Оcean of tears

Я день за днем говорю себе:" Полюби себя такой, какая ты есть, пожалуйста. Прекрати придумывать себе лишние килограммы. Ты выглядишь нормально. Ты НЕ толстая."

Повторяю… и все без толку.

Я правда пытаюсь. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я выгляжу лучше, чем многие проходящие мимо девушки. Но есть одно но. Пока оно существует, эти девушку всегда будут лучше меня. Пусть не внешне, но будут лучше. Потому что они как раз приняли себя со всеми недостатками. И те, кто идут с ними за руку, они тоже их приняли. Что может быть важнее внутреннего свечения? Гармонии с самим собой? Да ничего.

Но я просто Н-Е-М-О-Г-У себя полюбить. Мне всегда будет казаться, что есть что-то, что выглядит ужасно в моем теле. Я тот самый тип девушек, которые всю жизнь пытаются похудеть, даже когда они уже в нормальном состоянии.

Но тут не следует путать.Есть такие худенькие девочки, которые нытьем о своей фигуре просто пытаются самоутвердиться. Чтобы их переубеждали. Спорили, что они худые, а они довольно улыбались, но все равно продолжали бы ныть.

Так вот, я не такая. Мне не нужно чье-то подтверждение. Более того: я даже слушать никого, кроме себя, не стану. Я воспринимаю в штыки все положительное, что люди говорят в мою сторону, и запоминаю и тяну ближе к сердцу весь негатив.

Сейчас я между двух огней: продолжать мало есть и качать пресс денно и нощно или забить на это на время экзаменов.

И я бы рада выбрать второе. И любой нормальный человек выбрал бы второе. Потому что, блять, простые углеводы просто нужны, чтобы голова работала. А у меня ЕГЭ.

У Насти ЕГЭ, а она боится, что не сожгла за день все, что съела.

Наверное, это начальная стадия какой-нибудь психологической болезни.

Вот знаете, есть люди, которые боятся темноты, высоты, насекомых, смерти, замкнутого пространства.

А я боюсь быть толстой.

Это что-то в голове. Я в упор не замечаю своих достоинств. Неудивительно, что другие их тоже не замечают.

И я правда не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Пока что продолжаю пп (а с каждым днем это сложнее и стресс все больше), а летом у меня кончается карточка и я бегаю ежедневно в роще, ибо качать мне ничего не надо (ну, только жопу бы), пресс можно сделать на площадке в роще, а для жиросжигания есть эллипсоид дома, ну и бег, бег, еще раз бег.

Как жаль, что я ненавижу бегать.

Как жаль, что я ненавижу себя.

Очень жаль.

Сижу в школе, пришедшая на полчаса раньше, в свой трижды предпоследний день в фланелевой клетчатой рубашке и слезящимися от аллергии глазами. А может и не от нее, не знаю. Стала более спокойной после новых успокоительных, а может просто мертвой внутри. Высказаться теперь АБСОЛЮТНО некому, кроме вас, и за это вам бесконечное спасибо, хоть люди уже стали отписываться. Спасибо, невидимые и самые лучшие на свете слушатели. Совсем не хочется видеть людей, но приходится каждый день. Начала писать с таким вдохновением, а теперь вот даже сказать нечего. Я так смертельно устала.

Постоянно сплю днём, и мне неизменно снится сигаретный дым или молодые люди, к которым я испытываю неземную тягу во сне, а проснувшись, не могу вспомнить их лица. То ли новые таблетки так влияют, но у меня очень странные мысли и ощущения. Комок в животе от того, что все очень близко, все очень скоро решится. Комок в животе от того, что я ужасно хочу быть любимой, но боюсь в этом признаться. Мне легче строить из себя этакую независимую и самостоятельную, но вы только посмотрите: я регулярно обманываю саму себя. Ладно, хватит подбирать эпитеты к моему состоянию. Это глупые оправдания. Мне просто страшно, ребята, мне неимоверно страшно, даже если этого не заметно. Передо мной какая-то странная взрослая жизнь студента, подготовка к отъезду в Германию, дай Бог, чтобы он был. Я не знаю, хватит ли денег, появятся ли они вообще за два года. Я хочу скорее сдать экзамены и увидеть хорошие результаты. Поступить и отпустить это все. Работать на ресепшн, приводить тело в форму, получить новый телефон, заниматься немецким и психологией. И уехать. Уехать, уехать, уехать. Кто-нибудь, помолитесь за меня, пожалуйста, хоть я и не верю в молитвы. Удачи вам во всех начинаниях