Это просто Вьюи блог

завтра в 9:30 сдаю экзамен по биологии, оценка за который идет в диплом. впереди бессоная ночь. поругайте меня, пожалуйста:3

теперь с дифференциальными зачетами, как и с учебными парами, на этот год покончено. зачеты сданы на отлично, осталось сдать с таким же успехом два экзамена и можно будет гордиться собой. грустно то, что степендии отличницы мне не видать, даже если случится чудо и в моей зачетке появятся "5" за экзамены. спасибо русичке, которая любезно завалила диктант всей нашей группе еще в первом семестре. ну да ладно, это всего лишь первый год обучения, буду больше стараться и добьюсь своего. иногда моя упрямость играет мне на руку.

потеплело. на стоянке под моими окнами открылся ежегодный фестиваль песни и пляски, участие в котором принимают исключительно пьяные, безголосые мужички. бессонные ночи, здравствуйте.

я наконец-то заплатила за интернет и купила новую мышку, а это значит -привет вьюви! не имея возможности написать посты обо всех событиях, происходящих в моей жизни, не отказывала себе в удовольствие читать ваши посты. и, наверное, одна из важнейших тем, ожививших вьюшу в последнее время - сдача экзаменов, сессии, и, наконец, поступление. искренне рада за тех, кто уже пережил все эти кошмары, вы молодцы, ребят. тем, кого еще преследует жуткое слово "сессия", желаю побольше упорства и трудолюбия. как говорится, что посеешь - то пожнёшь, и это как раз тот самый случай. что касательно меня, 9 из 10 дифференциальных зачётов я уже сдала, причем успешно (пампарарампам!), завтра сдаю зачет по литературе, потом пара дней передышки и экзамены по биологии и математике. как ни странно, панического страха и желания переехать я не испытываю. клятвенно уверяю себя, что завтра, отложив наконец второй том "Унесённые ветром", усядусь повторять синтез белка, органический и неорганический миры, паразитологию и прочую дребедень.

за то время, что не писала, наш волонтерский отряд "Алые паруса" совершил очередную вылазку, но, на этот раз не в детский дом, а в интернат. честно говоря, увидев интернатовских мальчишек, сначала испугалась и старалась держать сумку поближе. взрослые, дикие глаза, худые, но вытянутые, неотесанные - моё первое впечатление. но, как оказалось, я глубоко ошиблась! ребята оказались пусть и нескладными, но отзывчивыми, добрыми парнями, которые могут то, чего порой не можем мы, люди, живущие в любящих и полных семьях. они умеют держаться друг за друга, не бросают в беде и стараются всячески помочь, причём не только "своим", но и тем, кто отнесся к ним по человечески. к концу дня, проведенного с ними, я поняла, что и тот дикий огонёк в их глазах на деле оказался нечто иным - пламенем жажды жизни. к сожалению, их интернат рассортируют и этой дружной кампанией мы уже не встретимся, но, я очень надеюсь, что удастся пересечься хотя бы с кем-то из ребят. большое им спасибо за прекрасно проведенное время и новые уроки, которые я усвоила исключительно благодаря им.

12 июня отмечали День Города. обычно в этот праздник я провожу вреям с девченками, но в этот раз, изменила традиции. наша с Данилом идея сходить в кино с треском провалилась, так как мы не смогли скоординировать время и, пока бегали из одного кинотеатра в другой, профукали все сеансы. решив не грустить, отправились в парк. впервые за многие годы каталась на аттракционах, и это было просто потрясно! волнующее ощущение полета, присутствия детства… это восхитительно! позже, гуляли по набережной, посмотрели салют (а в этом году он был просто чудесным!), прождав такси больше получаса, уставшие и довольные наконец-то уехали домой.

