sky lanterns

Как же долго к нам не приходит весна… Честно, я уже настолько погрязла в этой депрессивной повседневности, что аж страшно становится. Вокруг слишком много серого и это подавляет во мне какую-либо жизнерадостность. Плюс ко этому, у меня еще всё не просто сейчас и это "добавляет масла в огонь". Хочется надеяться на теплую погоду, что с ней придет что-то хорошее, но пока все так же уныло. Мне не нравится, что у меня в голове крутятся эти негативные мысли, но я ничего не могу с ними поделать. С сегодняшнего дня у нас каникулы, но мне до понедельника, к сожалению, не удастся расслабиться, а как бы хотелось… Ладно, надо крепиться. Через 2 дня я смогу со спокойной совестью отдохнуть.

Сегодня твой День Рождения. К тебе у меня, наверное, самые противоречивые чувства. Я очень долго думала о том, как я тебя поздравлю. И вот гениальная мысль уже созрела в голове… а ты как всегда все обломал. Я не говорю, что это была полностью твоя вина. Моей вины тут тоже полно, но просто это дурацкое умение вечно все обламывать. Оно меня уже порядком бесит. Я прощаю. Всегда прощала. И на этот раз прощу. Но это не изменит того, что я по-тихоньку начинаю тебе все больше недоверять. И вот сейчас я просто не знаю что написать в поздравительной открытке, потому что, если писать все, о чем я думаю, получится просто бессвязный бред. Да и писать то, чего не чувствую я тоже не могу. На самом деле, сегодня я весь день ходила в очень плохом настроении и тольком не могла ни на чем сосредоточится, пытаясь хоть что-то придумать. Но в это-то и проблема-сейчас ты для меня самый далекий человек. Хотя буквально 2 месяца назад был таким близким… Думаю, все уже не будет прежним, хотя хотелось бы…безумно хотелось бы

Вы спросите чего? Я не понимаю, почему мы ассоциируем боль с любовью. Боль-это всегда что-то неприятное. От чего хочется плакать. Любовь же… Я даже не знаю, это что-то волнующее, что-то, от чего хочется смеяться. И я не понимаю как любовь можно ассоциировать с болью. Даже безответную.У меня на душе становиться безумно легко в такие моменты, когда он у меня что-то спросит и я не могу нормально думать после этого- мысли разлетаются. Это очень приятно и нисколечко не больно. Совсем. Даже когда я знаю, что он не мой. Просто мне грустно, что я не могу до него дотянуться, но это никак нельзя назвать болью.

Почему мы всегда считаем, что самое важное-это то, что происходит с нами именно сейчас, в данный момент? Никогда об этом не задумывалась… Вот у меня что-то происходит, меня это беспокоит/радует и я не обращаю внимания на все остальное. А ведь в этот момент может свершаться что-то более важное. Но я все так же считаю, что ничего важнее моих дел быть не может. Кажется, вы бы назвали это эгоизмом. Люди, почему-то, придумали такой дурацкий термин для этого. Но ведь это заложено в нас изначально. Разве можно что-то с этим сделать, ведь тогда "нас" уже не будет. Мы просто перестанем существовать. Как люди. Мне не кажется, что это качество заслуживает именоваться эгоизмом. Это жизнь, выживание, проживание. Назовите это как хотите. Корень все-равно будет жив.

Всех с Новым 2013 Годом! Знаю, что немного поздно, но все же…Пусть для каждого из вас он будет особенным и незабываемым! Помните, что год змеи-самое лучшее время, чтобы начать все с начала. Пусть вам во всем сопутствует удача и, самое главное, не переставайте мечтать!!!

"Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре…" и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я-верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца…
-… Но их же ШЕСТЬ!??!"

Я так подумала… Из нас делают каких-то людей-роботов, которые всего боятся. Боятся не сдать экзамены, боятся не поступить в хороший ВУЗ, боятся не найти хорошую работу. Мы становимся "выживающими", для которых главная цель в жизни- делать то, что хотят другие, потому что нам страшно. Многие думают, что, если они не поступят туда, куда хотят, их жизнь кончена. Но за все стоит бороться. Неизвестно, как сложится жизнь. Может, для того, чтобы добиться чего-то в жизни, нужно идти своим путем и не слушать, что тебе говорят другие. Как говорят, нужно оказаться в нужное время в нужном месте. Так что если у вас что-то не получается, не старайтесь играть по чьим-то правилам. Так вы никогда не обретете "себя". Каждый человек сам может построить свою жизнь, все зависит от его желания и морального настроя.

