знать, что ты нужен человеку, которого ты любишь, что это всё взаимно.

Я могу никогда не быть одна. В том смысле, что в любой момент могу найти себе парня. Как и ты себе девушку. Но это не надо ни тебе, ни мне. Вот сегодня я поняла одну простую истину: нам обоим кажется, что мы не достойны друг друга. Именно поэтому мы не можем оставаться на месте. Нам постоянно хочется стремиться куда-то выше. Ты делаешь меня лучше. Не было бы тебя, не было бы всех тех "изюминок", о которых ты говорил. Я была бы обычной. Совершенно обычной, как все. Той, которая живёт по возможностям и не может попробовать что-то новое. Взять меня год назад и меня сейчас-я понимаю, что я очень изменилась. Изменились мои взгляды на жизнь. И ты так же. Я просто это знаю. Мы оба выросли за эти 10 месяцев, многое испытали и многое поняли. И это всё не зря. Мы не тянем друг друга вниз, как это делают многие пары. Мы наоборот-тянем друг друга вверх. Именно поэтому и глядя на них "сверху" мы не понимаем этой их жизни. Всё слишком просто, глупо, не по-настоящему. Нет той глубины, которая должна быть в чувствах, которые строятся на доверии, на возможности открыться.

Есть такое "выражение" ну или цитата откуда-то: "Если вовремя не поцеловаться, можно навсегда остаться друзьями". Вот мне кажется, что эта наша ситуация. Потому что мы не только пара в традиционном понимании этого слова, но и друзья. Мне сразу стало легко с тобой, потому что ты не похож на остальных знакомых мне парней. С тобой я чувствую себя маленькой дурочкой. А ты тот, кто может дать совет, взвешенный и правильный, с таким холодным расчетом. Мы всё вместе: и влюбленные, и друзья, и брат с сестрой.. здесь всё.

Всё, чего я хочу, это чтобы ты меня не отпускал. Для меня действительно важно чувствовать себя нужной. Может это потому, что я не получила этого в семье, в которой выросла. У нас у обоих неидеальные родители и отношения между ними и нами. Поэтому и хочется стать такими родителями, чтобы наши дети нами гордились, и могли сказать, что мы у них самые лучшие. Я действительно очень этого хочу. Мне не хватит той жесткости, которая отчасти есть в тебе для этого дела. Я хочу быть с тобой, завести детей именно с тобой. И просто быть рядом и в горе, и в радости.

Ты уже просто часть моей жизни, часть меня. После такого разговора я понимаю, что даже если ты будешь с какой-нибудь федотовой, то это так, чисто для того, чтобы не быть одному. Потому что эта девушка очень далека от тебя. И до тебя ей никогда не дорасти.

Помнишь, говорили, что летом пойдем гулять на всю ночь по городу? Надо обязательно это сделать. Это будет одной из самых искренних ночей.

Я никогда не забуду это чувтво, когда я просыпаюсь рядом с тобой, а ты обнимаешь меня и говоришь, что любишь. Потому что это действительно счастье.