вообщем, первые летние дни проходят исключительно под восклицательным знаком - море положительных эмоций, счастье-радость, ну, вы понимаете. радует Д.М., который предложил маме съездить в Ягул, покататься на лошадях в воскресение. так что, теперь, надеюсь, что ничего не сорвется. на такой положительной ноте хочется закончить свой отзыв о последних событиях. солнышка вам, ребятушки и побольше добра:3

P.S. а еще, возможно, в августе мы наконец-то выберемся из Ижевска поближе к морю, в Абхазию. держу кулачки, что всё получится :)

с самого детства я была ужасной единоличницей и на все ставила невидимую другим маркировку "моё". шло время, я взрослела. сейчас так же происходит и с людьми. если человек со мной, то пусть будет добр не игнорировать меня, ведь и я отвечаю тем же.эгоистично. но сколько я не пыталась, я не могу исправиться. всё усугубляется временем. чем больше я не вижу человека, тем он мне нужнее, чем больше я видела от него тепла и участия, тем больше мне его хочется. и самое грустное это то, что людям это надоедает. где те милые смс, звонки и разговоры ни о чем? раньше виделись намного чаще, да и встечи эти разительно отличались от нынешних - в них было больше искренности. этим летом в город должна приехать его бывшая, с которой у него были довольно продолжительные и серьёзныеотношения. и меня это пугает. пугают даже эти дурацкие лайки к ее фото. я не уверенна в себе. я ною по пустякам. я постоянно истерю. я очень не хочу его терять. убейте меня, пожалуйста.

вчера я упала и разбила коленку. обычные царапины и синяки. для меня, особы чрезвычайно кривоногой, это явление не редкое. пришла, промыла и забыла. но нет. со мной был Даня. когда мы пришли, он сам промыл мне ранку, обработал ее и любезно залепил пластырем. отчитал за каблуки, пошутил на тему моей косолапости. и, не смотря на постоянные мелкие ссоры, я его очень люблю.

казалось бы совсем недавно ты пошла в первый класс, но вот уже сегодня, я присутствовала на твоём выпускном из четвертого класса. сколько было пролито слёз, пережито бессоных ночей, выстрадано параграфов, но ты перетерпела, и, причем, довольно достойно. сегодняшний день - мостик в среднюю школу, в новую, более сложную, но, от этого и более интересную новую жизнь. удачи тебе, моя малышка:*

когда не знаешь, что сказать, то, наверное, лучше промолчать. не вижу смысла размусоливать одни и те же обиды, обсуждать извечные проблемы. на носу экзамены, к которым в этом году я готовлюсь исключительно морально. сравнивая себя из прошлого года с собой нынешней, осознаю, насколько изменились мои приоритеты. нет той нелепой погони за оценками и желания успеть всё и везде. до меня наконец-таки дошел смысл фразы про двух зайцев, которых, как известно, можно и не поймать.

и единственное, по чему я скучаю сейчас, это по нашему общению. девочка моя, мне тебя не хватает.

черт, как же я устала! от постоянных обид ни за что, от глупых, доходящих до абсурда ссор и капризов. прекрасно понимаю, нервы-штука слабая. но почему одна я должна заботиться о чужом состоянии?почему мне приходится подстраиваться под других лишь для того, чтобы их не обидеть? и, самое обидное, почему крайней всегда выставляют меня? в конечном итоге, всем глубоко плевать на твои чувства, лишь бы их собственное эго было не задето. порядком задевает, что самые близкие и любимые люди срываются на мне. промолчу, протерплю, запомню. в момент, когда чаша терпения будет переполнена, сочувствую тем, кому не посчастливится оказаться рядом.

мы собирались провести вместе все праздничные выходные. утром, выворачиваясь из его обьятий так, чтобы не разбудить, строила планы о том, какими прекрасными будут эти дни. удивительно было увидеть его на площади. на вопрос, что он тут делает, он ответил, что написал смс, затем чмокнул меня в губы и расстворился в толпе. "Я уехал, не беспокойся, все нормально. Обьясню потом, времени нет. Люблю тебя, если успею до конца праздников, то приеду". и больше ничего. не знаю, сколько мне ждать обьяснений происходящего. панический страх потерять его борется с желанием задушить за такое пренебрежение. стоит ли накручивать себя раньше времени?

