Потанцуй со мной.

Вчера Коля меня очень обидел. Недели три назад мы гуляли по городу и я сказала ему "можно тебя попросить? Может поедишь со мной в двадцатых чмслах декабря в Запорожье?". ЭТО БЫЛА МОЯ ПЕРВАЯ ЗА ВРЕМЯ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ ПРОСЬБА. Он положительно ответил и это меня очень тогда обрадовало. Хочу наперед сказать, что я сто раз приезжала в город встретиться с ним, ездила к нему домой в село, даже когда хотела посидеть дома. Вчера мы решили, что он не поедет, т.к. не хочет и начал говорить сначала, чтобы я после Запорожья ехала к нему 4 часа с пересадками ночью и с сумками, потом начал умолять, чтобы я не поехала в город, а поехала к нему. Боже, мне так больно от того, что он не может выйти из дома, потому что просто не хочет, просит меня отказаться от давно запланированной поездки и чтобы я с пересадками тащилась к нему, а потом на следующий день обратно.. Просто понимаете на сколько это обидно? Осознование того, что человек с которым ты встречаешься, чтобы тебя увидить, не может приехать, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЕХАТЬ. Сразу вспоминается случай, когда я выступала на КВН и он не пришел. Для меня было важным то выступление, и для меня важна эта поездка. Настроение ужасное. Мне обидно от его несправедливых претензий в мою сторону, халатное отношение к моим желанием, непонимание меня.

Я думаю, что не стоит мечтать. Всегда может произойти то, чего совсем не ожидаешь.

— Я же с собой забрать тебя хочу
- В моих планах нет жить за границей
- Как теперь с этим жить?
- Ты знал это всегда
- Не хочу загадывать
- Вот и я о том же
- В приоритет хочу быть с тобой. Очень. Очень.

♥♥♥
Так приятноо
Аж сердцее сбилость с такта от таких слов

Когда съезжала летом с общаги, я оставила немного вещей в комнате, которые мне не нужны. Мне было не жалко расставаться с ними. Одна из вещей - шкатулка с бижутерией, там даже был серебрянный браслет от Артема. Я уезжала и думала, что все это в прошлом. Но сегодня, листая старые фотографии, я наткнулась на подарки от Егора, присланные с Москвы. И неожиданно для себя меня осенило, что шкатулка - не просто шкатулка, я совсем забыла, что она от него. Там даже написано "Санкт-Петербург". Он долго собирал ее, чтобы каждая вещь в посылке была особенной. И я оставила ее навсегда там. Обидно

Тебе будет 16 лет только 365 дней. И ты можешь умереть в 17. Когда твоя мама спрашивает тебя, не хочешь ли ты поспать с ней в одной кровати, говори «да». Однажды она будет лежать в больнице, и ты не сможешь этого сделать. Не отменяй планы: выходи на улицу и пользуйся своими ногами, пока можешь. Тебе ничего не гарантированно. Перестань отрицать чувства. Ты никогда не сможешь любить кого-то как подросток в 35 лет. Некоторые, даже многие, будут говорить тебе, что любят тебя. Не молчи из-за того, что тебе сказали это слишком скоро. Если ты любишь этого человека - скажи. Будь прямолинейной, красиво искренней. Выходи из дома и меняй мир. Борись за мир, равенство и перемены. Когда тебе будет 70 и ты будешь смотреть новости целыми днями, тебе не захочется видеть те же проблемы, которые были тогда, когда у тебя был шанс побороть их. Перестань романтизировать позиции «Мне никто не нужен» и «У меня нет чувств». Проще найти друзей в старшей школе, чем в лечебнице. Принимай чувства и близость. Не извиняйся за заботу и не позволяй кому-либо винить тебя за заботу, даже если она невзаимна. Ты будешь подростком только 2555 дней, а потом тебе стукнет 20. Жизнь никогда не сбавляет обороты. Кости становятся хрупкими и ломаются, люди умирают, а сердца становятся слабыми. Живи сейчас, живи каждым атомом своего тела

Вчера ездила на День Рождение к маме Коли.
Все прошло отлично. Эти люди покорили мое сердце.
Не хочу, чтобы это выглядело как-то ванильно, но все, что я сейчас скажу - чистая правда. Я не верю в любовь. Даже не то, чтобы не верю, я уверена, что она существует какой-то определенный срок и потом просто заканчивается. Я уверена в то, что спустя 20 лет в браке, не может быть той любви, которая была при знакомстве. Поэтому когда я знакомлюсь с кем-либо, я всегда говорю "пф, все равно перестанем общаться", "все равно все закончится)) ".

