porcellaneous

— Спасибо, что сказал это, Куп. И я знаю, что ты говоришь это честно,

— Ведь ты не указываешь на меня своим пальцем и не говоришь ОЧЕНЬ ГРОМКО,

— Чтобы быть УБЕДИТЕЛЬНЫМ!

→ Anderbros moment. Original [X]

→ Klaine Moment. Original [X]

→ Quinn Fabray. Original [X]

Безумно красив, Джетт Блэк.

Original [X]

Итак, кажется у меня прибавление в списке «Следящих». Причем, это очень забавно, когда происходят такие вещи, как: -2; +2. И я очень давно перестала приветствовать новоприбывших, однако, я решилась написать пост, и было бы крайне глупо обойти это стороной. Поэтому, как говорится, welcome to my blog or head or world: referent, koshachysup.

А вообще, пост задумывался с той целью, дабы просто отметить окончание школы, получение аттестата, скорую подачу документов и огромную надежду на то, что, в конечном итоге, я не останусь ни с чем. Думаю, что дело не столько в страхе, сколько в реальном видении конечной картины. Все не так радужно и благоприятно, как хотелось и как, конечно же, задумывалось изначально. Мне всего лишь осталось дождаться результатов по литературе, чтобы перестать трястись, дрожать и представлять ужасающие картины своего будущего.

Выпускной прошел… хм, нормально? Прилично? Вполне себе по-человечески, но нет, я не в восторге. Разве что, официальная часть не подвела и была очень организованной, продуманной и красивой. Да, я все же скажу спасибо не совсем приятному мне человеку, потому что, знаешь, Насть, хоть ты и оказалась самой настоящей задницей, ты, по всей видимости, знаешь свое дело, и было бы глупо не признать этого. После официальной части вечера началось то, чего собственно я и не хотела. Все эти посиделки с классным руководителем, одноклассниками, которые за эти два года не стали значить для меня ровным счетом ничего, их родителями, все это наводило на меня огромную тоску. В итоге, это наскучило мне до такой степени, что я, как оказалось, вопреки всем ожиданиям, вытащила подругу танцевать. Это было глупо, но я просто хотела отвлечься. Выпить я тоже не могла, потому что все было абсолютно отвратительно (в смысле алкоголь). Так что, в конце вечера мои ноги изнывали от, довольно-таки, высокого каблука и танцев. Впереди нас ждал костер, которого, лично я, ждала, как спасательного круга этого неудавшегося вечера. И было неплохо, спокойно, тепло, много людей, которые, по непонятной мне причине, меня вовсе не напрягали, более того, общаться хотелось все больше и больше. В конце концов, я снова встретила человека, которого всегда, боже мой, действительно всегда рада видеть. Правда мое внутреннее и душевное спокойствие нельзя было не испортить, потому что это Женя, а он всегда поступает так, как считает нужным, то есть, в противовес моему мнению. Он всегда появляется тогда, когда я начинаю чувствовать себя хорошо и спокойно. Он и правда все еще пытается со мной о чем-то «поговорить», только вот его уверенность в том, что я, якобы, внушаю себе, что не хочу быть с ним, это просто выводит меня из себя, действительно выводит. И я хочу поскорее убраться отсюда, хотя бы потому, что больше не могу видеть его, слушать, объяснять, быть вежливой и сдержанной, пытаться не обидеть лишним словом. Это последнее, что мне сейчас нужно.

Собой я недовольна, просто потому что это я, здесь иначе просто не бывает. Я почти не фотографировалась, когда фотографировали всех вместе, меня всегда зажимали, закрывали, отводили на последний план. А учитывая то, что в классе у меня самый маленький рост, ну, в общем, у меня почти нет фото. Но, это и к лучшему, я и так понимаю, что выглядела не так, как хотелось бы. Меньше расстройств, во всем есть свои плюсы.

Мне кажется, или все начиналось гораздо оптимистичней?

Original [X]

My sweetheart. Insanely cute, lovely and sunny.

Ди совсем простыл на этом туре, но он и виду не подает, хотя вчера на интервью и после него, было видно, как у него слезятся глазки, он постоянно чихает. При всем при этом, он не упустил никого и не прошел мимо ни одного поклонника, сфотографировавшись и поговорив с каждым. Кстати, очень умиляет его манера забирать телефон у фанатов, фотографируясь с каждым самостоятельно. И, несмотря на то, как все это звучит, я очень переживаю за него. Он работает, наверное, 24 часа в сутки, не заметно, чтобы он вообще спал или хоть как-то отдыхал. Крисс, прекрати, мы все знаем, что ты как вечный энерджайзер, но даже любая техника нуждается в подзарядке. Очень не хочется, чтобы с ним случилось, что-то похожее на переутомление или вроде того. Be careful, Darren, we're worried about you.

Original [X]

Original [X]

Ди снова перекрасилась, она снова блондинка, она снова сияет, как солнышко. Очень люблю ее улыбку.

Original [X]

Oh, damn! I don't know what to say!