Мне просто обидно… Я не стану говорить из-за чего. У каждого причины для обид разные, но все просто ненавидят это чувство, когда тебя как будто раздирает изнутри. У меня всегда так случается. Стоит мне только на миг представить что-то, что должно у меня получиться: как я буду этому радоваться, как буду об этом кому-то рассказывать; и тут все обламывается. То ли я себя настраиваю как-то, то ли еще что… но мне прямо до слез обидно…И в то же время мне не хочется никому жаловаться. А выговориться надо. Маме я сказала, а она начала приставать с какими-то вопросами, от которых мне стало еще обиднее… Я понимаю, она заботится обо мне, только вот боюсь, что это не то, что мне сейчас нужно. Хочется, чтобы кто-то не задавая лишних вопросов просто пошутил на эту тему и мне сразу стало легче… Хотела позвонить кое-кому, но в трубке только гудки. Наверное, это единственный человек, который может мне сейчас хоть чем-то помочь Вот бы только дозвониться…

Думаете, вы всегда будете такими? Жизнь, она ведь очень непредсказуема. Но одно я могу сказать точно: мы все меняемся. И даже сегодня мы не такие, как вчера. Да, конечно, за день редко случаются какие-то капитальные изменения, но понемногу каждый день-и через месяц вы уже не такой человек, каким были. Это не грустно. В этом нету ничего плохого. Все мы движемся вперед. Это неотъемлемая часть нас. Грустно только то, что мы боимся это признать. То мы не хотим вырастать, то не хотим стареть, то еще что-то нас не устраивает. Нам кажется, что с возрастом все наше "я" уходит. И мы этого не хотим. Но на самом деле, если постараться, можно даже в 60 лет все еще быть сумасшедшим фанатом Гарри Поттера, Голодных Игр, Сверхъестественного и всего в этом роде. Главное, убедить себя в том, что все в наших руках. Да, многие сочтут это странным. Наверное, многие и утрачивают свою "изюминку" из-за страха быть "белой вороной". Но надо помнить, что за счастье стоит бороться, какой бы большой ни была цена…

Порой я задаюсь вопросом: а как бы еще могла сложиться моя жизнь. Что если бы я что-то сделала или, наоборот, не сделала бы, что бы сейчас абсолютно переменило меня. И какой бы я могла быть? Изменило бы это мои планы на будущее, интересовали бы меня другие вещи, люди, хотела бы я в жизни чего-то другого достигнуть? Наверняка, да. Возможно, я стала бы человеком с бОльшими амбициями, совсем с другим кругом общения, одевалась бы по-другому, разговаривала, проводила свободное время… И я поняла, что мне этого совсем не хочется. Не хочется быть другой. Не мной. И на самом деле это страшно- представить, что ты-другой человек, с другой жизнью. Да, возможно, я бы не делала тех ошибок, которые я совершаю сейчас и большего бы добилась в жизни, но я этого не хочу. Я хочу быть только собой. Человеком, которого я очень хорошо знаю и понимаю, а не проекцией, возникшей когда-то из-за того, что я пошла не тем путем…

Я не могу довериться людям, с которыми я еле знакома. Даже если мы уже 6 лет учимся вместе, это не значит, что я буду им доверять. Да, я смеюсь с ними, болтаю, обсуждаю предстоящие экзамены, но у меня нету желания рассказывать им что-либо о себе и своей жизни. Мне всегда очень приятно поговорить о таких вещах с некоторыми людьми. Но таких людей буквально человека 3-4. И я совсем об этом не жалею. Мне как-то не особо комфортно доверяться другим. Вначале они должны заслужить мое доверие. То же касается и их жизней: у меня нету никакого желания слушать как они живут. Можно найти много общих тем для разговора, при этом не касаясь рассказов о том, как вы провели эти выходные. Но когда я в обществе этих нескольких людей, все вокруг сразу меняется. И, может быть, некоторые из них об этом не догадываются, но они единственные на кого я могу рассчитывать в своем мире.

Меня терзают сомнения… Люди меня сами обнадеживают, а потом удивляются на что я еще надеялась. Я понимаю, они хотят сделать мне приятно, но я такой человек, что мне нельзя навязывать веселые перспективы, если таковых нету. Я гораздо болезненнее воспринимаю утрату чего-либо, если у меня были какие-то ложные надежды. И самое обидное, что в таких ситуациях мой здравый смысл говорит мне, что в чем-то здесь подвох… Но сердце…да, конечно, всегда нужно слушать сердце. И все-таки, мне кажется, что я очень часто оказываюсь "безнадежным романтиков" именно из-за того, что слишком часто слушаю сердце. Хотя, с другой стороны, ведь помечтать-не вредно. Ну и пусть я потом буду переживать. Мне кажется, это того стоит. Главное-не разучиться мечтать. Все остальное можно пережить…

Итак, сегодня День Рождение у моей дорогой Даши!!!)