завела свой блог 19 апреля 2011 года. зачем? тогда мне хотелось лучше научиться обьяснять то, что творится в моей голове. позже, началась стадия реблогов под названием "скопирую побольше красивых картинок". следила за колличеством фолловеров, лайков к постам, репостов. но и этот этап прошёл. я начала писать то, что происходило в моей, временами исключительно обыденной, жизни, не заботясь о том, какому колличеству людей понравится то, что я здесь выложу. ну а сейчас, пролистывая свой блог, я понимаю, для чего всё это было. мой блог - иллюстрация меня собой. вместе с ним я менялась, росла. перечитывая одни посты становится смешно и легко оттого, как я проводила время, прочтение других постов наоборот, наводит печаль, ностальгию по людям, которые по той или иной причине уже не со мной. сейчас я пишу не так часто. не из-за того, что это мне надоело, вовсе нет. просто бывают дни, которые проходят вполне обычно и писать о них смысла нет (конечно, бывают и иные ситуации, когда всё настолько замечательно, что словами этого не описать). сейчас мне хочется сказать спасибо данному сайту за возможность вырасти и совершенствоваться вместе с ним. спасибо и тем, кто читал меня, помогал и поддерживал. что касательно меня, я постараюсь обновлять записи почаще, хотя бы для наследия новой себе.

и наш сегодняшний день был просто замечательным. ролы, сауна, караоке, бассейн, мультфильмы… калейдоскоп разноцветных картинок, сохранившихся во внутренней памяти. спасибо за чудесный день, Смурф:3

в 8:20 нужно быть на автобусном вокзале. стоит ли ехать на конкурс, к которому не готова абсолютно? надеюсь на то, что наш позиьивный настрой не даст загубить "Пасхальные вечера"

ненавижу эти чертовы ляпки. всего несколько минут и твой любимый человек становится совершенно другим. единственное желание-высказать все и уйти, но… но! дурак. несмотря ни на что люблю его. P.S. кому-то наутро ой как влетит.

я никогда не привыкну к некоторым вещам. столько писала об этом, столько еще напишу. лицемерие-болезнь 21 века. "друзья", клянущиеся носить тебя на руках, но стоит только отвернуться, как видишь их ехидные улыбки.тебя никогда не станут обсуждать за спиной. обсуждают на равных. а то, что говорят о тебе в твое отсутствие - осуждение. ты не правильно говоришь, некорректно себя ведешь, улыбаешься слишком открыто, да вообще, ты человек " не то и не так". в чем смысл всего этого? люди шушукаются о тебе тогда, когда несут в себе обиды. но неужели нельзя поговорить об этом глаза в глаза? высказать, прокричаться, а потом, осознав обоюдные ошибки, принять друг-друга такими, какие мы есть? какой толк в тайном осуждении человека за то, что его поведение не соответствует исключительно твоим идеалам? на мой взгляд, перед тем, как перемывать косточки своему окружению, стоит в первую очередь посмотреть на самого себя. ведь давайте посмотрим правде в лицо, все мы не идеальны.

и вместо того, чтобы готовиться к паразитологии, уча острицу, цепней, аскарид и прочих, вместо того, чтобы учить реформы Александра II, я заслушиваюсь стихами Есенина. сон откладывается на неопределенное время. Сергей, продолжайте звучать!

и снова здравствуй, родной вьюви. пишу тебе обленившаяся я. за последнее время - ни одного поста, ни одного стиха.жизнь не стоит на месте и, порой, я не успеваю за её течением, не говоря уже о том, что забываю о необходимости оставить тут небольшую заметку.

последние дни прошли довольно живо и интересно. директорский приём, практически ежедневные встречи с Данилом, весёлая студенческая жизнь. через несколько дней у нас литературный вечер авторских стихов, вести его буду я. счастье/радость, ну, вы понимаете.

все спокойно дома, замечательно на личном фронте, сносно со здоровьем, преуспевающе с учёбой. если жизнь действительно делиться на чёрные и белые полосы, то я, несомненно, на светлой стороне. (тьфу-тьфу!!) надеюсь на как можно дольшее пребывание здесь.