Original [X]

Ну ладно, я действительно не понимаю, как он проделывает все эти вещи со мной. Да, никто не сомневался, что Крисс может быть дико сексуальным и уверенным в себе мужчиной. Но, как ни странно, именно глядя на эти гиф, у меня просто колени подгибаются от того, насколько вызываюше-сексуален его взгляд. И хотя суть рекламы была полностью противоположной, я не могу думать иначе. Откровенно говоря, я вообще еле соображаю, поэтому все то, что пишу, выходит как-то сумбурно и бесмысленно.

Середина мая. Как легко ощущать себя счастливым и беззаботным в середине мая, не так ли?

В моей жизни существует только два единственных случая, которые противоречат этой идеи. Май перед окончанием девятого класса, и май перед окончанием одиннадцатого класса, то есть, та весна, что наступила сейчас. И, как ни странно, дело отнюдь не в каких-то немыслимо сложных и непостижимых экзаменах (д а, здесь и правда сарказм, который вечно мне не удается, поэтому в подобных случаях я всегда ношу с собой воображаемую табличку с одним единственным словом: "Сарказм. "), хотя, не буду говорить, что меня нисколько не страшит предстоящая проверка, и все же, дело скорее в каком-то психологическом плане. То есть, я не буду сейчас рассказывать о моих вечных и неизменных переживаниях, что сидят глубоко внутри меня, не давая и шагу шагнуть без ощущения скованности и собственной ничтожности, нет, сейчас я говорю о тех вещах, что лежат на поверхности.

Насколько я асоциальна и насколько сильно мой страх может влиять на меня и мою судьбу в дальнейшем? С каждым днем убеждаюсь все больше и больше, что довольно-таки большое влияние все "это" оказывает на меня. Начну с простого, такая банальная и, касающаяся почти каждого, вещь - как отъезд из родного и семейного "гнездышка". Город, большой, красивый и далекий город, тот, что стоит наивысшей целью для меня на данный момент. Я делаю все, абсолютно все, для того, чтобы моя мечта, моя цель, осуществилась. Но, чем ближе приближается день, когда с неким этапом "детства" придется расстаться и войти в эту другую, пока непонятную, мне жизнь - я делаю маленький шаг назад. Не замечая, не осознанно, но, все же, делаю. Для меня существует только одно разумное объяснение своему такому поведению - страх перед неизвестным, страх, что сковывает меня буквально до дрожи в теле, так, как своего переезда - я не боюсь ничего. Я прекрасно осознаю, насколько это естественно и, казалось бы, абсолютно нормально, ведь не каждый день ты уезжаешь на такое расстояние от своей семьи. Но, что самое главное, меня страшит не столько расставание со своими родными (как бы ужасно это не звучало), а сколько одиночество и банальное "не кого взять за руку, когда я все-таки буду ступать по улицам того самого места". Боюсь ли я остаться одна? Да. Боюсь ли я не найти хотя бы в ком то, даже малейшей, но, все же, поддержки? Конечно. Всего этого я боюсь настолько, что готова просто напросто, на пол пути, отказаться от всего, к чему стремилась все это время. И давно не было такого чувства обиды и несправедливости к чему-то или кому-то, как сейчас. Я искренне не понимаю, почему каждый, буквально каждый, считает, что это несерьезно, что это глупо, это надуманные мысли, это "просто нужно выкинуть из головы" ? Почему никто не может принять и, хотя бы, попытаться понять, насколько это важно и значимо для меня? К сожалению, люди почему-то считают, что сами вправе устанавливать какие-то уровни и рамки того, что мы можем назвать проблемой. Какие-то немыслимые понятия, которые вполне себе могут и оскорбить человека: "это серьезно, это важно, я бы хотел помочь тебе" и "не забивай себе голову ерундой". Это то, на что многие разбивают услышанные ситуации от кого бы то ни было, поделившегося с ним проблемой. И, черт возьми, не понимаю, хоть по голове стучите, не понимаю, как можно быть настолько не заинтересованными в помощи к другим, к ближнему. (кстати, да, если кому-нибудь, ну вдруг, покажется, что я все еще о своей ситуации говорю, спешу обрадовать или огорчить, я о сложившемся мнении, в целом.) Никогда бы не подумала, что буду говорить подобные вещи, но… Эгоцентризм и самовлюбленность сейчас в моде? Если да, то хотелось бы знать наверняка, чтобы как то уберечь себя от этой массовости. Сейчас только и вижу записи о том, как люди в открытую пишут, что проблемы ближних и вообще людей - им неинтересны, есть только этот человек и его жизнь. Я знаю, эгоизм присущ нам всем, и нисколько не пытаюсь показать себя с наилучшей стороны и тем человеком, которым я не являюсь. Да, я очень сильно погружена в свои переживания, проблемы, ситуации какие-то, но, есть ведь и еще что-то и, что немало важно, есть кто-то, кто возможно просто нуждается в какой-нибудь минимальной поддержке. Я не понимаю, и, видимо, так никогда и не пойму таких безразличных, ко всему и всем, людей.

Да, вот так, от собственных страхов, я перешла к теме массового безразличия. Даже смешно, как все это оказалось взаимосвязано, может не так уж мои проблемы отличаются от размышлений об отношении людей к окружающему?

Даже не пытайтесь понять.

Просто Даррен, нормальное состояние.