Знаешь, я так рада, что чуть больше, чем год назад судьба нас свела вместе! Ведь мы с тобой, как это говорят, очень близки по духу)) И, конечно же, если бы не ты, меня бы сейчас не было на viewy (знаю, что в последнее время я очень часто это повторяю, но я действительно безумно тебе за это благодарна). И, знаешь, наверное, viewy делает нас еще ближе друг другу. Ведь согласись, многое мы друг о друге узнаем именно отсюда))) Это было непосредственно "лирическое отступление" :D Так вот, я хочу тебе пожелать в столь замечательный день, конечно же, счастья, здоровья (самое главное!), чтобы ты встретила своего "принца" и он действительно оказался именно тем самым; чтобы ты радовала своих родителей, оставалась все такой же жизнерадостной и веселой, почаще улыбалась, не унывала по всяким пустякам, хорошо сдала все экзамены, и, безусловно, поступила туда, к чему у тебя лежит сердце. Будем надеяться, что и после поступления мы останемся такими же хорошими подругами, а может даже поступим на один факультет :) Но, на самом деле, это не так уж и важно. Важнее всегда оставаться рядом, что, я надеюсь, с нами и будет.

А что касается сегодняшнего дня, не относись к этому празднику слишком предвзято! По-моему, это один из лучших праздников, ведь без него бы не было других)) Так что взбодрись и пусть сегодня тебя все только радуют своими поздравлениями ;)

Имеет ли смысл делать что-то, если изначально уверен на 90%, что последствия, будут не самыми лучшими? Стоит ли рискнуть ради тех 10%, которые, возможно, будут самым стоящим ради чего ты когда-либо рисковал? Мне кажется, что хоть это все и зависит от ситуации, но рисковать, хоть изредка, все же стоит. Как говорят: никогда не поймешь, не попробовав. А я все мечусь, пытаясь понять насколько оно мне нужно и не буду ли я потом сожалеть. А может буду сожалеть, что не сделала. И опять следует этот вечный вопрос: быть или не быть. Останавливает только одно: страх перед неизвестностью. Но для того, чтобы чего-то добиться в жизни, всегда нужно идти на риск, каков бы велик он ни был. И, я думаю, такие люди, как Джон Леннон или Рэй Бредберри тоже когда-то сделали какой-то отчаянный шаг, что впоследствии сделало их теми, кем я сейчас восхищаюсь. Так что каждый должен предпринимать такие шаги. Вот бы еще знать, какие шаги те самые…

Итак, ровно год назад я присоединилась к семье viewy. За этот год столько всего произошло… сейчас сижу и вспоминаю все это с улыбкой) И, знаете, я очень рада, что весь этот год я вела блог. Это мне очень помогло. Ведь, как мы все прекрасно знаем, лучшее средство избавиться от переживаний- рассказать о них кому-то или написать. А viewy, как мне кажется, именно для этого и создан- чтобы всеми своими радостями и печалями можно было поделиться с кем-то. И не важно, что мы все живем в разных городах, на разных улицах, в разных домах- мы все равно готовы друг друга выслушать и подбодрить. Без viewy мы бы все были совершенно другими людьми. Ладно, я заканчиваю говорить о том, как я рада, что есть такое место как viewy, думаю, каждый из нас тоже так считает и хотела бы немного развить тему "что каждый из нас узнал за все эти годы благодаря viewy". Лично я открыла для себя не только много очень классных сериалов, фильмов, актеров, групп, исполнителей, но еще и, так сказать, "побывала в разных жизненных ситуациях", читая что пишут другие люди. И, если честно, это помогло мне в некоторых своих проблемах. Но самое главное- я нашла здесь людей, которые стали за этот год мне очень близки. Хоть мы не виделись ни разу, мы понимаем друг друга, у нас общие интересы. И мне кажется, что так даже лучше - viewy тем хорош, что он раскрывает настоящую сущность всех нас. Ведь мало ли как мы можем вести себя в школе, в университете, на работе, дома или где-нибудь еще, здесь мы все становимся самими собой с обычными человеческими переживаниями, желаниями, радостями, пристрастиями и увлечениями. Никто не пытается лепить из себя что-то. Почему-то мне даже кажется, что из-за этого мы намного ближе друг другу, чем большинству окружающих.

И если бы ни Даша, то меня, наверное, сейчас бы здесь и не было. Я ей очень благодарна за то, что она открыла для меня мир viewy. И хоть я не так уж и много сюда пишу, мне всегда очень приятно заходить и читать ваши посты. Надеюсь, что в этом году я буду чуть больше писать :)

Forever yours,

Peppi ;)