Мы сидели за столом: мама и папа Коли, бабушка и дедушка, тетя и дядя - у них у всех такая чистая любовь♥ Они говорят друг другу много хороших слов, признаются в любви.. Меня это действительно удивило. Наверное, мне нужно время, чтобы поменять свой разрушенный мир, принять реальность, сделать выводы.

Коля прекрасен. Он очень чувствительный, очень добрый, хороший. Это новое чувство для меня.
Я очень хочу, чтобы наши отношения с каждым днем становились все крепче и лучше. В гороскопах написано, что мы не подходим друг другу, что в таких парах вечные ссоры.. И я очень хочу, чтобы мы продолжали доказывать обратное) Он очень хорошо понимает меня. Я ссорюсь абсолютно со всемиии людьми, но за все эти два месяца, я не могу сказать, что у нас были какие-то крупныее ссоры. Были недопонимания и с каждым днем их все меньше.

Он очень много раз говорит мне, что любит, что ему хорошо со мнооййййй.
ахахах, в два часа ночи была вообще топ фразочка от него. Хотя я думаю, что он сказаал это просто так, шутничек ахах
- Лина, давай поговорим
- мм, два часа ночи, ну даваайй, о чем?
- о семье. хочу жить с тобой

ахвзхавхавахв, оййй, как вспомню :D

Я сейчас чувствую себя такоойй влюбленной аххаа
эхх, можно говорить о нем вечно

жалко, что я все это пишу в блог, а не ему в сообщения :D
и даже не на страничке в вк!111

Стою такая в классе, заходит парень моего возраста где-то, в училище учится, наверное.
говорит "а ты с 11 класса? "
а я ему "я учительница "
ахвзавхахвваххваахв
а он такой
" ого, неожиданно "

всегда буду писать об этих моментах в блоге!!!111

Эта неделя была адовой для меня.
1. Я поссорилась с папой, для меня это всегда ужасно, давно такого не было. Вообще, я просто его очень расстроила и со стыда мы молчали пару дней. Он даже свет мне в комнате перед сном не выключил. Было обидно. Всегда в таких ситуациях во мне просыпается невероятный страх, я боюсь отдаления наших душ, боюсь меньше с ним общаться, боюсь вообще перестать общаться. Я знаю много таких случаев, когда ссорятся в семье дети с родителями и прекращают общение. Я этого не хочу. В моем блоге было для него невероятно много постов. Я очень его люблю. Этот человек сделал для меня все в этой жизни, это моя единственная поддержка и опора.

2. Я не пришла на работу в школу, от чего директриса безумно зла на меня. Всю неделю я боялась встречи с ней, боялась ее реакции. Было неприятно ходить с этими мучительными для меня мыслями, жить в ожидании.

3. ЗП пришла в два раза меньше, а у меня на нее были планы, все просчитала, в итоге теперь во всем приходится экономить. После Нового Года, наконец, все нормализуется и заживу для себя, ахах.

4. Директор сказала, что придет сегодня на все уроки, посмотреть как я преподаю. Я жила в ожидании этого, очень переживала, готовилась, а она не пришла (Обидно. Стресс на стрессе.

5. Всю неделю ездила на сессию, в итоге из 4 экзаменов два экзамена не стоит. Один должен поставить, а второму полюбому платить, но денег сейчас нет, буду после Нового года на пересдаче предлагать взяточку))) Но опять же, отпрашиваться снова со школы надоело.

6. Заболела, но уже выздоровела вроде.

7. Не высыпаюсь на столько, что во вторник я ходила как будто в нереальном мире или игре. Мне люди говорили что-то, а я не понималаа ничееего.

8. С Колей далеко друг от друга, еще и работал целыми днями.. И отношения угасали и поддержки никакой не было (Чувствовала себя слишком одинокой, а мысли по поводу предыдущих пунктов не давали мне покоя ни на секунду. Сейчас уже все хорошо) Мы встретились вчера, прекрасно провели время, очень люблю его. Он единственный человек, с которым у меня не возникает мыслей о нашем расставании. Он никогда не дает мне сомневаться в нем. Когда я расстроена, он всегдаа обращает на это внимание и не отстанет, пока у меня все не наладится. Для такого человека как я, это просто идеальное поведение, ибо тянув долго наши какие-то разногласия или обиды, есть шанс, что я накручу себе в голове что-то совсем очень плохое. Но до этого никогда не доходит и я благодарна эму за это.

