Уничтожить весь мир

есть кое-что, о чем я вам, ребята, не рассказывала. не интернетные это вещи. да и вовсе меня касаться не должны. но по поводу этого "кое-чего" я так волнуюсь и боюсь за своего двоюродного брата, что это просто кошмар. мысли меня захватили. я боюсь, что он кончит в больнице или и вовсе в гробу. я так хочу, чтобы с ним все было хорошо, но этого просто не будет и быть не может, а я не могу помочь ему.

а может быть дело не в том, что чувства кончились. может быть кончилась я. и неясное танцующее перед глазами пламя - я сама. танцую для себя, страдаю во имя иллюзии искусства, потому что иллюзорность всего - единственное, что не подвергается в этом мире сомнению.

Я так долго и сильно любил, с какой-то неистовой яростью, ненавистью к миру, но в то же время с обожанием его, существ, населяющих его, существ, не ведающих о том, что есть чувство. Я так долго и сильно любил, что в какой-то момент любовь кончилась. Взвилась в небо с хлопком, вспыхнула сотней ярчайших огней, воплотив в себе некий салют чувств, а потом просто погасла, опадая на землю, оставляя звенящую тишину, безмолвную пустоту.
И все бы ничего, но я, в попытках компенсировать, в попытках созидать и созерцать жизнь, стал имитировать чувства. Не только внешнее их проявление, но и внутреннее. Заполняя пустоту попытками искусственно вырастить эмоции, я лгу себе и другим. Имитирую. Но как бы не была хороша и сладка ложь, я не могу убедить себя, не могу поверить себе. Ничего не осталось.

Все труднее становится скрывать свое отчаяние, свою чужеродность. Гной, текщий изо рта, из глаз, остающийся омерзительными следами везде, где я побывал. Да и разговоров становилось все меньше и меньше, они ускользали и растворялись, становясь бесполезной привычкой. Казалось, стоит лишь вспороть мне брюхо и из меня хлынет черными потоками что-то непонятное, неосязаемое, но слишком явное, чтобы быть сном.
Стали бы вы тащить на своей спине зомби, то и дело пытающегося укусить вас, поглотить вас, чтобы отдать себя на его растерзание в более интимной обстановке? И если ответ ваш "да", то вы только жалкий лицемер, уже мною проглоченный. мне остается лишь умирать снова и снова с каждой сожранной жертвой. Каждому своя истина.

завтра поеду в книжный магазин. рада. я книжный шопоголик прям, мне неизмеримое удовольствие достовляет даже сама мысль о существовании в моей комнате книг, а уж чтение…

я сама себе неподвластна, и это пугает меня. не могу контролировать свои эмоции и частенько даже действия, они происходят сами собой, бесконечным потоком, без моего участия. душонка, мечущаяся, бросающаяся из одной крайности в другую.
но я неподвластна никому. сейчас забавно вспоминать, как пару лет назад меня замечали сидящей за компьютером в четыре часа утра, гнали спать, а я беспрекословно и со страхом выполняла. ныне же не существует для меня каких-либо авторитетов, и это печально, потому что такие люди напоминают путника в пустыне, бесцельно идящего в пустоту в поисках "чего-то". я тот самый путник. и я не могу найти это что-то. с черной дырой вместо сердца и с автоматом наперевес.

хуйню написал короче. спать пора.

пыталась помириться с Антоном, а хуй там. уебок, ненавижу его. забила в генераторе слоганов "Антон-гандон" и сижу развлекаюсь. расслабляет.

нет, серьезно. с каким любителем живности ни поговори - любят кошечек, собак, грызунов всяких… а я люблю птиц. воистину недооцененные существа, мне кажется. особенно люблю ворон. вспоминаются истории о том, как они заманивали котов и стаей на них набрасывались. вы скажете, что нечестно, но однако же, какие умные птицы. четко знают, что в одиночку кот им не по зубам. да и вообще, создания крайне милые, особенно в детстве, птенцы… такие маленькие и беззащитные. когда-нибудь я определенно заведу себе кого-нибудь из птичьих.