18.05.12.07.08.08.18

если человек не разделет, я запру это все на замки.

и так плохо и больно, от непонимания, от того, то тебя не хотят слышать и понимать, от того, что это называют все бредом. мне надоела эта боль в грудной летке, я не могу стерпеть этого всего. мои чувства не делят, а их чурз край. трясутся руки, и что-то давит в висках…

"одно дело, если бы ты мне сказала, что ты паришься из-за чего-то, и я понял, что ты паришься из-за бреда, но другое, когда ты мне не говоришь почему у тебя нету настроения". ты действительно веришь в то, что после этих слов я тебе все как на ладоне выдам? нет. больше никогда. я не хочу, что бы кто-то считал мои чувства бредом, подгонял бы их под какие-то рамки и нормы. НЕТ!

размазанная тушь, которую ты не увидишь.

истерики, которые я теперь запью таблетками.

трясщиеся руки, котрые не дотронутся до тебя.

я не смогу забыть, но смогу простить и ты, если сможешь, прости.

я прощу тебе то, что для тебя так не важны эти мелочи мои, а ты простишь мне мою ложь

я обманываю тебя. я обманываю себя. я обманываю нас. Нас… как громко и пафосно звучит это слово.

обман витает в воздухе, мы это знаем, но я свои карты не раскрою. ты ничего не узнаешь, пускай для тебя будет все более просто. я сложный человек? пускай, я разложу все на частицы. частыцы без черной краски и размазаной туши. и даже если бы ты читал это ты бы не понял о чем я пишу, а ведь все так просто. ты бы читал? ты бы и не взялся прочесть так много написанного, и не важно что там написано и кем, ведь это было бы слишком длинное повествование для тебя. ты давно меня не читаешь, если ты вообще это делал. в люом случае, ты никогда не узнаешь

давно здесь меня не было. столько эмоций уже пережито и столько чувств уже испытанно. опять здесь, ечер, тет-атет с самой собой. снова ночные иглы в сердце…

но ведь что бы там не было я в который раз себе доказываю, что вс, что ты чувствуешь и всё, что ты испытываешь лучше оставлять внутри, оно веь не будет оценно и пересмотрено, а лишь примется как тяжкая карма.

Ты - мой дом, мой уют, тепло и радость. Моя тихая пристань, к которой я возвращаюсь каждый день…

Думаю, люди гораздо чаще убивают тех, кого любят, чем тех, кого
ненавидят. Возможно, потому что только тот, кого любишь, способен
сделать твою жизнь по-настоящему невыносимой.

Агата Кристи. Скрюченный домишко

Знаю тебе на смак. Тобто навіть не на смак, — ти, здається, позбавлена смаку і запахів, — а на дотик устами. Я весь час відчуваю тебе на устах. Це дуже дивно — знати те, чого не було насправді. Чи, може, було? Знати цю вологу. Пам'ятати її завжди.
Навіть сльози твої не солоні.
Я мав би злизати твою кров, коли ти вколола палець. Але це сталося запізно. Я вже не вартий тебе. Ти надто чиста. Моя печінка не варта тебе. Моя слизова оболонка. Мої легені. Забагато бруду. Я вже не належу собі. Часто із здивуванням помічаю, що рухаюся, дихаю, їм. Я заплутався у цій брехні. Варто один раз зрадити себе і — все. Кришаться зуби, випадає волосся, з'являються виразки. Як можу бути з тобою?
І як тоді бути без тебе? В світі замало води, щоб вимити з мене світ.
Пам'ятаю тебе устами. Це, здається, єдина пам'ять, ще доступна мені. Твій голос. Твій доторк. Все розпадається на фраґменти. Все розпадається на цитати. Якась музика. Якийсь сон. Якийсь сум.

Владиславиногда меня от тебя тошнит

удивительная магия запахом из детства. я помню как отец брился, стоя возле заркала, аккуратно оставлял полоски голой кожи, а вокруг пена, цвета Деда Мороза. Время идет, теперь у меня есть ты… и вновь эти движения. Ты аккуратно убираешь белую пену со воего лица, легкими движениями превращаешь кожу в мягкий пух. Я так лблю смотреть, как ты это делаешь…

самое обидное. что даже не к кому обратиться…

пусть будет так.

сигарета тлела в темноте, вдыхая дым я вспоминал твои ключицы…

я вспоминал тебя…

твои изыщные изгибы при ночном свете…

я вспонимал, как возвращался вечером, а ты спала, ты так сладко спала, что я просто смотрел, как только сон может быть настолько исренним, таким децким и невинным…

выдыхая дым я вспоминал всю прозу посвещенную тебе…

я споминал все громкие удары сердца, когда ты приближалась ко мне.

Анастасия

Может когда-нибудь ты меня поймешь, быть может пропитаешься пониманием. Когда тебя тут нет, мне проще. Намного легче говорить со стенкой, или с самим собой, ведь ты не будешь подвергнут осуждению или даже понимаю. Это все не почем, главно чувствовать. Так вот, я не хочу что бы ты почувствовал мои чувства… Это больно, очень больно, честно. Это убивает и топит, а не спасает. У меня к тебе фанатическая любовь за гранью. Ты действительно моя жизнь… Это совершенно правда, что когда ты уходишь, то у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается… Быть может я глупа или покажусь безумной или осмееной, но сегодня я побуду здесь со своими чувствами на ножах, без тебя и плевать что будет завтра, ведь этот рассвет мы проведем не вместе

29.10.13