.

/откровения пост/

для прочтения эта личная ерунда не обязательна, просто хочу вывалить это куда-нибудь. здесь слишком много букв. уважаемые и любимые мною люди, которые читают этот блог - извиняйте за этот пост, просто пролистайте его мимо: 3

посмотрела на свою жизнь: у меня же сейчас ничего не происходит. абсолютное и полное ни-че-го.

учеба только началась, все долги свои я достала, так что ещё месяц она волновать не будет. в семье тоже затишье, все переваривают прошедший нг и подсчитывают результаты. может, это всё взорвётся где-то через месяц. на работе временная тишина, которая разлетится на острые осколки с привкусом больших проблем опять-таки примерно через месяц.
в личной жизни - пустыня без намёков на мало-мальски приличный оазис. раньше хоть в вк писали, пытались познакомиться, узнать больше. со времени посл.парня прошло месяца эдак три; даже глупое подсознание уже забило на него, и мне плевать, где он, что делает и с кем спит.
почему тогда так много пиздострадательных постов? потому что нравятся они мне. и ещё "мы чувствуем себя живыми, только задыхаясь от боли" ©

ещё поняла, что мне легче общаться с людьми намного старше меня. был один, скажем так, мужчина на работе, с которым я проболтала часа два, если не больше /да, я очень старательно работаю/. он улыбался, много язвил и умел слушать; я много смеялась, язвила в ответ и сыпала шутеечками. он угостил меня кофе, был вполне удовлетворен общением со мной и пришёл в ужас, когда узнал мой возраст. не будь у нас такая разница, я бы с удовольствием продолжила общение, ибо это достаточно интересный человек /просто захотелось сохранить воспоминание о нём хоть где-то, пусть будет здесь/. и это не единичный случай. а главный парадокс - со старшими мужчинами я нахожу общий язык на раз-два, женщины же смотрят как на ребёнка и относятся соответственно.

но речь была не об этом. думаю, это своеобразное затишье перед бурей, и причем эта буря будет похожа на ураган. искренне надеюсь, что эта стихия не снесёт меня и то хрупкое равновесие, что установилось после праздников. алюминь.

не пишу тебе писем, потому что ценю тишину, возникающую после бури,
как символ её провала.

Я привыкаю жить без подзарядки в режиме ожидания весны.

дай мне новый урок Вселенная, новый конспект,
почерк прошлого еле заметен в разводах крови.
мои люди стоят надо мной, я помят и отпет.
я прошу только свой неподдельный свет,
чёрт с ней, с этой любовью.

обойдёмся без слезливых камбэков
без повторяющихся мелодий
если ты уже отпустил человека -
пусть уходит.

я взломал свой секретный исходный код,
попытавшись тебе всё тепло вернуть.

А теперь я остался здесь - в пыли. С привкусом подорванного доверия.

я рисую квадрат – и прячусь в закрашенный угол.

я влюблена до боли в этот угрюмый город.
в каждый квадратный метр, парки, дома, мосты.

где-то в его проспектах ходишь с улыбкой ты.

что ни взгляд — то ток, в позвонках и ниже.

очень много узнали о боли, и ничего - о доме
жизнь сладким соком лилась в ладони
то ли из дерева были сделаны, то ли из стали
щурились, плавились, выли и хохотали
только слишком стремительно перестали
все всегда кончается - об этом забыли
слишком мало мы понимали, слишком много мнили
я ничего не умею больше, кроме
пальцем дрожащим пытаться набрать твой номер.

помнишь, как в море мы плавали?
море теперь - рутина.
мы в ней как рыбы в воде, как птицы
в небе и как пилоты.
если про сердце - то будет биться,
а про тебя - так кто ты?

мы выбирались наружу
из тени своих домов,
у нас на руках и спинах
было черным выведено “ничей”.

вены похожи на ветки метро, ты не замечал?
чай пересолен.
кажется, ты влюблен.

это всего лишь дата календаря.
все чудеса – внутри. все преграды – тоже.
чувства, что нам когда-то пришлось терять,
переросли в другие, ещё дороже.