9. В субботу еду к Коле домой, будем праздновать День Рождение его мамы. Я всю неделю ломаю голову над подарком. Не хочется дарить что-то серьезное, чтобы не обязывать ничем. Тем более мы с Колей встречаемся всего два с половиной месяца.. Я много в интернете прочитала всего, большинство пишут, что в таких случаях вообще лучше ничего не дарить, мол чужой человек или "авдруграсстанетесь", но такое я точно не считаю правильным. А если дарить что-то совсем простенькое, чисто из внимания, не хочется чтобы это было прям вообще бесполезное. В ОБЩЕМ, СЛОЖНО

10. Аахахах, самый тупой в моей жизни произошел вчера. Когда я весь день общалась с Аней очень мило, обсуждали как я буду помогать ей с участием в конкурсе. А в итоге, когда мы начали спорить в одном моменте, то она очень громко и при моем ПАРНЕ, при одной девке и пацане сказала "ой, да просто ТЫ ЖИРНАЯ". В итоге я подумала, что за хуйня? Ей что, 15 лет? Боже, как же это по конченому, там я уже и высказала ей все, что думаю) 00).

п.с. Я НЕ ЖИРНАЯ ахахах

Это как выбирать лучшего из худших.

Душее хочется летать

Почему я уходила от парней? Потому что я не готова терпеть боль, унижения, равнодушие, невнимание. Потому что меня не хотели слушать, а главное - слышать. Потому что не желали идти на компромиссы. Да в конце концов потому что не вижу смысла мучить себя и их скандалами и истериками, если понятно становится, что мы друг другу не подходим. Никак. Совсем

вообще никак.
не «лучше» и не «хуже».
но мир отчётливей. чуть резче, но –
честней.

ты ей не нужен.
ей никто не нужен.
не променять на лужи глубь морей.

не выстоять
в борьбе с самой собою,
когда ты в ней – союзник, ты же – враг.
с какой-то дрянью – болью ли, любовью, –
не стоит
не на жизнь, на смерть играть.

она – бриллиант,
и в каждой острой грани
то жар, то лёд, то тьма, то чистый свет.
ты ранил,
но не знал, насколько ранил,
и потому вины твоей в том нет

практически,
и всё предельно просто –
часы всегда продолжат мерный бег.
лишь потеряв, вдохнёшь свободный воздух.
почувствуешь всплеск сил, лишь ослабев.

раз время действовать –
так действуй сразу, ну же,
готовься к череде напрасных жертв.

какое счастье –
ей никто не нужен,
за исключеньем тех, кто с ней уже.

я абсолютно точно на стороне девушек "пустышек". девушек, которые сдерживают свои слезы, потому что это может испортить их макияж. девушек, которые проводят кучу времени, смотря в свое зеркало. девушек, которые переживают, что могут сломать ноготь. девушек, которые переживают, что останутся без средства для умывания или лосьона на день. девушек, которые занимаются контурингом. девушек, которые делают маски для своего лица. девушки, которые переживают, что после бритья где-то еще останутся волосы. девушек, которые уделяют время своим бровям. вы способны заботиться о множестве вещей в своем внешнем виде и об остальных вещах тоже. и это не делает вас плохими людьми, или пустыми или теми, кто не заслуживает уважения

Росток
всё еще тянется
к звёздному
небу:
Будь ему почвой,
а не удушливой
цепью.
Держи его ближе,
не дай засохнуть в темной
пещере,
В которой
ты - эхо надежды,
/а я тебе по-прежнему
верю./

Верю в то,
что через жернова просочатся
крупицы
И твое сердце
будет от каждой их них
по-новому
биться.
В моем присутствии,
вдали,
за сотни миль,
и даже на том свете.
Не спрячешь в памяти,
отметишь в душе,
как на рваной
фотоленте.
Не станешь в один ряд
с /бывшими
близкими/
горе-палачами,
Не бросишь на мою могилу
последний
/но самый тяжелый
камень/
В непогоду не выставишь вон
/вместе с другими/
на сырое
крыльцо.
Обещай, что среди убийц,
целящих мне
в спину,

я не узнаю твое лицо.

Будь моей исповедью,
точкой опоры,
надежным другом
в бесцельной
борьбе.
Льющейся историей в долгой
дороге,
все эти годы мучительной,
/но лучшей из побед/
Останься на рубеже,
не отпусти рукояти,
зашей рану или добей меня
выстрелом
в упор.
Если погибну, помни,
что я всегда
буду оберегать
тебя.
Если уйдешь ты,
то это будет
и мой
приговор.

Хрупкую лестницу
в небо
колышет-цепляйся,
Дай прядью вдохнуть мне,
/брошенной
на берег
рыбе./
Смирись,
теперь ты чья-то
причина
счастья.

И в этом
счастье - жизнь

и самая сладкая
гибель.