Середина мая. Как легко ощущать себя счастливым и беззаботным в середине мая, не так ли?
В моей жизни существует только два единственных случая, которые противоречат этой идеи. Май перед окончанием девятого класса, и май перед окончанием одиннадцатого класса, то есть, та весна, что наступила сейчас. И, как ни странно, дело отнюдь не в каких-то немыслимо сложных и непостижимых экзаменах (д а, здесь и правда сарказм, который вечно мне не удается, поэтому в подобных случаях я всегда ношу с собой воображаемую табличку с одним единственным словом: "Сарказм. "), хотя, не буду говорить, что меня нисколько не страшит предстоящая проверка, и все же, дело скорее в каком-то психологическом плане. То есть, я не буду сейчас рассказывать о моих вечных и неизменных переживаниях, что сидят глубоко внутри меня, не давая и шагу шагнуть без ощущения скованности и собственной ничтожности, нет, сейчас я говорю о тех вещах, что лежат на поверхности.
Насколько я асоциальна и насколько сильно мой страх может влиять на меня и мою судьбу в дальнейшем? С каждым днем убеждаюсь все больше и больше, что довольно-таки большое влияние все "это" оказывает на меня. Начну с простого, такая банальная и, касающаяся почти каждого, вещь - как отъезд из родного и семейного "гнездышка". Город, большой, красивый и далекий город, тот, что стоит наивысшей целью для меня на данный момент. Я делаю все, абсолютно все, для того, чтобы моя мечта, моя цель, осуществилась. Но, чем ближе приближается день, когда с неким этапом "детства" придется расстаться и войти в эту другую, пока непонятную, мне жизнь - я делаю маленький шаг назад. Не замечая, не осознанно, но, все же, делаю. Для меня существует только одно разумное объяснение своему такому поведению - страх перед неизвестным, страх, что сковывает меня буквально до дрожи в теле, так, как своего переезда - я не боюсь ничего. Я прекрасно осознаю, насколько это естественно и, казалось бы, абсолютно нормально, ведь не каждый день ты уезжаешь на такое расстояние от своей семьи. Но, что самое главное, меня страшит не столько расставание со своими родными (как бы ужасно это не звучало), а сколько одиночество и банальное "не кого взять за руку, когда я все-таки буду ступать по улицам того самого места". Боюсь ли я остаться одна? Да. Боюсь ли я не найти хотя бы в ком то, даже малейшей, но, все же, поддержки? Конечно. Всего этого я боюсь настолько, что готова просто напросто, на пол пути, отказаться от всего, к чему стремилась все это время. И давно не было такого чувства обиды и несправедливости к чему-то или кому-то, как сейчас. Я искренне не понимаю, почему каждый, буквально каждый, считает, что это несерьезно, что это глупо, это надуманные мысли, это "просто нужно выкинуть из головы" ? Почему никто не может принять и, хотя бы, попытаться понять, насколько это важно и значимо для меня? К сожалению, люди почему-то считают, что сами вправе устанавливать какие-то уровни и рамки того, что мы можем назвать проблемой. Какие-то немыслимые понятия, которые вполне себе могут и оскорбить человека: "это серьезно, это важно, я бы хотел помочь тебе" и "не забивай себе голову ерундой". Это то, на что многие разбивают услышанные ситуации от кого бы то ни было, поделившегося с ним проблемой. И, черт возьми, не понимаю, хоть по голове стучите, не понимаю, как можно быть настолько не заинтересованными в помощи к другим, к ближнему. (кстати, да, если кому-нибудь, ну вдруг, покажется, что я все еще о своей ситуации говорю, спешу обрадовать или огорчить, я о сложившемся мнении, в целом.) Никогда бы не подумала, что буду говорить подобные вещи, но… Эгоцентризм и самовлюбленность сейчас в моде? Если да, то хотелось бы знать наверняка, чтобы как то уберечь себя от этой массовости. Сейчас только и вижу записи о том, как люди в открытую пишут, что проблемы ближних и вообще людей - им неинтересны, есть только этот человек и его жизнь. Я знаю, эгоизм присущ нам всем, и нисколько не пытаюсь показать себя с наилучшей стороны и тем человеком, которым я не являюсь. Да, я очень сильно погружена в свои переживания, проблемы, ситуации какие-то, но, есть ведь и еще что-то и, что немало важно, есть кто-то, кто возможно просто нуждается в какой-нибудь минимальной поддержке. Я не понимаю, и, видимо, так никогда и не пойму таких безразличных, ко всему и всем, людей.
Да, вот так, от собственных страхов, я перешла к теме массового безразличия. Даже смешно, как все это оказалось взаимосвязано, может не так уж мои проблемы отличаются от размышлений об отношении людей к окружающему?
